Что почитать: свежие записи из разных блогов

Слушала музыку, пытаясь почувствовать себя комфортнее, и попался плейлист про объятия. Иногда из интереса читаю комментарии, и попался на глаза один про очень знакомую ситуацию, стало грустно, но в тоже время спокойно, что кто-то кроме меня тоже испытывает это и может понять меня. И это так... больно порой. Что с одной стороны очень хочется теплых объятий, прикосновений и обычной платонической близости. Но с другой - прикосновения сами по себе неприятны, не вызывают вообще ничего, ни хороших ни плохих ощущений, но само по себе это "ничего" неприятно, и даже мимолётное касание физически вызывает отторжение, я сразу отскакиваю, и меня передёргивает.

 

Но тактильный голод также присутствует

 

А прикосновения неприятны

Сейчас мне очень важно потихоньку возвращаться к обучению, которое я почти забросила после травматичного практикума, и для начала я договорилась сама с собой, что буду писать конспекты ровно столько, сколько получается, пока не упираюсь во внутреннее сопротивление и напряжение. Написать только заголовок? Хорошо, значит сегодня я могу только это. Один абзац? Два? Или я осилю только пару предложений, и то постоянно отвлекаясь и переключаясь? С точки зрения психологии, когда мы садимся за дело, которое нас тревожит и напрягает, то может возникнуть резкий порыв, озарение, мысль, идея - мы вдруг вспомним, что хотели разобрать гардероб, помыть посуду, ответить на письма. И тут же с радостью займемся этим. Это, так называемое, психологическое сопротивление, которое можно преодолеть только путём договора с самим собой, уговаривая себя написать хотя бы одно слово сегодня и на этом закончить. Одно слово, это несложно. Ну или хотя бы достать тетрадь, ручки, положить их на стол перед собой в готовности писать. Я уже сделала этот шаг и приготовилась, этого уже достаточно. По крайней мере я смотрю на тетрадь и уже хоть что-то сделала, а не закинула её на дальний угол полки, и не отмахиваюсь мысленно, что сделаю потом.

Нет, я достала, посмотрела, настроилась. Даже если я не напишу это одно слово, но я настроилась на рабочий процесс, а это уже прекрасно. И так постепенно своему подсознанию я показываю, что в этом нет чего-то напряжного, страшного и неприятного, чему он может сопротивляться.

Конечно, с помощью медитации и изменённого состояния сознания намного легче корректировать все эти проблемы ума, обходя стороной все эти "шаманские танцы" вокруг только психологического уровня работы. Ведь можно работать выше и глубже. Но из-за напряжения в учёбе даже эти практики попали под психологическое сопротивление, и для начала мне нужно высвободить толику ресурса, чтобы перестать сопротивляться. Начинать с малого и открывать для себя заново это состояние лёгкости и свободы, когда заниматься и вникать в процесс также интересно, как громить отряд хиличурлов.

 

Хотя чисто по факту скажу, что этих ребят мне на самом деле жалко. Может они туповатые и неорганизованные, эдакие дикие парни, которые привыкли дикарским методом загонять кабана и забивать его, а не планировать группированное нападение с тонкими хитрыми манипуляциями. И я начинала об этом думать, что они не такие уж и плохие, ещё до заданий с девочкой, которая изучала хиличурский язык. Мне тааааак понравилось, как хиличурл вполне спокойно говорил с девочкой, а потом устроил дикие шаманские пляски от счастья. Мне даже стало интересно, что же ему сказали? Что такого может осчастливить хиличурла? И теперь невольно каждый раз, когда я атакую их, мирно идущих по тропинке, спящих у костра и готовящих себе поесть, смотрящих на ночные звёзды ночью - не могу не попросить прощения. Прости, бедный хиличурл, просто игра хочет, чтобы я собрала с тебя лут и выполнила задание, и если я этого не сделаю, то не смогу продвигаться дальше, а вообще ты прикольный чувак, жаль что я не могу подружиться с тобой и создать свой собственный отряд хиличурлов. Прости, большой туповатый здоровяк с щитом, ты мне на самом деле не нравишься и вообще неприятен, и вообще уйди пожалуйста, это очень с грубо с твоей стороны нападать на меня, маленького Итера, своим огромным толстым щитом. Вот тебе не стыдно? Не стыдно, а? Посмотри на маленького Итера, он даже в текстуре куста застревает, как будто это забор с него ростом, а не маленький кустик под ногами. Огромный геовишап однажды затолкал маленького Итера под текстуры лестницы, где высота от пола до ступенек была максимум ему по колено, но он влез туда целиком и не смог выбраться, пришлось драться прямо из-под лестницы. И тебе не стыдно нападать на вот это неуклюже-неловкое чудо? Фи, грубиян. Вот с тобой дружить я точно не хочу, ухадипративный.

Я всё равно пропустила уже время регистрации на марафон по мак, но тема кажется мне интересной, хочу в будущем изучить её глубже. Сюда вроде я захожу чаще, поэтому просто кину тему марафона сюда, чтобы при случае потом почитать.

 

«Работа МАК с психосоматическими образами»

В обычное время я слишком привычная к своему состоянию и считаю некоторые его грани уже нормой, ведь другого у меня нет. Но только после всех этих мыслей и рассуждений начинаю снова и снова заново понимать, что действительно не в порядке.

Как выразилась моя одногруппница: "Сломанные люди".

Раньше я противилась тому, чтобы считать себя сломанной, но сейчас думаю, что только зря трачу силы, отрицая... это, или часть этого. Может быть я и сломана, но это не значит, что забросила попытки собрать себя заново или, избавившись от сломанных вещей, заново создать себя с нуля, как нового человека. Некоторые сломанные вещи не подлежат починке, это правда. Но можно творчески создать из них что-то абсолютно новое, улучшить их и сделать ещё круче, чем до этого.

Создать заново с нуля, имея у себя в руках только осколки от чего-то, что раньше было целым. Я помню, что из себя представляли эти осколки раньше. Я помню, как это выглядело раньше. И где один осколок был склеен с другим. Но то, что было раньше, больше не имеет значения. Нет смысла склеивать это по старым швам и пытаться воссоздать старую версию себя. Старая версия меня сломалась, значит она не подходит мне. Она не эффективна, и она снова сломается, как и до этого.

Поэтому мне нужно найти этому другому применение. Собрать по-новому. Использовать другой материал. Возможно, избавиться от осколков полностью и просто заново придумать что-то совершенно новое, из другого материала, другой формы, другого назначения и другого вида. Я давно об этом думаю, и многие люди говорят тоже самое, когда наставляют на путь восстановления сломанных людей. Многие пытаются просто вернуться к тому, что было, но никто не пытается создать себя заново. И это их главная ошибка. Потому что прежние версии их сломались, и если к ним вернуться, они сломаются заново.

я вдруг подумала, что я находка для психиатра

 

бордер (если это правда), который понимает, что у него реальные проблемы,

шизотип с магическим мышлением,

при этом как плюшка прл - рационализация и логическое мышление, которое и помогает выдерживать

магическое мышление и рационализация часто сталкиваются, но я вроде нахожу компромиссные решения, не слишком впадая в крайности

сильные тревожные атаки

куча установок и блоков, в том числе и по эзотерическим понятиям, не только психологически

травмы

и как дополнение по мелочи:

избегающее замкнутое поведение, тревожная зависимая привязанность, ОКР, эскапизм, вечные проекции своих проблем на фантазии, тяга к селфхарму и убеждённость, что это реально поможет решит все проблемы, в тоже время страх быть отвергнутой именно из-за тих всех штук. Тотальное недоверие ко всем. Неумение говорить о себе.

 

Я столкнулась с такой проблемой на психологических практикумах, что мне нужно говорить о себе и своих ощущениях, и первое время я контролирую это, начинаю говорить "Я чувствую...", но через пару предложений, когда я отпускаю контроль, то мои высказывания сразу уходит от меня, и я начинаю говориться обо всём, кроме себя: "Упражнение было интересным и не вызвало особых сложностей, Собеседник был приятным, и мне понравилось, как он сделал это и это". Всё, я ушла от себя, хотя суть была именно в том, чтобы сказать именно о себе.

И на последнем практикуме, где мне впервые нужно было попробовать себя в роли психолога-консультанта, я выслушала одногруппницу и сразу задала вопрос в точку, угадав, откуда растут ноги проблемы. Вернее, я просто просчитала и увидела корень проблемы, и она подтвердила, что я сразу в точку всё сказала. Но когда мы поменялись местами, и уже я должна была сыграть роль клиентки на приёме у консультанта, на меня напала такая тревожная атака, что меня всю трясло с ног до головы, и я еле могла связать даже пару слов. Самое сложное, что мы работаем с камерами, и хотя бы верхняя часть тела должна была выглядеть презентабельно, поэтому мне пришлось спрятать руки под стол и постараться убрать всю дрожь только в ноги и нижнюю часть тела. Улыбка уже не получалась, хотя автоматически нервно я всё равно улыбалась, и я впервые за долгое время испытывала такое тревожное бессилие, когда я даже не могла ничего сделать, чтобы прекратить эту реакцию. Когда я смогла всё-таки выключить камеру и остаться наедине, то достала руку из-под стола, а её крупно трясло. Но мне нужно было продержаться до конца практикума. Но когда занятие пошло дальше, и мне больше не нужно было говорить о себе. то всё постепенно успокоилось, хотя сейчас я даже не могу вспомнить, что было под конец занятия и после него - видимо, эмоциональный всплеск стёр память в этот момент.

Я хотела плакать и смеяться, но, смех и грех - на этой воображаемой сессии, когда я даже соображала с трудом, мой язык всё равно говорил всё, что угодно, но только не обо мне. Мне задавали вопрос, например, о каких-то моих проблемах, а я поверхностно и в общих чертах кратко что-то говорила, не углубляясь и не давая никаких пояснений, как я себя чувствовала. "Как ты справляешься с этим?" - "О, я иногда занимаюсь творчеством, делаю дыхательные упражнения, возвращаю себя в релаьность. А если эмоции совсем тяжелые, то пишу. Мне нравится художественная литература, и я часто пишу". Одногруппницу это поразило и восхитило, но именно про эту часть, о творчестве и литературе, она сказала, что все сломанные люди создают что-то и уходят в творчество, и они создают прекрасные вещи". Или что-то типо того.

 

Может быть я не самый тяжелый случай, но лично мне достаточно тяжело переживать даже это всё. Пожалуй, я могу признаться в этом. Мне тяжело.

Избегающее расстройство личности

4 - Отсутствует

Избегающее расстройство обычно появляется в следствие травм потери, когда человек начинает бояться, что его бросят, и ему легче первым убежать. От ответственности, от проблем, от неприятностей, от обязанностей. От других людей, с которыми не так легко и приятно общаться, и этот дискомфорт напрягает, и человек принимает решение, что лучше уйти от этих отношений. У меня травма брошенности качнулась в другое расстройство, и я даже рада этому. Потому что за разного рода побега и избегания я саму себя серьезно ругала с самого детства. И до сих пор.

 

Зависимое расстройство личности

9 - Присутствует

А вот сюда ушел мой страх быть снова брошенной. Недостаток внимания, низкая самооценка, детская позиция - и я легко становлюсь зависимой. Мда. Зная это, я пытаюсь поднимать себя оттуда, но любые психические изменения требуют времени, и для меня уже большим прогрессом является то, что я каким-то образом могу обходиться без общения в соцсетях, хотя раньше буквально не могла дышать без телефона. Хотя он всё равно приклеен к руке, я постоянно ношу его с собой, иногда смотрю Ютуб или включаю музыку для уроков/уборки, но мне сложно отойти без телефона куда-либо. Я всё ещё как ребенок верю в чудо, что однажды мне напишет человек, который будет понимать меня и ценить, хотя и понимаю, что в первую очередь ценить себя я должна сама.

 

Пассивно-агрессивное расстройство личности

5 - Отсутствует

Еееее, несмотря на редкие пассивно-агрессивные высказывания, в целом моё поведение далеко от этого.

 

Обсессивно-компульсивное расстройство личности

7 - Отсутствует

Мне казалось, что с детства оно у меня осталось. Ну ладно.

 

Антисоциальное расстройство личности

9 - Присутствует

Антисоциальное поведение я сама у себя выделяю с детства и в целом держу в голове, что я довольно несоциоальна. Даже анти - социальна, да. И мне приходится прикладывать много усилий, чтобы постоянно отслеживать своё поведение и задаваться вопросом: то, что я делаю, это приемлемо?

 

Нарциссическое расстройство личности

8 - Присутствует

Немного удивлена, но не особо) Ниже я расписала почему.

 

Гистрионное расстройство личности (истеричная психопатия, выражающаяся в чрезмерной потребности во внимании)

10 - Присутствует

Ммм, истеричный склад характера, драматизация, тяга страдать. Хотя на деле "истеричный склад" - это просто способность чувствовать более тонко и ярко, а не вот эти вот все истерики с битьём посуды и визгами. У всего на свете есть положительные и негативные стороны, и всё зависит только от человека, каким образом он себя ведёт. Истеричка "положительная". - это женщина эмоциональная и очень впечатлительная, которая как ребенок способна радоваться, прыгать и буквально взрываться от эмоций. А "в негативе" - это истеричная баба, которая бьёт посуду, орет на всех, визжит и истерит.

Во время истерик мне сложнее вести себя адекватно, это правда, я могу раздражённо огрызнуться, когда близкие начинают на меня наезжать, но я никогда не позволяла себе откровенно агрессировать на них, срываться, и уж тем более - орать и плакать на весь дом, валяться на полу, кидать предметы в стены и ломать что-то. Я могу специально подавить эмоции до ночи, или буквально на две минуты уединиться в ванной, если слезы не останавливаются, но это случается редко, и обычно я максимально сдержанно проявляюсь в реальном мире, и только ночью могу уже выпустить истерику и тихо порыдать в подушку, вообще тихо, или же также тихо истерично закатиться от смеха в ту же подушку. Ещё есть такая грань истерики, когда всё становится ватным и туманным, и вместо эмоций наступает пьяное заторможенное состояние.

 

Шизоидное и шизотипическое расстройства личности

9 - Присутствует

О да, шизотипа и шизоида я обнаружила в себе также давно, ещё в далёкий 2019 год начала об этом догадываться. Или даже ещё раньше, минимум в 2016.

 

Параноидное расстройство личности

11 - Присутствует

О да. Я не могу никому доверять, меня предадут, если я позволю к себе приблизиться, то мои слабости используют против меня.

Вроде пытаюсь работать над этим, но всё равно до тревожных атак боюсь любого близкого общения с посторонним человеком, который ещё не закрепился у меня в голове, как кто-то, кому я могу доверять. Когда у меня начинались онлайн созвоны в зуме, то перед каждым из них я проживала маленькую истерику и ужас до слёз, ведь там нужно включать камеру и говорить о себе. В первые созвоны я была абсолютно разбита и выжата, но ничего, сейчас я включаю это почти с радостью. Правда, поднимать руку и говорить мне также страшно, но теперь это легче преодолеть.

___________________

В целом меня даже нарциссические баллы хоть и удивили, но это следствие работы с самооценкой. Есть нераспространенный факт, что когда человек поднимает свою самооценку со дна, то его качает в другую сторону, где он наоборот считает себя особенным. И да, я специально отвечала на вопросы так, будто считаю себя лучше - потому ответить депрессивное: "я не считаю себя особенным" было бы ещё хуже.

Просто у понимающего человека эти качели самооценки потом встают на золотую середину. А тот, кто почувствовал себя лучше и решил остаться на этой грани, так и остаётся на той грани. Пока я отвечала на высказывания, я даже поняла для себя одну истину.

Я не хочу быть особенной для всех, да и не считаю, что каждый встречный мною человек посчитает меня самой лучшей. Нет, я вполне осознаю, что где-то я такая же как и все, где-то я странная, где-то мною можно восхищаться, а в чем-то я просто ужасна, и это нормально. Я не особенная для всех. Но если я кому-то доверилась и подпустила близко, начала общаться на уровне доверия, то именно для этого человека я хочу быть особенной, чтобы он выделял меня от всех. Также, как мы выделяем дорогих людей в толпе - мы их сразу видим, радуемся и спешим к ним.

 

 

С днём рождения меня, с днём рождения меня.

Благодаря маме и сестре у меня есть действительно такие вещи, о которых я давно хотела. Хотя одну штуку я забыла всё-таки заказать, ну да ладно, может позже. А, или вместо комнатного фонтана, который не журчал, и я его сдам назад, лучше закажу себе ту штуку.

 

А вообще меня действительно порадовал собственный организм, выдав наконец месячные. И это без сарказма.

В конце августа я уезжала на юг, много стрессовала, и эта смена климата + эмоции сбойнули мне весь цикл. Видимо, я действительно сильно стрессанула. Действительно сильно. Очень.

Потому что в конце августа по расписанию случился цикл, едва закончился и через неделю сразу начался второй. Я подумала, что это просто смена климата и эмоции, ну, бывает такое, что месячные должны идти в конце месяца, но из-за таких поездок резко начинаются в начале месяца, и то есть в конце прошлого месяца были одни, а в начале нового месяца сразу начались новые. Ну, бывает, и у меня так уже было, хотя и давно. И в этот раз тоже получилось, что за сентябрь начались с таким перебоем и почти сразу в то же время, что и месячные за август. Ну, бывает.

Подумала я. И сентябрь, октябрь, ноябрь и часть декабря сидела вообще без месячных. И ладно декабрь, они всё же начались, но три месяца без цикла - это жёстко. Впервые такое. У меня бывали задержки на несколько недель, ну полмесяца. Но три?..

Выпала сегодня утром карта портрета, и это напомнило мне сон, где я была то ли вампиршей, то ли демоницей, то ли крылатым существом вроде ангела, только не чистый и белый, а более человечный птицеподобный человек с крыльями. И прикинувшись одной из них, хотя и цвет крыльев выделял меня - приятного розово-шоколадного оттенка - я прокралась куда-то на их территорию, где они в военном режиме разгребали какой-то пиздец.

Но речь не об этом. Я чётко помню у себя ярко-малиновые, вот прям ядовитые малиновые глаза, пышные ресницы, красно-розовые волосы, иииии какие-то чёрные элементы одежды под современность, черный цвет хорошо выделял и подчеркивал итак яркий розовый в моём образе. Стервозная и уверенная в себе.

+ погоди, так это ты, та тварь, которая...

И я перебила этого ангела:

- Ха! Думал, что узнал меня? Нифига! Если в твоём обращении ко мне нет "ах ты мразь!", "стерва!", *твааааарь!" и прочих ласковых эпитетов, то ты ничего обо мне не знаешь!

Ангел скуксился и нахмурился, а я просто продолжила заниматься своими делами, воруя у них из-под носа человека. Он махнул на меня рукой, выглянул наружу, а там началась какая-то суета, и он разрывался между тем, чтобы остановить меня, и между помощью соратникам. Но видимо решив, что я - меньшее зло, он улетел на помощь другим, и я успела почти закончить приготовления, как крышу здания над головой снесло, я начала взлетать с человеком, но дальше так произошло, что из-за него меня начало тянуть вниз. Вокруг всё почернело, ураган закрутил обломки крыши, я ничего не видела и могла опираться только на свои ощущения, и по ощущениям, если я буду держаться за человека, то меня утянет в ураган вместе с ним. Я магически переместилась за территорию урагана с мыслями: "будь что будет". Если человек переместится со мной - хорошо, а если нет - ну, значит не судьба, я пыталась. Было легко, и я думаю, что не смогла забрать человека. Только издалека и со стороны уже наблюдала, с воздуха, как огромный смерч пожирал жилую территорию. Вокруг было персиковое теплое небо, спокойно, я махала крыльями на месте и просто смотрела на ураган.