Что почитать: свежие записи из разных блогов

В последнее время в голове постоянно всплывает "фраза интернет пользователей:

Я что, прихожу в интернет плакать?!

Джехт и Джебраил,

оазис вечности,

Лилупар, Цветочная Повелительница,

Руккхадевата, малая властительница Кусанали...

В тиктоке узнала ещё о соколе Тадлэ, до которого пока не дошла, но уже знаю, чем закончится это очередной задание.

Теперь в каждой модельке пустынников я вижу Джехт, Джебраила и Азанита. Ну и Самиила до кучи. Но ладно эти двое чудиков, мягко говоря, хотя на самом деле Азанит и Самиил помешанные. А вот с каждой моделькой Джебраила я теперь невольно говорю мысленно.

Ну Джебраил, ёптвоюмать! Я виновата что ли, что ты собой пожертвовал? Мне жаль! Но мы же были друзьями! Одумайся, Джебраил, я забочусь о твоей дочери! Х0

Ауч! Эй!! Это было больно, между прочим! Джебраил, и как тебе не стыдно, а? Ты ударил ребенка!

Ну Джехт, а ты-то куда?... Вся в отца, вся в отца! Ты посмотри, какая выросла деловая, пх. Дикий каракал в деле, пхах.

А вот гео пустынников не жалко, я им мстю за то, что они сделали в сюжете.

___

Сначала мне казалось, что Лилупар будет для меня обузой - по внешнему виду она не привлекла ни разу, а по слухам я знала, что она такая же чсв, как и Соруш. С этой розовой жертвенной пташкой мы познакомились раньше с чем с джином, и я заранее была разочарована, что после розовой "королевны" мне придётся терпеть ещё и такого же джина. Мне трудно проходить сюжет новой локации только из-за этих дурацких высокопарных диалогов Соруш с орденом скептиков, у меня уши с мозгом сворачивает в трубочку уже после нескольких предложений. Это буквально самая бесячая часть игры. Я беру свои слова назад, когда я говорила, что мне противно проходить легендарные задания от неинтересных персонажей. Вот что действительно мне противно слушать, так это лесть, лицемерие, высокомерие и глупую жертвенность.

А вот Лилупар больше видится мне "женщиной в возрасте", которая имеет достоинство. Она мудра, опытна, проницательна. И она не позволяет обращаться с собой, как с прислугой - это особенно актуально после всех тех лет, когда она и её народ был вынужден прислуживать. Да, у неё есть заскоки, она груба на язык и с лёгкостью зовёт рабами всех, кто ей таковыми видится - опять же, она жила в то время, когда существовали либо повелители, либо их слуги, и она сразу определяет, кто перед ней стоит, поэтому в некоторой степени ей простительно это, но по мере сюжета она пересмотрела свой взгляд и перестала разделять людей только на рабов и их повелителей. Ну, как мне показалось. Она способна адаптироваться и менять точку зрения, ведь время не стоит на месте, всё вокруг меняется. Она также умеет прислушиваться к чужим словам, не даёт себя обмануть и умеет по-своему попросить прощения.

Я в восторге от этой женщины.

Я ношу эту бутыль с собой по всему Тейвату и радуюсь её появлению, когда после боя она с розовым облачком снова появляется рядом. Розовый у неё является эмоцией любви, умиления и чего-то влюбленного. Она как будто флиртует и тоже радуется, что может присоединиться к нашему путешествию. Я вижу в ней зрелую женщину, мать, жену - женщину, которая была предана, покинута, брошена, женщину, которая утонула в ненависти и погубила собственную семью. Но спустя столетия она увидела Джехт и назвала её хорошим ребёнком, а потом попросила нас позаботиться об этой девочке - как мать, что погубила своих детей, она попыталась хотя бы так искупить свою вину.

Мне безумно нравится её личность, и бегая с ней по уже знакомым мне местам, мысленно я невольно рекламирую ей эти места, ведь она видит их впервые! Как и Кавех. Они как правило бегут у меня вместе, и им обоим я показываю мир за пределами пустыни, за пределами Сумеру. Рассказываю, какие события происходили в этих местах.

...возможно, мне просто не хватает общения, и я снова тону в чем-то неправильном.

Но... Мне очень нравятся их истории. И я много раз расстраивалась и плакала над тяжёлыми моментами.

Смерть Джебраила, судьба Джет.

Смерть цветочной повелительницы, и как джинов обманули. Лишь попав в оазис вечности, Лилупар узнала, что её Повелительница давно мертва. Я догадывалась об этом почти с самого начала, но всё равно это было тяжело. А записки Юйфары? Я даже не смогла осилить первый абзац, сразу пролистала и закрыла их. Хочу их потом прочесть, но пока не могу. Вообще не могу.

Судьба Руккхадеваты и Нахиды это вообще отдельная песня. Увядания Игдрасиля, мир аранар (после сюжета аранар, увидев, как один из них стал деревом, а остальные нас забыли, я даже не могла находиться в Сумеру и сбежала в Инадзуму, отвлекая себя от слишком тяжёлой потери.)

Недавно в ходе сюжета я узнала про больницу, где из сумасшедших учёных выкачивали знания. До этого, ещё в начале появления в пустыне, я нашла пещеру, через которую сумел сбежать один из таких клиентов этой больницы, но тогда я даже не предполагала, что же в той больнице делали. И вообще существование такого места оставило гнетущее впечатление. Гнетущий осадок.

Если так вдуматься, то я наконец поняла, почему же я так медленно прохожу все эти сюжетные задания, будь то основные или дополнительные,и почему мне легче сосредоточиться на прокачкивании персонажей или исследований мира. Потому что, черт возьми, моя нервная система не вывозит столько стекла.

Человек уходит из диалога, я остаюсь наедине с молчаливым телефоном и собственными мыслями. И вот мне снова десять лет, я одна на даче в полях и лесах, вокруг меня нет ничего кроме растений и ветра. Родители заняты работой, и я знаю, что работа для них важнее, чём я. Дедушка с бабушкой заняты огородом и не хотят за мной присматривать, просто не разрешают одной ходить далеко. Я как никому не нужный сорняк. Пылинка. Иди куда хочешь, но не слишком далеко. Делай что хочешь, но только не занимайся ерундой, ты же взрослая девочка.

Словно тычинка одуванчика, что бесцельно парит, не в силах вырваться и улететь слишком далеко, и в конце концов падает на землю, где и лежит, пока не истлевает. Никому не нужный одуванчик.

С самого начала игры хиличурлы казались мне умилительными и весёлыми ребятами, и в некоторые моменты их по-дружески просто не хотелось убивать.

Особенно когда я заставала их за повседневными делами, будь то сидение у костра и почесывания, или дремота под деревом. Даже становилось смешно, как они сидят, чешутся и что-то делают, любуются костром или текущей мимо рекой. А ещё смешнее - когда атакуешь деревню чурлов, всех убиваешь, а потом оборачиваешься и замечаешь одного единственного чурлика, который зазевался в стороне и пропустил драку. Поначалу это даже возмущало, мол, "А ты не хочешь помочь своим? Отчитываешься в стороне?"

Но потом я пересмотрела свои взгляды на них и теперь вижу их как больших, нелепых и неуклюжих детей-дикорей. Не очень умных, но очень активных и шумных. И подобных зазевавшихся даже порой смешно и жалко убивать - мол, что с него взять, с этого глупыша, пусть дальше сидит у костра или спит в своей хижине.

Но после короткой сюжетки в Разломе мне стало их откровенно жаль. Когда узнала про их последние дни жизни, и как они страдают, почему носят маски, и как стражи бездны по инерции защищают их, принимая за свой "народ".

И да, я снова плакала.

Я назвала Разлом могилой до того, как узнала, что чурлы идут умирать туда. Но оказалось, что это самое точное определение разлома из всех возможных. Это настоящая могила. Глубокая, огромная, беспросветная, наполненная только мглой и безысходностью.

И проходя снова на поверхности Монштадта мимо шабаша хиличурлов, я словила такой флешбек на эту безысходность в Разломе, что у меня рука не поднялась прикончить парочку ради свитков. Да что там, даже убивая их, я продолжала видеть перед собой лежачих слабых чурлов, умирающих где-то там, под землёй в темноте, снова хотелось плакать.

... боже, я только вспомнила, и уже снова плачу.

Люблю истории, которые выводят на чувства и заставляют меня чувствовать себя живой, но из-за этого я сталкиваюсь с собственным неприятием своей чувствительности. Я неплохой эмпат, когда расположена к приятию чувств и открыта им (а не закрываюсь в образ бездушного), и могу прочувствовать многие моменты, провести через себя, рассмеяться или расплакаться. Особенно, последнее. И такие истории, которые затронули за душу и заставили меня расплакаться, я люблю даже больше, чем смешные, которые в моменте поднимают настроение выше крыши, но не задерживаются в памяти. Я просто помню, что был такой великолепно смешной момент, от которого я словно засияла. Но уже без деталей. А душещипательные сентиментальные истории потом остаются в памяти, как семена, долго притягивают к себе внимание и заставляют думать о них, словно взращивая их в ростки некоего понимания. Внутреннего инсайта и душевного опыта.

Но, черт, я люблю это, но как же в тоже время не люблю плакать из-за этих моментов. Сложно принять свою чувствительность, когда даже в мелочи я могу рассмотреть что-то глубокое, проникнуться этим и прослезиться, а окружающие не понимают, и за годы жизни это наложило комплекс и неприятие на собственные чувства.

Я плакала из-за сюжета с водяным драконом в Инадзуме, который подружился с девочкой, но девочка уехала из тех краев на долгие годы и вернулась только после смерти дракона. И при виде его скелета думала, что это кто-то убил её подругу. Благо, сюжет рассказал, что случилось на самом деле, и я расплакалась, узнав, как дракониха ждала все эти годы подругу, завела семью и пришла умирать на "их" берег, чтобы, условно, встретить человеческого друга на том же месте, где они всегда встречались до этого. Она не забыла и пришла умирать именно туда.

Плакала над сюжетом Цуруми, который стал неким целительным для меня в период тяжёлого эмоционального выгорания. Музыка, туманы, атмосфера - я проходила Цуруми ради того, чтобы подольше побыть в его атмосфере.

Мне было безумно грустно в Разломе, под землёй, и чем больше я узнаю о судьбах простых людей, которые пострадали из-за токсичного влияния Разлома, тем печальнее становится. Это как огромная могила, начиная с того момента, что Разлом образовался в результате жуткой войны, унесшей многие жизни, и заканчивая появлением скверны, которая словно добивала тех, кто остался жив. История про шахтера, который искал куклу дочки, ввергла меня в подавленное состояние, пока я не завершилась её, и до самого конца я была уверена, что дочка давно уже умерла, и это призрак помогал путешественнику. Я представляла себе шахтёра, когда он вернётся в себя и вспомнит, что его дочь уже умерла, и мне становилось почти дурно. Он так дорожил куклой, словно она принадлежала действительно уже неживому ребенку. Всё оказалось намного проще и лучше, но впечатление всё равно осталось.

На данный момент история с Цуруми наиболее свежая, и мысли о Ру и Капацири будут ещё долго, наверное, напоминать их историю. Тысячалетняя история о том, как громовая птица не простила островитян, убивших Ру, но погибла сама и не дождалась обещанной песни от мальчика. И мальчик, который сам догадался, что с ним, и мягко отказался уходить с острова. Знал ли он, что теперь после снятия *проклятия* больше ничего не поддерживает жизнь в нём, и он скоро умрет по-настоящему? Или он остался на острове лишь потому, что там Капацири? Судя по его словам, он догадывался о чем-то, просто не захотел говорить вслух и расстраивать. Или, возможно, он верил, что его дух вместе с Капацири теперь будут вместе на этом острове, и если путешественник вернётся, то они вместе встретят его.

Не говоря уже о том, что он прямым текстом сказал, что в пере находится частичка него и Капацири. Честно говоря, это звучало как попытка утешить, мол, я не смогу пойти с вами, но знайте, что часть меня теперь навсегда останется с вами.

...я расстроена до глубины души и разочарована так сильно, что сама отказываюсь от желаемого. Казалось бы, согласись и возьми наконец то, что тебе условно обещали ещё в 20 вечера. Но я так сильно расстроена

Я хочу быть человеком, который бегает радостный даже после многих часов ожидания и небольших предательств моего доверия.

Чтобы с криками "Дождался!" ощущать себя счастливым, просто из-за того, что у меня есть возможность исполнить желаемое

Но вместо этого, получая наконец возможность исполнить желание, я хочу только горько расплакаться и рассыпаться

Мне нужно снизить важность таких вещей

Хотя это действительно было очень важно для меня

Сегодня же понедельник, онлайн занятия, которые меня триггерят

А я-то думаю, почему мне снова плохо

хееей, а ведь я могу похвастаться, что просыпаюсь в 5-6 утра сама без будильника!

...могла бы оптимистично сказать я, но на деле мой режим настолько перекрутился, что уже часов с 12 дня я чувствую себя сонно и ложусь спать где-то в 15-17, дремлю до 22, иногда до 3 ночи и могу уже в это время встать завтракать и начинать свой день, чтобы через 9 часов, к 12 дня, уже чувствовать себя сонно и снова хотеть спать. Но днём шумная семья иногда не даёт крепко спать, и из-за прерывистого сна к 3 ночи я не чувствую, что выспалась, и позволяю себе поспать ещё какое-то время до 5-6 утра. И тогда уже встаю завтракать и кормить кота.

Раньше, под давлением обучения, я могла сразу за завтраком зайти в геншин и провести там многие часы, убегая от реальности и обязанности читать скучные тексты. И вроде бы это не проблема, как и написание конспектов уже по другому обучению, но при поступлении мне обещали аудио и видео уроки, а послушать один урок на 20 минут было бы намного проще, чем читать 10 страниц обычной выжатой литературы. Но в другом месте обучения были видео уроки, и их слушать я тоже не могла, также избегая их.

Честно говоря, я оправдываю себя нервным истощением и утомлением. Учитывая, сколько времени я пытаюсь бороться с собой и всевозможными проблемами, уже выработался какой-то иммунитет и способы борьбы, и иногда мне удаётся быстрее и легче выйти из одного состояния в другое. Но это нельзя назвать какой-то полноценной жизнью, о которой я мечтаю. И после разных обстоятельств мне потребовалось больше времени на этот эскапизм, чтобы вернуть себя в около-повседневное русло обязанностей.

Бывают дни, иногда даже друг за другом, когда мне удаётся легко сесть за уроки и написать больше обычного. В такие дни я чувствую себя легче и приятнее, довольнее, счастливее, от этого чувства, что я наконец-то выполняю что-то, а не просаждаю время в попытке морально отдохнуть. А сдача мини-курса и вовсе подбодрила и придала сил, и я воодушевлённо улучшила учёбу на первоначальном курсе обучения, более легко стала делать что-то по дому. Хотя и продолжаю пропускать онлайн-занятия, только теперь уже по той причине, что в 19 часов, когда они начинаются, я уже сплю.

Боже, осознание собственных потребностей "в ком-то", с наложением тактильного голода, даже привело к тому, что мне снова начали сниться сны "с кем-то", кто помогает мне, выручает, принимает и поддерживает. Иногда мне приходится действительно постараться, а не пассивно складывать лапки, чтобы даже во сне достичь чего-то и представлять из себя что-то, и чтобы тогда сюжет сна продвинулся, а не оборвался на моём бездействии. Ведь если персонажи не будут ничего делать, то даже сюжет книги или игры не будет продвигаться. Всё равно нужно прикладывать усилия, проявлять смелость, коммуницировать. Брать на себя какие-то обязанности и достигать чего-то. Продвигаться. Наверное, это моя "книжная философия", с которой я живу с детства после книжного запоя, но из-за ментальных проблем это обычно становится обычным достигаторством и насилием над собой, которое приводит к другим ментальным проблемам в виде депрессии и бездействия. Но я всё ещё хочу верить в ту философию, и мне хочется быть тем самым книжным героем, который имеет перед собой какую-то маленькую глупую цель, но он идёт к ней и преодолевает препятствия, порой непреодолимые для остальных. Я думаю об этом каждый раз, когда играю в геншин. Ведь приходя каждый раз куда-то, мы начинаем помогать местным, которые сами не справились с чем-то, хотя они лучше разбираются в этой проблеме. Но какой-то чужеземец, который вообще впервые слышит про их проблему, делает всё с первого раза и намного лучше, чем они. На данный момент это лучше всего видно в Инадзуме. Там столько японских слов и названий, японский флёр, необычная история, с которой Итэр сталкивается впервые. Но у него есть преимущества, и он справляется с этими проблемами.

Я тоже хочу, чтобы у меня были такие преимущества. Несгибаемая воля и стремление к своей цели, проницательность, понимание, эмпатия. Открытость и умение находить общий язык. Глупышка Итэр всегда первый бросается в бой и первый огребает по самые кабачки. Но он делает это искренно и от всей души, желая помочь и спасти. Делает то, что в его силах. Хотя конечно ему не мешало бы получше продумывать такие броски, но в целом это даже восхищает.

В тот же день позвонил куратор и сообщил, что увидел мои результаты. Мы договорились, что сертификат мне пришлют почтой, осталось только заполнить заявление на эту пересылку. А пока мы ездили с мамой за покупками, то я купила себе рамку для сертификата.

Четыре месяца мучений, угрызений совести, морального давления, психического напряжения и душевного дискомфорта резко оборвались в одну ночь и завершились самым приятным завершением.

Можно наконец выдохнуть с облегчением. Боже-боже...