День в истории Блогхауса: 19 ноября 2023

Несколько дней уже размышляю над этим роликом... Не то чтобы я не знал. Всегда знал. Если по хохме то моя реакция после просмотра была: "Как сделать так чтобы люди не поняли что я психопат?" :evil:

Спойлер: они не знают.

 

А если серьёзно... У меня некоторые черты психопатии. И если бы моя жизнь сложилась немного иначе мои склонности развились бы и привели к жутким последствиям. Мне и окружающим очень повезло что я социализирован и привит моральными принципами. Можно конечно сказать что нельзя ставить диагноз по ролику в интернете. И честно говоря было бы здорово ошибаться. Но я всегда был белой вороной.

 

Я действительно не эмпатичен, хотя отлично распознаю и имитирую человечьи эмоции. Для меня это действительно своеобразный язык. Я знаю как расположить к себе и понравиться. Редко испытываю страх. То есть я концентрируюсь и получаю выброс адреналина, а после бывает упадок сил. Но вот этого вашего липкого ужаса, оцепенения, онемения и прочего нет. Собственник. Нарцисс. Параноик. Самую малость манипулятор, но борюсь с этим, честно. Чтобы заглушить ощущение невыносимой скуки могу пуститься во все тяжкие... Но как правило не делаю этого. Или довольствуюсь творчеством. Я действительно отучался смотреть людям прямо в глаза, потому что им это очень дискомфортно, а мне норм. И с лицемерным этикетом моей среды тоже повезло. Притворяться и имитировать эмоции хороший тон. Я питаюсь эмоциями других людей. Раньше это был негатив. Сейчас наоборот кайфую от похвалы и благодарности. Переучился. Но если мне сделать подлость я буду вас бесить, унижать и мучить с огромным удовольствием. И вообще во мне есть эта нелицеприятная тёмная сторона, которая только и ждёт пока вы оступитесь и дадите ей повод.

 

Из очевидных плюсов психопатического склада личности я иду дальше там где сворачивают другие. Потому что мне всё равно кто смотрит, что думает и что говорит. Я бью в одну точку, меняю подход и пробую. Бесконечно. Пока не получится. Четырёхкратная доза дофамина меня порадовала) Ну да, поэтому у меня головные боли от сыра и орехов. Передоз. Что я могу сказать... тяжело вам наверное человеки. Я почти всегда в ровном спокойном и чуть приподнятом настроении. И да, психопатам легче находиться в здесь и сейчас, в моменте. Я не блуждаю мыслями в прошлом, не проговариваю диалоги в духе "А вот надо было сказать...", не тревожусь о будущем. У меня есть опыт и прогнозы. Но сам я здесь и сейчас и кроме вот этого мгновения нет ничего.

 

Из отличий я саморефлексирую. Лгу только если нужно. Моему тщеславию приятнее человека переубедить. Но по поводу лжи никогда не испытываю угрызений совести. Если соврал значит так было надо. И вообще если сделал значит так было надо. Досада у меня бывает, но это разочарование от несоответствия моих прогнозов действительности. Чаще всего это раздражение от тупящих окружающих. Я не могу назвать себя адреналиновым наркоманом, что тоже радует. Умею контролировать свои инстинкты, потому что понимаю что этот контроль важен для моего выживания. И пишу этот пост зная, что вы мне не поверите) И это хорошо...

Ещё одна заметка на будущее, если я чувствую себя хорошо

НЕ ПЕРЕЧИТЫВАТЬ БЛЯДЬ ДНЕВНИК

Ёбнет обязательно и мне это очень не понравится

Пойду короче в соплях топиться под огненной водичкой

Заебала эта ебатория(

Когда встречаю старых знакомых

Учителей, маминых или бабушкиных знакомых, друзей семьи

И все они говорят, мол, наверное без неё уже всё не так

Я улыбаюсь и говорю, что всё норм, справляемся, чо уж там

Дерьмо случается

А в голове я представляю, как бью их ногой по черепу

Я не слабая.

Я могу, когда хочу.

Нет смысла сравнивать себя с кем-то, у меня своя история.

То, что есть - я могу вынести.

Я выносила вещи и пострашнее.

Всё, что мне нужно - внутри меня. Я могу.

Просто боюсь

Как говорила бабуля - глаза боятся, руки делают

Воля, стремление, бесстрашие, доброта - всё это, сила, которая во мне есть

Просто я про неё забыла, потеряла, но она никогда не покидала меня

Она есть, глубоко глубоко внутри

Жалеть себя - не слабость

Слабость - это ругать себя, когда сил нет. Осуждать, кричать на себя в голове последними словами

Неужели я это заслужила?)

Я прохожу это круг за кругом, пытаясь с собой помириться

Может, поэтому всё и случается?

Чтоб я вспомнила, что во мне есть доброта и искренность. Что я умею восторгаться любимым вещам. Что у меня есть эти самые любимые вещи. Что я открыта и честна, что я стойкая. Что я верящая в нечто сильное и глубокое, что я

Счастливая :3

Я каждый день веду борьбу с собой. Ругаю себя за отдых, ничего не делаю, потому что не могу отдохнуть из-за вечной ругани с самой собой в голове.

Если кто-то ушёл, значит, так было нужно.

Если кто-то придёт, значит так тому и быть. Нельзя закрываться от людей только из-за того, что тебя кто-то предал.

Снова произойдёт также? Ну и что. Разве моменты счастья и любви не стоят того? Сила проявляется в том, как ты переживёшь потерю.

Ты сможешь встать и пойти дальше, я в это верю. И упасть не страшно. И поплакать не страшно. И позлиться, и в стену поорать

Только не бойся, прошу

Балерина
В Америку. Написала, как и просили, про любимую книгу "Морские звёзды" Уоттса.
В прошлый раз решила сходить в другой почтовый офис. По длительности почти также, а дорога проходит через яблоневый сад. Если зима будет снежная, то ходить на почту станет ещё приятнее.

скрытый текст