Что почитать: свежие записи из разных блогов

Яйца, яичница и омлет не совместимы с обострением рпп

Особенно в периоды обострения депрессивной фазы и в течение какого-то периода после сильных эмоций

Несовместимы

Запомни уже наконец

частенько, даже если ребенка не бьют, но в его жизни так много стресса, разочарования и недоверия, что всё привычное вокруг превращается в абсолютно опасную и небезопасную среду, и даже поднятая рука будет восприниматься как попытка ударить, хотя взрослый хотел просто погладить по голове. и ребенок со вздрогом может вжать голову в плечи, даже если до этого его никто не бил. просто в его жизни было так много разочарования в том, в чем он сначала был абсолютно уверен, и всё остальное теперь приобрело тот же недоверчивый оттенок, вызывая сомнения и сразу нося негативный характер.

и уже ни в чем нельзя быть уверенным как раньше.

нельзя быть уверенным, что с ним может произойти что-то хорошее.

❌психотерапия

✔️ представить, что тебя обнимают и говорят, что всё будет хорошо

уже несколько дней тошнит, что-то вроде обострения рпп

а теперь меня укачало от того, что со всех сторон лились разговоры и голоса

пиздец как тошнит и дурно

вроде это называется высокочувствительностью, от которой я страдаю с детства, когда даже громкие звуки воспринимаются как физические удары

я: указываю в приложении свои интересы и думаю, что их получится немножко, ведь я так мало чем интересуюсь, и вообще у меня скудно всё с этим

также я:

* творчество: бисероплетение, мыловарение, вязание крючком, рисование акрилом, рисование витражной жижей, вышивание бисером

* ездовая езда, боевые искусства, уход за растениями, кактусы, необычные растения, путешествия, программирование, веб-дизайн, компьютеризация

* аниме, яой, китайское аниме, манхва, маньхуа, японский язык и японская кухня, легенды, притчи,

* меломанство музыки, краш на чувственные душевные песни со смыслом

* травничество, камни и минералы, ведьмовство, магия свечи, эзотерика, транссерфинг реальности, трансформация души, руны и гадание на рунах, рейки, работа с энергиями, работа с подсознанием, фэншуй (чуточку)

* психология, социальная психология, психология личности, психические расстройства личности, прл, симптоматика, психосоматика, зоопсихология в том числе

* ветеринария по мелочи, "сам себе ветеринар"

* художественная литература: Майн Рид, Конан Дойль, Джеймс Хэрриот, когда-то нравился Булгаков

я: ....

я: аааааа

я: так вот почему я такой ебанутый

я: :))

что ещё может быть таким же паршивым, как ситуация, когда просишь человека относиться ко мне лучше, учитывать то, что мне важно, элементарно даже не игнорировать и не обесценивать мои просьбы - перестать делать блин триггерные вещи, которые реально задевают и выворачивают наизнанку, а он исходится говном и кричит, что я обесцениваю его чувства и потребности, что я ломаю в нём высокую чувствительную личность и заставляю его переделывать себя

алё, я просто хочу, чтобы ко мне относились как к человеку и не задевали меня своим дерьмовым отношением, при чём здесь переделка тебя

я прошу проявить ко мне чуточку больше внимания, я всё-таки не тумбочка, а такой же человек с потребностями

я прошу общаться со мной и быть внимательным к моей личности, или, если её сложно разглядеть, то хотя бы прислушиваться к моим просьбам, я сама всё расскажу и объясню

я прощу общаться, а не относиться ко мне как к надоевшей тумбочке, которая мешается под ногами и на которую даже не смотрят, "вроде надоела, но и выкинуть жалко"

я прошу выполнять свои обещания, тем более если тебе хватает смелости усираться и спорить, упрямиться и отстаивать своё мнение, и если ты считаешь себя такой королевской личностью, что никого кроме себя не замечаешь, то имей смеслость по-королевски выполнять свои обещания, а то я только пустые вспыхи вижу, как будто попукали и замолчали

или "личность" - это срать на чужие потребности? "личность" - постоянно жаловаться, что ты "не можешь" что-то сделать, и при этом не прилагать усилий, чтобы даже что-то спросить, А КАК это сделать? "личность" - это сразу включать холодную мразь, которая видит только свою боль, "Спасибо, ты убила во мне мечтателя и писателя, искренне благодарю", и при этом срать, что я почти полгода пытаюсь ДОКРИЧАТЬСЯ до человека, указать ему на те моменты, когда он откровенно проигнорировал и даже не понял этого. Я могу понять, что человек привык так себя вести, и я показываю на такие моменты, чтобы он понял, что для меня это правда болезненно. Но он не слышит, начинает исходить говном и кричать, что я придираюсь и обесцениваю его потребности, что он хотел поспать, поесть, отдохнуть, полениться и вообще наплевать на весь мир

Да, я проблемная, я знаю, и я могла бы понять и не придираться

Но можно тогда и МЕНЯ тоже будут ПОНИМАТЬ? Я могу ущемить свою потребность во внимании и дать отдохнуть, но тогда я прошу по-нормальному со мной разойтись, честно заранее предупредить, а потом, когда они придут, я хочу тогда взаимно, чтобы и мою потребность во внимании также ублажили и дали мне то, в чём я нуждаюсь

Но королевские личности не любят отчитываться, они даже не считают нужным замечать, что снова сделали триггерную вещь, снова сделали больно, а если им ещё на это указать, то они снова будут спорить и доказывать свою правоту, что они имели права поступать так и плевать на тот факт, что мне будет больно

плакать на полу в своей комнате?

не думала, что это когда-то случится

после рыданий болела голова, слабость, и мне захотелось полежать на ковре рядом с котом, который уютно мурчал и был только за

и от того, что в его компании стало хорошо, всё продолжилось

а на мою трясучку и захлебывания он ещё и успокаивал меня, показывая мне, что бояться нечего, всё хорошо, всё хорошо и спокойно

почему кот даёт больше поддержки чем тот, от кого я хотел бы её получить?

голова болит...

плакать в ванной не в первой, но мне впервые пришлось топить себя и под водой зажимать рот и нос, чтобы не дать вырваться ни единому звуку

и даже после этого, пытаясь отдышаться, вроде успокоился, даже читал записи о любви и поддержке, чтобы дать себе это

вроде даже начал успокаиваться

но запись о том, что кто-то устроит меня у камина, заварит мне чай, укроет пледом и будет внимательно слушать о всех моих даже мелких проблемах, вызвала новую волну

и я понял, что мне не нужно выговариваться кому-то и рассказывать о своих проблемах, даже больших и сложных

на самом деле, я хочу, чтобы кто-то просто был внимательным ко мне и сам хотел проявлять ко мне внимание. сам заботился бы, сам слушал, сам понимал, сам проявлял инициативу и делал то, что и должен в общем-то делать любой нормальный человек. то есть, чтобы мне не приходилось снова и снова что-то напоминать о себе. и вообще напоминать о себе.

быть человечным и понимающим, и думать о ком-то кроме себя, не только о себе, а всё-таки закидывать мысли, как другой человек отреагирует на твой поступок. заботиться о другом человеке и окружать его своим вниманием, чтобы просто знать его как себя. знать его характер, его предпочтения, и его манеру поведения. знать его какие-то желания и особенности. разве это плохо, изучить человека и его личность? разве это плохо, стремиться понять кого-то, а потом, на основе этого понимания, стараться радовать и создавать комфорт? разве это плохо, знать человека и уметь молча понимать его, даже без слов определять его настроение и заботиться о нём? молча делать то, что сделает существование этого человека чуточку легче и комфортнее, даже если это значит немного ущемить себя, но не во вред себе естественно? а просто потому что хочется позаботиться и сделать этот поступок, чтобы ему было комфортнее?

точнее, разве это слишком много, чтобы просить этого?

я знаю, что моя эмпатия возникла в следствие того, что всё детства я была вынуждена подстраиваться под нестабильных работающих родителей, и моя жизнь, моя психика, всё буквально зависело от того, как хорошо я сумею подстроиться под их личные психические бзики.

если родители были целый день дома, то у меня была возможность наблюдать за тем, что происходит, и как это событие сказывается на них, поэтому я легко понимала, когда родители расстроены и нуждаются в тишине. и потом я просто уже знала, что в определенных ситуациях они будут слишком заняты собой, поэтому ребенку лучше не лезть к ним. и даже если мне хотелось их внимания и любви, я просто знала, что моё общество вызовет у них лишь раздражение, это ранит и напугает, поэтому я хорошей девочкой отсиживалась в стороне и играла сама с собой, молча в голове перекатывая вагон мыслей о том, сколько времени мне нужно выждать, чтобы родители успели прийти в норму и смогли меня выслушать.

но самым страшным и сложным было, когда они возвращались домой с работы. ведь целый день я не видела их и не знала, какие события происходили там, а следовательно я не могла наблюдать и отследить их реакции. много раз из-за этого я вводилась в заблуждение и была обманута внешним спокойствием, а потом оказывалось, что они в крайней степени злы, усталы, голодны и плохо себя чувствуют. поэтому я стала учиться дальше и научилась определять их настроение в тот момент, когда они открывали только входную дверь и делали первый шаг в квартиру. я сразу понимала, насколько они голодны, насколько расстроены, нужно ли им в туалет, болит ли голова, и даже со временем стала понимать по одному взгляду на них, какие проблемы были у них на работе за весь день. мне было понятно, ощущалось всем моим естеством, как их настроение связано с проблемами, и когда сестра расспрашивала родителей про их день, то я слушала и подтверждала свои догадки. мой первый взгляд действительно угадывал всё, вплоть до того, что мама, например, всю дорогу ехала в машине и ссорилась с папой, хотя в дом они вошли как обычно, и ничего не говорило о ссоре. но я смотрела на них и видела, что они обижены и общаются при нас только потому, что скрывают ссору.

говорят, эмпатия развивается только у тех детей, которые вынуждены выживать. потому что, если подойти к родителю невовремя, можно обрушить на себя его гнев, слишком большой и громкий, как волна цунами, и детская психика не способна адекватно это пережить. поэтому дети учатся подстраиваться.

и в будущем, вырастая, они продолжают подстраиваться и также наблюдать, чтобы случайно не напороться на гнев другого человека, а оставаться такими же удобными для других. и очень сложно стать полноценной личностью, перестать подстраиваться, и при этом сохранить эмпатию, потому что обычно она отпадает, как более ненужный механизм защиты. но я не хочу, чтобы это было только механизмом защиты. я считаю, что это часть моей личности. ведь можно научиться любить себя и поставить свои личные границы, и при этом не растерять способности сопереживать человеку и чувствовать его глубже, чем просто поверхностно видеть мимику. этому можно научиться.

этому можно научиться.