Что почитать: свежие записи из разных блогов

хочется плакать

это был очень горький кофе, в котором слишком много сахара. но чувствуя его переслащенность, не могу отделаться от мысли, что это горько.

почему кофейную зависимость легче задвинуть и перебороть, чем зависимость к человеку

Никогда особо об этом не писала, оставляя всё в голове, но иногда бывает импульсивное желание то прочитать о чём-то, то написать. И раз я вспомнила, что нельзя пить много молочки, то сама же и задалась вопросом, а что вообще нельзя есть при рпп. Первой попалась статья, в которой больше говорилось про тех людей, которые заработали себе расстройства из-за страха набрать вес, и естественно их список "запрещённых продуктов" вертится около углеводов, сладкого, сахара, вредной жирной пищи и всего того, что имеет в себе калории. Есть ещё категория людей, которые просто постоянно объедаются, и их болезнь связана с тем, что если они съедают мааааленький кусочек вредной, по их мнению, еды, то их внутренний голос сразу выключает все запреты, мол, "Раз ты съел эти два кусочка солёных орешков, то нет смысла сдерживаться, давай обожрёмся всей пачкой, а затем ещё откроем чипсы". И они постоянно вынуждены себя сдерживать, и это всегда выливается в срывы и обжираловку.

И обычно рпп видят именно таким.

Возможно, когда-то начиналось также, и я также зациклена на лишнем весе (из-за травли и стресса много набрала, многие годы не могла сбросить и отказывалась себя принимать такой), по крайней мере из-за тех лет теперь боюсь снова сильно набрать. Но это сейчас, а до этого всегда моим способом глушить сильную боль был голод, и чем голоднее я была, тем больше удовольствия, истинного наслаждения и кайфа, мне это приносило. Время голодания переходило на многие часы, и если мне удавалось поесть лишь один раз в день, то это было высшей инстанцией кайфа.

Позже с появлением тульпы я начала есть, и это постепенно сошло на "нет", однако из-за действий людей моя тревожность причиняла мне сильную боль, и в итоге организм просто включил старую схему борьбы с болью - он просто вырубал мне аппетит, пытаясь так заглушить состояние и надеясь, что из-за этого у нас получится снова испытать кайф.

Позже это стало перестать в откровенную тошноту из-за еды. Моё рпп началось с селфхарма и начало менять форму из-за сильной тревожности, и теперь в периоды обострения сильных негативных эмоций мне либо отбивает аппетит, либо наоборот часто хочется есть, и тут уже мне приходится себя тормозить, стараться не переедать, потому что включается страх сильно набрать. Хотя я не испытываю себя плохо из-за набранных кг, но чувствую себя уже дискомфортно и начинаю следить за количеством еды, чтобы убрать пару лишних кг и вернутся к комфортному весу. И это ладно, нестрашно, но гораздо хуже, когда из-за обострения начинается депрессивная фаза.

Когда аппетита итак нет, есть ничего не хочется и от вида еды даже тошнит, и приходится долго думать, что съесть, чтобы потом не бороться с тошнотворной дурнотой. Яйца, яичница, омлеты - в любом виде сразу отпадают, потому что в этот период у меня меняется вкусовое восприятие, и от вкуса и запаха яиц начинается просто сильная тошнота. Я сделала этот вывод из многочисленных наблюдений за собой, чтобы не натыкаться на эти грабли и не есть ничего яичного - в такие периоды не хочется есть никакой домашней еды, и легче всего пожарить яичницу, и я много раз натыкалась на эти грабли, забывая, что яйца слишком специфичны на вкус, особенно в это время.

Плюс, молочку я итак мало ем, иногда тянет глотнуть раз в месяц,но всё остальное время даже смотреть не могу в сторону бутылки молока. А сегодня из-за жары захотелось молочного коктейля, я так давно их не пила, что захотела себя побаловать.

Побаловала и слегла спать от резко ухудшегося самочувствия, хах.

я, кот, тревожность

тяжесть, дискомфорт и слабость

В поездке выпил много молочного коктейля, стало дурно (сразу вспомнил, что мне с моей тревожностью и задатками рпп не стоит пить много молочки, как и яичных блюд), и дома пытался лежать под асмр, чтобы унять дискомфорт и дурноту. если получилось бы, то хотел уснуть.

Однако сон так и не шёл, хотя и получалось провалиться в дрёму на поверхности, и в итоге встав решил развлечься в компьютерные игры.

хочу написать какой-нибудь полу-сюжетный рассказ из обрывков моих ощущений

Въезжая в сельский городок рядом с нашей деревней, я почувствовала запах дыма и сразу представила обычный дачный костёр, где жгут ветки, куски досок, опилки, и вообще всё попадается дачником под руку и мешает на участке. В детстве бабушка с дедушкой постоянно жгли в мангале такой дачный мусор, и я запомнила приятный запах дыма, именно приятный, потому что жглость настоящее сухое дерево, высохшая древесина, без примесей пластика, синтетики и прочей химии. И это не мокрая древесина, которая обычно только копит и воняет. Обычно старые ветки с деревьев спиливают и бросают в кучу, давая высохнуть, и после нескольких дней сушки жгут - такие и горят хорошо, и пахнут приятно.

И едва уловив знакомый запах дыма, я представила этот мангал из детства, кучу веток на земле выше меня ростом, и огромное пламя, с треском пожирающее всё, что ему дали. Мне нравилось смотреть, стоять там, греться, вдыхать.

По аналогии сразу вспомнилась школа и осень, когда учеников заставляли собирать листья на территории школы, и если всё было сухое, то сразу жгли.

А позже дома, сев за компьютер и начав играть, через форточку уловила запах шашлыков с мангала. Этот запах углей, на которых накапал сок с ещё сырого маринованного мяса, я также хорошо помню с детства, когда к нам на каждые выходные приезжали тётя с дядей, чтобы отдохнуть от городской суеты, и каждые выходные что-то готовили. То сосиски, то шашлыки, то рёбрышки, то ещё что-то, и всё на мангале. А в качестве закуски всегда покупали салаты в пластиковых контейнерах.

У всех суббота, что-то празднуют, делают, отдыхают. А я борюсь с тревожностью, слабостью и прочей лабудой.

Только кот, гонящий мотыльков по комнате, ещё может повеселить и вызвать улыбку.

но уже устал

хочется постоянно вздыхать

возможно это просто духота, но как же тяжело

наверное, я просто хочу увидеть, что они действительно думают обо мне и понимают, что я всё также нуждаюсь в их внимании, даже если пытаюсь стать самодостаточной

мне не нужны их извинения за что-то или за какие-либо поступки, которые могут меня задеть, или уже задели

пусть они просто скажут, что понимают мои чувства

"прости, я знаю, что ты ждёшь меня и хочешь, чтобы я побыл с тобой и уделил внимание"

наверное, слишком глупо и незрело мечтать о подобном, хах

.

.

.

... чёрт, мне нельзя плакать, я же только накрасилась для выхода из дома

прочёл последние страниц 12 блога, пытаясь со стороны посмотреть на себя и проанализировать, что со мной происходит, чтобы это не было только взглядом "изнутри" под эффектом эмоций, ведь взгляд со стороны всегда критичнее и точнее

и могу только с досадой сказать, что хоть и учусь обходиться наедине с собой и не зависеть от общения, и у меня это даже получается с попеременным успехом, но после того, как вспомнил все свои мысли и состояния за последнее время, собрал все эти разрозненные осколки в одну единую картину, и теперь я вижу, что мои ежедневные натужные попытки игнорировать тяжесть и дискомфорт в груди всё-таки имеют под собой старую природу

это не просто какие-то мелочные обидки на то, что мне отвечали слишком долго, и это не из-за того, что снова вместо чего-то "взрослого" и адекватного я видел незрелое детское нытье

это всё та же нехватка внимания, которую пытаются перерасти, перевоспитать себя, сделать самодостаточным и независимым

И видя, что вместо уделения внимания моей персоне люди занимаются чем-то своим, становится тяжело и хочется плакать от некой беспомощности

Хах, кто бы знал, что девочка, которую всегда с самого детства считали равнодушной пофигисткой и крепким орешком, потому что она не плакала, на самом деле является настоящей плаксой

Если бы, ведя дневник, я действительно писала обо всём, что чувствую, то почти через день появлялась бы только одна фраза

"хочу плакать"