Что почитать: свежие записи из разных блогов

Ещё даже нет 4, до занятий ещё три часа, а я уже паникую и не могу дышать

Это началось ещё утром, когда я решила пойти, и чем ближе, тем хуже

Больнее

Тяжелее

Хочется плакать

Лечь на стол поверх тетрадки, в которой собиралась писать дальше конспект, и просто отключиться

В обычное время я слишком привычная к своему состоянию и считаю некоторые его грани уже нормой, ведь другого у меня нет. Но только после всех этих мыслей и рассуждений начинаю снова и снова заново понимать, что действительно не в порядке.

Как выразилась моя одногруппница: "Сломанные люди".

Раньше я противилась тому, чтобы считать себя сломанной, но сейчас думаю, что только зря трачу силы, отрицая... это, или часть этого. Может быть я и сломана, но это не значит, что забросила попытки собрать себя заново или, избавившись от сломанных вещей, заново создать себя с нуля, как нового человека. Некоторые сломанные вещи не подлежат починке, это правда. Но можно творчески создать из них что-то абсолютно новое, улучшить их и сделать ещё круче, чем до этого.

Создать заново с нуля, имея у себя в руках только осколки от чего-то, что раньше было целым. Я помню, что из себя представляли эти осколки раньше. Я помню, как это выглядело раньше. И где один осколок был склеен с другим. Но то, что было раньше, больше не имеет значения. Нет смысла склеивать это по старым швам и пытаться воссоздать старую версию себя. Старая версия меня сломалась, значит она не подходит мне. Она не эффективна, и она снова сломается, как и до этого.

Поэтому мне нужно найти этому другому применение. Собрать по-новому. Использовать другой материал. Возможно, избавиться от осколков полностью и просто заново придумать что-то совершенно новое, из другого материала, другой формы, другого назначения и другого вида. Я давно об этом думаю, и многие люди говорят тоже самое, когда наставляют на путь восстановления сломанных людей. Многие пытаются просто вернуться к тому, что было, но никто не пытается создать себя заново. И это их главная ошибка. Потому что прежние версии их сломались, и если к ним вернуться, они сломаются заново.

Не помню точно, когда была та встреча, на которой я словила сильную тревожность и впервые за долгое время чувствовала себя бессильной против самой себя. Вернее, против своего состояния и своих эмоций, ощущений в теле, с которыми не справлялась, а надо было ещё держать лицо перед камерой. С одной стороны я не виню себя за то, как могла выглядеть со стороны, насколько это было неприятно или странно, но мне... досадно?... мне неприятно перед самой собой, что это всё равно произошло. "Вот зачем ты так себя чувствовала?" Наверное, это чувство можно охарактеризовать именно этим вопросов. Пассивное неприятное обвинение, зачем я так себя чувствовала.

Я знаю, что не могу контролировать возникающие эмоции и их проявления, но я могу контролировать своё поведение и корректировать то, как эти чувства проявляются. Если они проявляются как тремор рук, одышка, дрожь в теле, зажимы и нервные тики, то я могу спрятать дрожь и всеми силами пытаться вести себя спокойно, понимая, что это не будет длиться вечно. Ведь никто не виноват, что я травмирована и напугана. А я очень сильно напугана и испугана. Панически. До слёз. Так сильно, что хочется закрыться руками и кричать, чтобы они прекратили. "Прекратили что?"

Это всё!

"Это что?"

Это... поведение! Чтобы они не спрашивали у меня ничего из этого. "Но у меня есть потребность высказаться. Я хочу рассказать им это всё, и я рада их вопросам".

Но их вопросы пугают меня. Меня пугает до слёз и ужаса сам факт, что я открываюсь и говорю о себе. Вернее, я понимаю, что меня пугает на самом деле не это всё, а только мои убеждения, что после моего открытия мне сделают больно. Что меня бросят, оставят одну с этим разбираться. Вернее, я начну надеяться, что меня примут и помогут немного, но они не сделают ничего и вообще откажут мне: "Тут тебе не психиатрия, это учебное место, иди к психологу и там лечись". И я упаду. Снова упаду и разобьюсь, хотя падала уже так много раз, что должна была привыкнуть. Хотя, именно потому, что я падала слишком часто, то это уже вызывает панический ужас и трясучку

Я понимаю.

Да.

Я понимаю.

Всё это - почти прекрасно понимаю и почти осознаю. Я понимаю, чего именно боюсь и почему. Понимаю, что на самом деле могу обратиться за помощью и хотя бы спросить совета, могу ли я воспользоваться бесплатным талоном от их школы и сходить на личную терапию к их выпускникам. Они дают возможность, но я боюсь ей воспользоваться, потому что... мне кажется, что это неправильно, обращаться за личной терапией на бесплатную консультацию к выпускникам. Ведь, по идее, это очень тяжелая работа с травмой, даже с травмами и не одной, а они дают эту возможность только для проработки каких-то более лёгких моментов. Ведь подавляющая часть населения даже не умеет толком понимать свои чувства и отслеживать все эти этапы работы с ними. Понимать, почему они это чувствуют, почему так думают, какая установка стоит за тем или иным поведением. И на бесплатной консультации выпускник может помочь сформулировать всё это, чтобы человек начал глубже понимать себя и свои чувства, и это помогло ему легче работать на практикумах с остальными. А я... я же понимаю это всё. Умею. В некотором роде умею, потому что нельзя самоуверенно думать, будто я прямо мастер. Всё равно у меня есть пробелы, недочёты, я могу забыть что-то, и из-за это менее эффективно разбираться с хаотичным состоянием.

И обращаться за личной терапией туда?... Да ещё бесплатно, или за символичную плату в 500 рублей? Это полноценная работа, и пользоваться "халявой" будет просто даже неправильно. На каждом практикуме, когда просят вспомнить неприятный случай и проработать его в группе, я каждый раз упираюсь в стену безмолвной волны сожаления, потому что у меня нет просто лайтовых неприятных случаев. "Вспомните эмоции, только не травматичные, а то вы там утоните в эмоциях и не сможете выкарабкаться". Это говорится на каждом практикуме. Но у меня нет нетравматичных эмоций. Я либо не чувствую ничего кроме сниженного настроения с лёгким позитивным настроем, либо нахожусь в поверхностной депрессии. Бывают яркие моменты с благодушием и весельем, когда у меня получается справиться. Я могу быть азартной, любопытной, заинтересованной и погружённой в увлечение, получать от этого настоящее удовольствие, будто у меня нет депрессии. Но потом устаю, силы заканчиваются, и привет сниженное настроение с капелькой депрессии. А мысль о том, что пойти на практикум и снова там говорить о себе, вызывает у меня желание реветь. Я и раньше очень тревожно до слёз проживала первые созвоны, но после того случая, когда меня затопило старыми эмоциями, я даже перестала ходить на созвоны. Мне страшно. Я снова боюсь. И только сегодня спустя месяц я морально себя подготовила и уговорила снова пойти. Я пропустила прошлую неделю, не сделала домашнее задание. Я в раздрае и хочу реветь. Одна только мысль о том, что сегодня вечером я пойду туда, вызывает у меня желание расплакаться и закрыться, спрятаться под одеяло и выйти на созвон именно в таком пододеяльном виде, мол, я в домике, не трогайте меня.

Я в домике. Не трогайте меня. Мне страшно.

И я понимаю, что на самом деле ничего страшного не происходит. И не произойдёт. Всё будет хорошо, спокойно, легко. Всё будет интересно. У меня прекрасно получается выслушать и докопаться до причины проблемы, если я в роли психолога. Но понимаете в чём проблема - мне самой нужен психолог, и в роли клиента меня начинает трясти и сразу бросает в слёзы ужаса. Я достаточно понимающая и смелая, чтобы идти до конца, искать решение и выходить из замкнутого круга своих эмоций и травм, но мне определённо нужно решить этот вопрос и что-то сделать с этой проблемой, чтобы я могла продолжать обучение. Я настолько выгорела с этих созвонов, что почти два месяца даже не проходила уроки на платформе. Мне было настолько страшно, что я закрылась в себе и не могла заставить себя взяться за работу снова, потому что любая связь с психологией и этими созвонами сразу причиняли боль, напоминали о том ужасе, что я пережила, и я спешно убегала прочь, закрывала тетрадку, закрывала платформу с уроками и "лечила себя", отвлекала, чем-то более лёгким и не напрягающим. Лишь спустя эти два месяца я восстановила себя и готова снова смело шагнуть в сторону созвонов. Мне остаётся только прямо сказать, что в роли клиента мне пока очень сложно работать, пока я не пройду личную терапию, и будет лучше, если я буду практиковать только сторону консультанта. И слушателя. Пожалуйста. Я хочу учиться дальше, а не ловить выгорание и откат в депрессию после каждого созвона. Мне уже мало недели, чтобы восстановиться после одного созвона - перед следующим. Созвон раз в неделю, и мне уже мало этой недели, чтобы восстановиться перед следующим.

я вдруг подумала, что я находка для психиатра

бордер (если это правда), который понимает, что у него реальные проблемы,

шизотип с магическим мышлением,

при этом как плюшка прл - рационализация и логическое мышление, которое и помогает выдерживать

магическое мышление и рационализация часто сталкиваются, но я вроде нахожу компромиссные решения, не слишком впадая в крайности

сильные тревожные атаки

куча установок и блоков, в том числе и по эзотерическим понятиям, не только психологически

травмы

и как дополнение по мелочи:

избегающее замкнутое поведение, тревожная зависимая привязанность, ОКР, эскапизм, вечные проекции своих проблем на фантазии, тяга к селфхарму и убеждённость, что это реально поможет решит все проблемы, в тоже время страх быть отвергнутой именно из-за тих всех штук. Тотальное недоверие ко всем. Неумение говорить о себе.

Я столкнулась с такой проблемой на психологических практикумах, что мне нужно говорить о себе и своих ощущениях, и первое время я контролирую это, начинаю говорить "Я чувствую...", но через пару предложений, когда я отпускаю контроль, то мои высказывания сразу уходит от меня, и я начинаю говориться обо всём, кроме себя: "Упражнение было интересным и не вызвало особых сложностей, Собеседник был приятным, и мне понравилось, как он сделал это и это". Всё, я ушла от себя, хотя суть была именно в том, чтобы сказать именно о себе.

И на последнем практикуме, где мне впервые нужно было попробовать себя в роли психолога-консультанта, я выслушала одногруппницу и сразу задала вопрос в точку, угадав, откуда растут ноги проблемы. Вернее, я просто просчитала и увидела корень проблемы, и она подтвердила, что я сразу в точку всё сказала. Но когда мы поменялись местами, и уже я должна была сыграть роль клиентки на приёме у консультанта, на меня напала такая тревожная атака, что меня всю трясло с ног до головы, и я еле могла связать даже пару слов. Самое сложное, что мы работаем с камерами, и хотя бы верхняя часть тела должна была выглядеть презентабельно, поэтому мне пришлось спрятать руки под стол и постараться убрать всю дрожь только в ноги и нижнюю часть тела. Улыбка уже не получалась, хотя автоматически нервно я всё равно улыбалась, и я впервые за долгое время испытывала такое тревожное бессилие, когда я даже не могла ничего сделать, чтобы прекратить эту реакцию. Когда я смогла всё-таки выключить камеру и остаться наедине, то достала руку из-под стола, а её крупно трясло. Но мне нужно было продержаться до конца практикума. Но когда занятие пошло дальше, и мне больше не нужно было говорить о себе. то всё постепенно успокоилось, хотя сейчас я даже не могу вспомнить, что было под конец занятия и после него - видимо, эмоциональный всплеск стёр память в этот момент.

Я хотела плакать и смеяться, но, смех и грех - на этой воображаемой сессии, когда я даже соображала с трудом, мой язык всё равно говорил всё, что угодно, но только не обо мне. Мне задавали вопрос, например, о каких-то моих проблемах, а я поверхностно и в общих чертах кратко что-то говорила, не углубляясь и не давая никаких пояснений, как я себя чувствовала. "Как ты справляешься с этим?" - "О, я иногда занимаюсь творчеством, делаю дыхательные упражнения, возвращаю себя в релаьность. А если эмоции совсем тяжелые, то пишу. Мне нравится художественная литература, и я часто пишу". Одногруппницу это поразило и восхитило, но именно про эту часть, о творчестве и литературе, она сказала, что все сломанные люди создают что-то и уходят в творчество, и они создают прекрасные вещи". Или что-то типо того.

Может быть я не самый тяжелый случай, но лично мне достаточно тяжело переживать даже это всё. Пожалуй, я могу признаться в этом. Мне тяжело.

Вспомни о маленьком домике в лесу. О запахе трав и бесконечном просторе. Чистом, звенящем. Свободном. Наполненном теми, кто готов помочь.

И к нам придут. Ворвутся в жизнь, словно ураган. Сметут с ног и помогут подняться.

Конец года и начало нового - это всегда отработки. Рпп и тошнота снова активизировались, но хотя бы не так сильно.

Тошнит от запахов еды. Нет аппетита. Не понимаю, то ли голодная, то ли тошнит.

Кукла

Я вдруг поняла, как я вижу собственный день рождение. Это:

Ля, мне кажется это милым ^^"