Что почитать: свежие записи из разных блогов

хееей, а ведь я могу похвастаться, что просыпаюсь в 5-6 утра сама без будильника!

...могла бы оптимистично сказать я, но на деле мой режим настолько перекрутился, что уже часов с 12 дня я чувствую себя сонно и ложусь спать где-то в 15-17, дремлю до 22, иногда до 3 ночи и могу уже в это время встать завтракать и начинать свой день, чтобы через 9 часов, к 12 дня, уже чувствовать себя сонно и снова хотеть спать. Но днём шумная семья иногда не даёт крепко спать, и из-за прерывистого сна к 3 ночи я не чувствую, что выспалась, и позволяю себе поспать ещё какое-то время до 5-6 утра. И тогда уже встаю завтракать и кормить кота.

Раньше, под давлением обучения, я могла сразу за завтраком зайти в геншин и провести там многие часы, убегая от реальности и обязанности читать скучные тексты. И вроде бы это не проблема, как и написание конспектов уже по другому обучению, но при поступлении мне обещали аудио и видео уроки, а послушать один урок на 20 минут было бы намного проще, чем читать 10 страниц обычной выжатой литературы. Но в другом месте обучения были видео уроки, и их слушать я тоже не могла, также избегая их.

Честно говоря, я оправдываю себя нервным истощением и утомлением. Учитывая, сколько времени я пытаюсь бороться с собой и всевозможными проблемами, уже выработался какой-то иммунитет и способы борьбы, и иногда мне удаётся быстрее и легче выйти из одного состояния в другое. Но это нельзя назвать какой-то полноценной жизнью, о которой я мечтаю. И после разных обстоятельств мне потребовалось больше времени на этот эскапизм, чтобы вернуть себя в около-повседневное русло обязанностей.

Бывают дни, иногда даже друг за другом, когда мне удаётся легко сесть за уроки и написать больше обычного. В такие дни я чувствую себя легче и приятнее, довольнее, счастливее, от этого чувства, что я наконец-то выполняю что-то, а не просаждаю время в попытке морально отдохнуть. А сдача мини-курса и вовсе подбодрила и придала сил, и я воодушевлённо улучшила учёбу на первоначальном курсе обучения, более легко стала делать что-то по дому. Хотя и продолжаю пропускать онлайн-занятия, только теперь уже по той причине, что в 19 часов, когда они начинаются, я уже сплю.

Боже, осознание собственных потребностей "в ком-то", с наложением тактильного голода, даже привело к тому, что мне снова начали сниться сны "с кем-то", кто помогает мне, выручает, принимает и поддерживает. Иногда мне приходится действительно постараться, а не пассивно складывать лапки, чтобы даже во сне достичь чего-то и представлять из себя что-то, и чтобы тогда сюжет сна продвинулся, а не оборвался на моём бездействии. Ведь если персонажи не будут ничего делать, то даже сюжет книги или игры не будет продвигаться. Всё равно нужно прикладывать усилия, проявлять смелость, коммуницировать. Брать на себя какие-то обязанности и достигать чего-то. Продвигаться. Наверное, это моя "книжная философия", с которой я живу с детства после книжного запоя, но из-за ментальных проблем это обычно становится обычным достигаторством и насилием над собой, которое приводит к другим ментальным проблемам в виде депрессии и бездействия. Но я всё ещё хочу верить в ту философию, и мне хочется быть тем самым книжным героем, который имеет перед собой какую-то маленькую глупую цель, но он идёт к ней и преодолевает препятствия, порой непреодолимые для остальных. Я думаю об этом каждый раз, когда играю в геншин. Ведь приходя каждый раз куда-то, мы начинаем помогать местным, которые сами не справились с чем-то, хотя они лучше разбираются в этой проблеме. Но какой-то чужеземец, который вообще впервые слышит про их проблему, делает всё с первого раза и намного лучше, чем они. На данный момент это лучше всего видно в Инадзуме. Там столько японских слов и названий, японский флёр, необычная история, с которой Итэр сталкивается впервые. Но у него есть преимущества, и он справляется с этими проблемами.

Я тоже хочу, чтобы у меня были такие преимущества. Несгибаемая воля и стремление к своей цели, проницательность, понимание, эмпатия. Открытость и умение находить общий язык. Глупышка Итэр всегда первый бросается в бой и первый огребает по самые кабачки. Но он делает это искренно и от всей души, желая помочь и спасти. Делает то, что в его силах. Хотя конечно ему не мешало бы получше продумывать такие броски, но в целом это даже восхищает.

В тот же день позвонил куратор и сообщил, что увидел мои результаты. Мы договорились, что сертификат мне пришлют почтой, осталось только заполнить заявление на эту пересылку. А пока мы ездили с мамой за покупками, то я купила себе рамку для сертификата.

Четыре месяца мучений, угрызений совести, морального давления, психического напряжения и душевного дискомфорта резко оборвались в одну ночь и завершились самым приятным завершением.

Можно наконец выдохнуть с облегчением. Боже-боже...

Три месяца саму себя мурыжила - "надо сесть за чтение, читай! Как ты будешь сдавать экзамены?!"

Эта обязаловка давила на мозги и настроение, и вроде в первую неделю я подёргалась с этим чтением, даже при чтении сразу отмечала важные вещи, но потом на два месяца забила и только мурыжила себя обязанностью этого чтения.

Через три месяца до меня дошло, что я не смогу начать читать, пока у меня не будет лёгкого доступа к этому чтению - сложность доступа тоже отпугивает. И я распечатала себе тексты, аккуратненько, уложила в папку к первой распечатке, которую читала в первую неделю, и снова оставила это дело.

Вроде уже и тексты на руках, и темы интересные, а всё равно не могу вникнуть в обучение. Хотя по сути всю эту информацию я могу изучать и потом в своем темпе, просто нужно уже скоро сдавать экзамены, и я только из-за них напоминала себе о распечатках.

Прошло ещё время, мне успели позвонить и напомнить про окончание обучения, я походила с этой мыслью и сегодня ночью решила сесть за сдачу. Думала, что сдам пару тестов для разминки, чтобы уже меньше было долгов. А учитывая, с каким трудом я уговорила себя на это, я боялась, что потом ещё на четыре месяца выпаду и не смогу заставить себя сдать оставшиеся тесты. Ну или сяду с пустой головой, ничего не соображая. И это волнение так сильно меня подгоняло, что я вошла в ускоренное тревожное состояние, когда время воспринимается иначе. Для меня проходило уже минут двадцать, а по таймеру - только 5 минут. Я так боялась не успеть, что действовала слишком быстро. И в итоге все 8 тестов я сдавала примерно по 10 минут каждый, иногда за 5, иногда 11, когда как, но в среднем по 10, скажем. А итоговый, в котором было больше вопросов, вообще за 4 минуты из-за того, что там были вопросы из предыдущих тестов, и я просто по памяти отмечала тоже самое. Получилось 28 верных ответов из 30.

93 балла - отлично.

И меня так это насмешило в конце. Я так боялась не успеть, что перегнала саму себя .

Но зато я сдала все тесты и теперь могу более расслабленно ждать... сертификата о прохождении курса?

Сейчас мне очень важно потихоньку возвращаться к обучению, которое я почти забросила после травматичного практикума, и для начала я договорилась сама с собой, что буду писать конспекты ровно столько, сколько получается, пока не упираюсь во внутреннее сопротивление и напряжение. Написать только заголовок? Хорошо, значит сегодня я могу только это. Один абзац? Два? Или я осилю только пару предложений, и то постоянно отвлекаясь и переключаясь? С точки зрения психологии, когда мы садимся за дело, которое нас тревожит и напрягает, то может возникнуть резкий порыв, озарение, мысль, идея - мы вдруг вспомним, что хотели разобрать гардероб, помыть посуду, ответить на письма. И тут же с радостью займемся этим. Это, так называемое, психологическое сопротивление, которое можно преодолеть только путём договора с самим собой, уговаривая себя написать хотя бы одно слово сегодня и на этом закончить. Одно слово, это несложно. Ну или хотя бы достать тетрадь, ручки, положить их на стол перед собой в готовности писать. Я уже сделала этот шаг и приготовилась, этого уже достаточно. По крайней мере я смотрю на тетрадь и уже хоть что-то сделала, а не закинула её на дальний угол полки, и не отмахиваюсь мысленно, что сделаю потом.

Нет, я достала, посмотрела, настроилась. Даже если я не напишу это одно слово, но я настроилась на рабочий процесс, а это уже прекрасно. И так постепенно своему подсознанию я показываю, что в этом нет чего-то напряжного, страшного и неприятного, чему он может сопротивляться.

Конечно, с помощью медитации и изменённого состояния сознания намного легче корректировать все эти проблемы ума, обходя стороной все эти "шаманские танцы" вокруг только психологического уровня работы. Ведь можно работать выше и глубже. Но из-за напряжения в учёбе даже эти практики попали под психологическое сопротивление, и для начала мне нужно высвободить толику ресурса, чтобы перестать сопротивляться. Начинать с малого и открывать для себя заново это состояние лёгкости и свободы, когда заниматься и вникать в процесс также интересно, как громить отряд хиличурлов.

Хотя чисто по факту скажу, что этих ребят мне на самом деле жалко. Может они туповатые и неорганизованные, эдакие дикие парни, которые привыкли дикарским методом загонять кабана и забивать его, а не планировать группированное нападение с тонкими хитрыми манипуляциями. И я начинала об этом думать, что они не такие уж и плохие, ещё до заданий с девочкой, которая изучала хиличурский язык. Мне тааааак понравилось, как хиличурл вполне спокойно говорил с девочкой, а потом устроил дикие шаманские пляски от счастья. Мне даже стало интересно, что же ему сказали? Что такого может осчастливить хиличурла? И теперь невольно каждый раз, когда я атакую их, мирно идущих по тропинке, спящих у костра и готовящих себе поесть, смотрящих на ночные звёзды ночью - не могу не попросить прощения. Прости, бедный хиличурл, просто игра хочет, чтобы я собрала с тебя лут и выполнила задание, и если я этого не сделаю, то не смогу продвигаться дальше, а вообще ты прикольный чувак, жаль что я не могу подружиться с тобой и создать свой собственный отряд хиличурлов. Прости, большой туповатый здоровяк с щитом, ты мне на самом деле не нравишься и вообще неприятен, и вообще уйди пожалуйста, это очень с грубо с твоей стороны нападать на меня, маленького Итера, своим огромным толстым щитом. Вот тебе не стыдно? Не стыдно, а? Посмотри на маленького Итера, он даже в текстуре куста застревает, как будто это забор с него ростом, а не маленький кустик под ногами. Огромный геовишап однажды затолкал маленького Итера под текстуры лестницы, где высота от пола до ступенек была максимум ему по колено, но он влез туда целиком и не смог выбраться, пришлось драться прямо из-под лестницы. И тебе не стыдно нападать на вот это неуклюже-неловкое чудо? Фи, грубиян. Вот с тобой дружить я точно не хочу, ухадипративный.

Ещё даже нет 4, до занятий ещё три часа, а я уже паникую и не могу дышать

Это началось ещё утром, когда я решила пойти, и чем ближе, тем хуже

Больнее

Тяжелее

Хочется плакать

Лечь на стол поверх тетрадки, в которой собиралась писать дальше конспект, и просто отключиться

Не помню точно, когда была та встреча, на которой я словила сильную тревожность и впервые за долгое время чувствовала себя бессильной против самой себя. Вернее, против своего состояния и своих эмоций, ощущений в теле, с которыми не справлялась, а надо было ещё держать лицо перед камерой. С одной стороны я не виню себя за то, как могла выглядеть со стороны, насколько это было неприятно или странно, но мне... досадно?... мне неприятно перед самой собой, что это всё равно произошло. "Вот зачем ты так себя чувствовала?" Наверное, это чувство можно охарактеризовать именно этим вопросов. Пассивное неприятное обвинение, зачем я так себя чувствовала.

Я знаю, что не могу контролировать возникающие эмоции и их проявления, но я могу контролировать своё поведение и корректировать то, как эти чувства проявляются. Если они проявляются как тремор рук, одышка, дрожь в теле, зажимы и нервные тики, то я могу спрятать дрожь и всеми силами пытаться вести себя спокойно, понимая, что это не будет длиться вечно. Ведь никто не виноват, что я травмирована и напугана. А я очень сильно напугана и испугана. Панически. До слёз. Так сильно, что хочется закрыться руками и кричать, чтобы они прекратили. "Прекратили что?"

Это всё!

"Это что?"

Это... поведение! Чтобы они не спрашивали у меня ничего из этого. "Но у меня есть потребность высказаться. Я хочу рассказать им это всё, и я рада их вопросам".

Но их вопросы пугают меня. Меня пугает до слёз и ужаса сам факт, что я открываюсь и говорю о себе. Вернее, я понимаю, что меня пугает на самом деле не это всё, а только мои убеждения, что после моего открытия мне сделают больно. Что меня бросят, оставят одну с этим разбираться. Вернее, я начну надеяться, что меня примут и помогут немного, но они не сделают ничего и вообще откажут мне: "Тут тебе не психиатрия, это учебное место, иди к психологу и там лечись". И я упаду. Снова упаду и разобьюсь, хотя падала уже так много раз, что должна была привыкнуть. Хотя, именно потому, что я падала слишком часто, то это уже вызывает панический ужас и трясучку

Я понимаю.

Да.

Я понимаю.

Всё это - почти прекрасно понимаю и почти осознаю. Я понимаю, чего именно боюсь и почему. Понимаю, что на самом деле могу обратиться за помощью и хотя бы спросить совета, могу ли я воспользоваться бесплатным талоном от их школы и сходить на личную терапию к их выпускникам. Они дают возможность, но я боюсь ей воспользоваться, потому что... мне кажется, что это неправильно, обращаться за личной терапией на бесплатную консультацию к выпускникам. Ведь, по идее, это очень тяжелая работа с травмой, даже с травмами и не одной, а они дают эту возможность только для проработки каких-то более лёгких моментов. Ведь подавляющая часть населения даже не умеет толком понимать свои чувства и отслеживать все эти этапы работы с ними. Понимать, почему они это чувствуют, почему так думают, какая установка стоит за тем или иным поведением. И на бесплатной консультации выпускник может помочь сформулировать всё это, чтобы человек начал глубже понимать себя и свои чувства, и это помогло ему легче работать на практикумах с остальными. А я... я же понимаю это всё. Умею. В некотором роде умею, потому что нельзя самоуверенно думать, будто я прямо мастер. Всё равно у меня есть пробелы, недочёты, я могу забыть что-то, и из-за это менее эффективно разбираться с хаотичным состоянием.

И обращаться за личной терапией туда?... Да ещё бесплатно, или за символичную плату в 500 рублей? Это полноценная работа, и пользоваться "халявой" будет просто даже неправильно. На каждом практикуме, когда просят вспомнить неприятный случай и проработать его в группе, я каждый раз упираюсь в стену безмолвной волны сожаления, потому что у меня нет просто лайтовых неприятных случаев. "Вспомните эмоции, только не травматичные, а то вы там утоните в эмоциях и не сможете выкарабкаться". Это говорится на каждом практикуме. Но у меня нет нетравматичных эмоций. Я либо не чувствую ничего кроме сниженного настроения с лёгким позитивным настроем, либо нахожусь в поверхностной депрессии. Бывают яркие моменты с благодушием и весельем, когда у меня получается справиться. Я могу быть азартной, любопытной, заинтересованной и погружённой в увлечение, получать от этого настоящее удовольствие, будто у меня нет депрессии. Но потом устаю, силы заканчиваются, и привет сниженное настроение с капелькой депрессии. А мысль о том, что пойти на практикум и снова там говорить о себе, вызывает у меня желание реветь. Я и раньше очень тревожно до слёз проживала первые созвоны, но после того случая, когда меня затопило старыми эмоциями, я даже перестала ходить на созвоны. Мне страшно. Я снова боюсь. И только сегодня спустя месяц я морально себя подготовила и уговорила снова пойти. Я пропустила прошлую неделю, не сделала домашнее задание. Я в раздрае и хочу реветь. Одна только мысль о том, что сегодня вечером я пойду туда, вызывает у меня желание расплакаться и закрыться, спрятаться под одеяло и выйти на созвон именно в таком пододеяльном виде, мол, я в домике, не трогайте меня.

Я в домике. Не трогайте меня. Мне страшно.

И я понимаю, что на самом деле ничего страшного не происходит. И не произойдёт. Всё будет хорошо, спокойно, легко. Всё будет интересно. У меня прекрасно получается выслушать и докопаться до причины проблемы, если я в роли психолога. Но понимаете в чём проблема - мне самой нужен психолог, и в роли клиента меня начинает трясти и сразу бросает в слёзы ужаса. Я достаточно понимающая и смелая, чтобы идти до конца, искать решение и выходить из замкнутого круга своих эмоций и травм, но мне определённо нужно решить этот вопрос и что-то сделать с этой проблемой, чтобы я могла продолжать обучение. Я настолько выгорела с этих созвонов, что почти два месяца даже не проходила уроки на платформе. Мне было настолько страшно, что я закрылась в себе и не могла заставить себя взяться за работу снова, потому что любая связь с психологией и этими созвонами сразу причиняли боль, напоминали о том ужасе, что я пережила, и я спешно убегала прочь, закрывала тетрадку, закрывала платформу с уроками и "лечила себя", отвлекала, чем-то более лёгким и не напрягающим. Лишь спустя эти два месяца я восстановила себя и готова снова смело шагнуть в сторону созвонов. Мне остаётся только прямо сказать, что в роли клиента мне пока очень сложно работать, пока я не пройду личную терапию, и будет лучше, если я буду практиковать только сторону консультанта. И слушателя. Пожалуйста. Я хочу учиться дальше, а не ловить выгорание и откат в депрессию после каждого созвона. Мне уже мало недели, чтобы восстановиться после одного созвона - перед следующим. Созвон раз в неделю, и мне уже мало этой недели, чтобы восстановиться перед следующим.

я вдруг подумала, что я находка для психиатра

бордер (если это правда), который понимает, что у него реальные проблемы,

шизотип с магическим мышлением,

при этом как плюшка прл - рационализация и логическое мышление, которое и помогает выдерживать

магическое мышление и рационализация часто сталкиваются, но я вроде нахожу компромиссные решения, не слишком впадая в крайности

сильные тревожные атаки

куча установок и блоков, в том числе и по эзотерическим понятиям, не только психологически

травмы

и как дополнение по мелочи:

избегающее замкнутое поведение, тревожная зависимая привязанность, ОКР, эскапизм, вечные проекции своих проблем на фантазии, тяга к селфхарму и убеждённость, что это реально поможет решит все проблемы, в тоже время страх быть отвергнутой именно из-за тих всех штук. Тотальное недоверие ко всем. Неумение говорить о себе.

Я столкнулась с такой проблемой на психологических практикумах, что мне нужно говорить о себе и своих ощущениях, и первое время я контролирую это, начинаю говорить "Я чувствую...", но через пару предложений, когда я отпускаю контроль, то мои высказывания сразу уходит от меня, и я начинаю говориться обо всём, кроме себя: "Упражнение было интересным и не вызвало особых сложностей, Собеседник был приятным, и мне понравилось, как он сделал это и это". Всё, я ушла от себя, хотя суть была именно в том, чтобы сказать именно о себе.

И на последнем практикуме, где мне впервые нужно было попробовать себя в роли психолога-консультанта, я выслушала одногруппницу и сразу задала вопрос в точку, угадав, откуда растут ноги проблемы. Вернее, я просто просчитала и увидела корень проблемы, и она подтвердила, что я сразу в точку всё сказала. Но когда мы поменялись местами, и уже я должна была сыграть роль клиентки на приёме у консультанта, на меня напала такая тревожная атака, что меня всю трясло с ног до головы, и я еле могла связать даже пару слов. Самое сложное, что мы работаем с камерами, и хотя бы верхняя часть тела должна была выглядеть презентабельно, поэтому мне пришлось спрятать руки под стол и постараться убрать всю дрожь только в ноги и нижнюю часть тела. Улыбка уже не получалась, хотя автоматически нервно я всё равно улыбалась, и я впервые за долгое время испытывала такое тревожное бессилие, когда я даже не могла ничего сделать, чтобы прекратить эту реакцию. Когда я смогла всё-таки выключить камеру и остаться наедине, то достала руку из-под стола, а её крупно трясло. Но мне нужно было продержаться до конца практикума. Но когда занятие пошло дальше, и мне больше не нужно было говорить о себе. то всё постепенно успокоилось, хотя сейчас я даже не могу вспомнить, что было под конец занятия и после него - видимо, эмоциональный всплеск стёр память в этот момент.

Я хотела плакать и смеяться, но, смех и грех - на этой воображаемой сессии, когда я даже соображала с трудом, мой язык всё равно говорил всё, что угодно, но только не обо мне. Мне задавали вопрос, например, о каких-то моих проблемах, а я поверхностно и в общих чертах кратко что-то говорила, не углубляясь и не давая никаких пояснений, как я себя чувствовала. "Как ты справляешься с этим?" - "О, я иногда занимаюсь творчеством, делаю дыхательные упражнения, возвращаю себя в релаьность. А если эмоции совсем тяжелые, то пишу. Мне нравится художественная литература, и я часто пишу". Одногруппницу это поразило и восхитило, но именно про эту часть, о творчестве и литературе, она сказала, что все сломанные люди создают что-то и уходят в творчество, и они создают прекрасные вещи". Или что-то типо того.

Может быть я не самый тяжелый случай, но лично мне достаточно тяжело переживать даже это всё. Пожалуй, я могу признаться в этом. Мне тяжело.