Что почитать: свежие записи из разных блогов

При определенных усилиях я справляюсь со всем и даже умудряюсь оставаться в порядке. Без плача и смеха, разбираюсь с болью, нахожу силы направить эмоции в развитие или просто начинаю убираться. Казалось бы, я начала справляться со всем.

Вот только цикл, который оставался почти непоколебим даже после самых сильных истерик, сбился и, кажется, пропал. Последний раз это длилось всего четыре дня, и то... я просто ждала, что месячные возобновятся, но этого так и не произошло. Второй день был самым обильным, я даже испугалась, что это что-то серьезное. Третий день - затишье и почти ничего. И четвертый я выжидала, но уже ничего не было.

И я не помню, ждать ли мне новый цикл в конце месяца или в первых числах нового месяца. Я не помню, как это было раньше, но мне показалось, что последние месячные были с опозданием, или я просто так потерялась во времени.

Последний раз серьезный сбой был в школе после очень нервной недели травли, остальные сбои я не могу назвать серьезными. Возможно я всё же не так хорошо справляюсь, как мне кажется.

Каждое утро я просыпаюсь от того, что мне физически больно от мышечного напряжения, которое никак не проходит, пока я не встаю и не начинаю двигаться. Даже если я поздно легла, или мне нужно восстановиться и поспать подольше, но после десяти утра я не могу лежать, не могу уснуть, не могу расслабиться и просто спокойно полежать. Тело словно ломает, небольшие движения помогают отвлечься, но этого мало. И приходится вставать.

Я внезапно осознал, что снова начал шутить про смерть, при чём это возникло как-то естественно, как что-то само собой разумеещееся. Я даже не особо помню момент, когда впервые снова произнёс что-то суицидально-шутливое вслух...

Впервые за достаточно долгий срок. И в ответ на невинные слова сестры о том, какая я красивая, и что меня хоть сейчас замуж можно, я отшутился весёлым голосом: "Какое замужжжжь?? Я за окно выйду!"

А часом ранее, когда мы вешали на стену старые сувениры, сестра вслух думала, куда повесить тарелку, и я как-то задумчиво спросила: "А можно меня вместо неё?.."

С одной стороны хорошо, если я выплесну эмоции в слова и забуду. Но с другой...

Помимо этого, второй день уже болит сердце.

Третий день - как дёргается нижнее левое веко. Нервы явно шалят, но вроде пока не так сильно.

Мне кажется, вчера я просто испугалась. Мне стало страшно, настолько, что я начала бояться Клэри и не могла себя пересилить, хотелось убежать, спрятаться, куда-то в безопасное место, где "этот кто-то страшный" меня не найдет и не сможет больше меня пугать. Но силой заставляя себя быть на месте, я (или с помощью тульпы?) смогла избавиться от страха перед собственным фамильяром и вспомнила о своей боязни перед мужчинами. Особенно, когда они начинают давить и как-то подавлять, указывая мне на моё место, типо, "кто ты здесь вообще и какое право имеешь что-то решать". Перед незнакомыми мужчинами я смогла выстроить стену защиты, я сразу охладеваю к ним и веду себя отстранённо, показывая, что это они никто для меня и ничего не значат, и что я и без них добьюсь своей цели. А вот что делать, если это внезапно происходит с "близким мужчиной"? Отцом? Мужским персонажем, которому я верю?

Мне кажется, именно этого я испугалась. Что тот, кому я верю, случайно надавил и невольно флешбекнул меня в детство, когда от отца постоянно шло подавление, угнетение, обесценивание, крики, агрессия... и прочие вещи, очень страшные для беззащитного ребёнка, дочерью, перед собственным папой.

Я знаю, что фамильяр не стал бы так делать. Доверие вернулось. Но это было так страшно, что я разревелась.

Я заставила себя пережить это, но эмоционально я всё ещё живу в том моменте, даже в двух связанных моментах, и не могу покинуть тот день, чтобы мне стало легче. А пока хочется только плакать.

Я пыталась побороть это в себе и принять свои слабости, но спустя столько времени я всё равно верю, что должна быть сильной. Всегда. Видя волнение в мою сторону я начинаю злиться и защищаться, выставляя себя совершенно здоровой и всесильной, ведь за кого они меня принимают? Я прошла столько дерьма не для того, чтобы меня свалила с ног какая-то температура.

Даже если я понимаю абсурдность, и что болезнь может скосить любого, особенно тех, кто очень старается быть всегда сильным. Даже если знаю, что после всех моих сердитых заверений "Я в порядке" мне всё равно может стать хуже, как бы я не "защищалась" словами, что хуже мне не будет. Будет. Может быть. Я не знаю, но догадываюсь об этом. И всё равно продолжаю гнуть своё, потому что уверена, что даже в случае ухудшения я найду выход из ситуации, выдержу это ухудшение состояния и вернусь домой, чтобы спокойно долечиться.

Незачем так себя насиловать, верно. Но я привыкла держать планку, не позволяя себе упасть ниже её. Мне неприятно при мысли, что я буду слабее, хотя могла быть сильной. Я знаю, что проявить слабость - не значит быть слабой. Но когда кто-то видит эти слабости, то его реакция не всегда получается хорошей, и это заставляет закрыться и вернуться к принципу "никому ничего не показывать".

В конце концов, так уже привычнее, быть слабой "только для себя".