Что почитать: свежие записи из разных блогов

С начала коридора затмения весь режим пустился в пляс, и, видимо, это очень страстный танго, потому что часы сна и бодрствования просто сменяют друг друга, словно кружатся, и никак не могут успокоиться. То я засыпаю уже к десяти вечера, то даже в три ночи чувствую бодрость и прилив сил. То быстро отрубаюсь без асмр и дополнительного расслабления, то часами лежу, попеременно закрывая глаза и пытаясь провалиться и затем залезая в телефон, чтобы посмотреть очередное асмр или глянуть интересный ролик по незнакомой манхве, дабы зачерпнуть понравившийся сюжетный поворот и затем снова закрыть глаза, пытаясь фантазировать и самой себе рассказывать сказки в голове. Иногда это помогает, а иногда это так захватывает, что я с головой ухожу в фантазию и уже почти вживую смотрю мультяшное кино с озвучкой. Из-за этого можно ещё несколько часов пролежать, додумывая сюжет. А можно даже расплакаться, испытывая смежные эмоции вместе со своим персонажем, на которого себя проецируешь.

Но наверное такие ночи даже полезны. Перечитывая блог я поняла, что перестала зондировать тему расстройств, из-за чего очень много информации забылось, и я перестала широко смотреть на своё состояние. Вроде делаю какие-то шаги, работаю с эмоциями с попеременным успехом, пытаюсь вытянуть эмоционалку из раздрая, но словно упёрлась в потолок и не могу понять, почему моя "точка чувственной нормы" остаётся в раздрае, словно я постоянно грущу и могу чутка расплакаться. Понятное дело, что я привыкла, и это ужасно. Понятное дело, что за короткий срок ничего не исправишь, тем более сейчас, в период с августа до января минимум, пока эмоционалка страдает от тяжёлого давления. Но пока я в своем уме и нахожусь вроде бы в спокойном состоянии, даже если это безучастно и пусто, мне нужно что-то делать.

Даже если я не ощущаю себя пустой, как два года назад, но эта пустота не делась никуда. Она просто стала тише. Меньше. И это уже следствие последних эмоций, которые пока не удаётся в полной мере просто депревировать и как-то разумно перестать воспринимать. В одной из старых записей по расстройству я ухватила взглядом строчку, что в момент реакций человек испытывает сильный гнев или чувствует себя Отсутствующим. Тем самым пустым местом, которое ещё и пусто внутри. У меня это выражается обычно последовательно, что сначала я злюсь, а затем депрессую и хочу исчезнуть, или просто ощущаю себя пустым воздухом, который уже исчез и ничего не значит.

Как мне кажется, бесполезно бороться с этими последствии, если не понимаешь системы целиком, и вспомнив, что всё это является как бы следствием того, в каком состоянии моя психика, мне стало чуточку легче понимать себя. Что эта пустота - это не правда. Я не пустая и я не пустое место. Просто из-за моего расстройства эти чувства возникают сами по себе, и это в меру нормально для меня. Просто не нужно на этом зацикливаться, нужно сосредоточиться на самооценке, наполнении себя эмоциями и более позитивными эмоциями, чтобы сместить точку чувственной нормы в более здоровый и позитивный край шкалы. Наверное, чтобы почувствовать себя лучше, мне нужно было просто вспомнить, что все эти эмоции - это не я. Я - это не мои эмоции и не мои состояния. Они возникают сами по себе, но это не я, и я имею полное право сосредоточиться только на том, что я считаю Своим.

Понимание своей личности, какая она это Я - очень сложная вещь, но благодаря этому более широкому взгляду я смогла увидеть не просто реакции, а систему поведения, которая мне характера. Когда смотришь на взрыв изнутри, то ничего не видно, кроме дыма и хлама, непонятно как выбраться из этого места, и нужно подняться Над ним. Только тогда становится понятно, какие именно места повредил взрыв и куда нужно двигаться, чтобы вернуться в безопасность.