Зачем мне феминизм

В последнее время я наконец начала говорить о себе “я - феминистка”, и услышала в ответ на это по большей части неодобрительное фырканье.

И мне захотелось сказать, как и зачем я к этому пришла.

Да, это будет история об отношеньках.

Мне двадцать шесть. Почти всю свою жизнь, с самого первого класса, я была привлекательна и почти всегда рядом был мальчик/парень/мужчина, который хотел со мной отношений. А если и не было, то он вскоре появлялся, и это при том, что круг знакомых у меня всегда был невелик. И при этом у меня - о, это важно - почти не было близких друзей.

Я добавлю к этой картине три факта:

1) У меня не было перед глазами модели счастливой семьи. Бабушка и дедушка несчастны друг с другом, родители в разводе.

2) Однажды, в порыве пьяной откровенности, мать сказала мне “доченька, знала б ты, как же плохо без мужика” - на тот момент мне было 13, мы с мамой жили вдвоём. Эта фраза - да, всего одна фраза - запала мне в душу намертво. Возможно ещё и потому, что мама всерьёз плакала и вешалась на меня…

3) В подростковом возрасте был период в пару лет, когда я лишилась привычного внимания парней, а его очень хотелось. В самом его конце первый парень после долгого перерыва, уходя, сказал мне, чтобы я не переживала - ещё заебусь от поклонников отбиваться. Как же он сцука был прав!

Итоговая картина такова, что вплоть до недавнего времени я не понимала, что можно просто не хотеть быть в отношениях. Вообще, а не с конкретным человеком.

Все же хотят! Бабушка не может уйти, даже страдая, мама страдает, что ушла, а потом как только нашла хорошего мужика - сразу дом, свадьба, братик, папа ищет бабу и очень грустит, когда они от него уходят - но уходят не в никуда, а только к другому мужику, родители самого близкого к понятию друг тоже в браке и никуда не собираются…

Первый мой брак был по большой любви, а причины развода - накопившимися за много (7) лет отношений. Вполне возможно, мы просто изменились, повзрослели и всё такое.

Сначала мне в нём было хорошо, но после рождения ребёнка, когда внимание и помощь мужа стали мне критичны, оказалось, что мне их не хватает, а у мужа есть куда более интересные вещи в жизни, чем жена и сын.

Мы разошлись, я вздохнула спокойно. Я говорила себе, что не стану искать мужика. Раньше всем появляющимся претендентам я просто говорила - “я замужем, отвалите”. Не все отваливали, к слову, но так или иначе. Я осталась без однозначной причины сказать “нет” любому подкатывающему ко мне мужчине.

И случилось интересное.

Вообще-то мне было более чем комфортно одной с ребенком. Да, бывали сложности разного рода, но тем не менее. Психика была куда целее. Не было той подростковой жажды “почему у меня нет парня”, не было маминого страдальческого “как же плохо без мужика!”. Но когда появился мужчина, сказавший “ты классная, я хочу на тебе жениться”, я что? Я не смогла сказать “нет”. Я не хотела замуж. Я не хотела ещё детей. Я ненавижу вести быт! Я была не против повстречаться, провести время вместе, оценить, насколько мне интересен человек. Я сказала: "давай попробуем".

Человек начал с крупной суммы “не в долг, просто так, ты моя будущая жена, я тебе помогаю”. У меня на самом деле были проблемы в тот момент, которые эта сумма решила. Более чем серьёзные проблемы. Но того, что приняв сумму, я ощутила себя купленной и не имеющей права прекратить отношения - это не отменит.

Это разница подходов - ему тридцать, он хочет жену и прямо об этом говорит. Непьющий, работающий, своя квартира, готов усыновить ребенка от первого брака и воспитать как своего, не красавец, но и не урод. И хочет ещё минимум двух своих детей.

Я говорю - но я не хотела бы детей вообще ещё лет пять… Мне отвечают про родителей, которые не поймут, и уверяют, про то, что моему уже два года, а переезжать к нему в другой город и жениться только через год, моему уже три, а там пока беременность уже и четыре.

И я соглашаюсь, потому что понимаю, что родители и правда не поймут, а моему и правда будет уже четыре, а может и пять, если сразу не выйдет… Такой мужик, такой мужик, надо засунуть свое не хочу в жопу и хватать!

Спустя год, пожив именно вместе пару месяцев, я спрошу себя, а чего я вообще за него схватилась-то, когда даже с таким хорошим мужиком мне откровенно плохо? Зачем я обещала ему то, чего не хотела и не хочу выполнять? Почему я не смогла открыть рот вовремя? Только из-за той суммы, подарившей мне незабываемой мерзости ощущение “тебя купили, не вякай”?

На самом деле, моего второго мужа мне жаль. Мужик честно проговорил словами через рот, получил прямое согласие, а потом внезапно для него оказалось, что это согласие было ложным. Это моя вина - моё неумение возразить как следует и вбитое “женщина должна поступаться ради мужчины всем-всем-всем”. Моя вина, что я, принимая ту сумму, не смогла проговорить словами через рот то, как она воспринимается. Я рада, что мы разошлись до того, как совершили что-то необратимое вроде рождения детей.

Но осознав свою вину и свою ошибку, я осознала и причины, которые привели к тому, что я совершила эту ошибку.

До того, как я в этот второй брак вляпалась, я считала, что феминизм - он ну… Про глупых радикалок, которые требуют от всех подряд не брить ноги и подмышки и говорить феминитивами вроде “человека”, “авторка” и прочая. А себя считала современной, взрослой женщиной, которая умеет отстаивать свои права, своё мнение, умеет обсуждать с мужчиной проблемы и вообще истинное равноправие давно наступило.

Второй брак наглядно показал мне: смотри, дорогая, какая ёбаная куча патриархального говна навалена у тебя в голове, и которую ты даже не замечала, пока не вляпалась по самую макушку. Ну ладно, не по макушку, вынуть спираль и родить второго я не успела.

А потом я стала жить с женщиной. И я осознала разницу с большой буквы Р, увидев, что такое на самом деле равноправные отношения.

Что такое равноправный быт, когда ты не бегаешь за партнером с просьбой сделать дело по дому, а партнёр сам видит, что грязно/немытая посуда/еды нет - берёт и готовит/убирает/заказывает/покупает. И ты видишь - и делаешь.

И - что важно - ни одна из вас не чувствует за собой вины, что чего-то сделала другая.

Да, во втором браке я могла попросить мужа помочь по дому. Но - он помогал так, что проще самой, все равно переделывать, и я постоянно чувствовала себя виноватой, хотя он ничего такого не говорил. Я очень чётко ощущала - то, что в доме грязно, еда не приготовлена и всё такое - это моя вина целиком и полностью, хотя живут вроде как двое.

И финансы - с женщиной, хотя у меня больше зарплата, у меня больше траты, и я не испытывала неловкости или ощущения, что кто-то из нас кого-то содержит. Со вторым мужем - я испытывала ощущение “он меня и моего ребёнка содержит” - при практически равной зарплате. Да, у меня действительно появилась возможность куда больше тратить на себя, когда одна крупная трата “частный детсад” разделилась на двоих, а вторая крупная трата “съем квартиры” исчезла ввиду жизни в квартире мужа… Но этому сопутствовало такое чувство вины за нежелание приложить усилия к тому, чем я никогда не хотела заниматься - организации домашнего уюта - что проще оказалось уйти.

Что такое компромиссы: когда чайлдфри-партнёр принимает твоего ребёнка, но честно просит некоторые вещи стараться держать вне поля его зрения, но не обижается, когда тебе не удаётся, а ты в свою очередь сам стараешься проследить, чтобы эти вещи в поле зрения партнёра не попадали.

В отношениях со вторым мужем он мог пойти на уступки, но каждая уступка потом аукалась ой-ей-ей как.

И когда я смогла наконец посмотреть на второй брак со стороны и осознать, насколько я жила под давлением патриархальной культуры, и насколько мне мешало собственное ей несоответствие, я наконец смогла понять, зачем мне феминизм.

Затем, что я не хочу чувствовать себя ущербной только потому, что не хочу вести дом и рожать ещё детей. Затем, что я не хочу, чтобы помощь мне оформлялась как “ты, конечно, сильная и независимая, но без Меня, Мужика с большой буквы М, не можешь решить свои проблемы, поэтому бери деньги и завали ебло. Нет-нет, я тебя не унижаю, но завали ебло”. Затем, что я не хочу, чтобы моё решение уйти от мужа встречало реакцию “зачем тебе подруги, у тебя же есть МУЖ!” Затем, чтобы ни мой сын, ни его будущая пара, не считали, что что-то кому-то должны только потому, что биологический пол.

И затем, чтобы моему сыну не встретилась такая женщина, как я сама - неспособная в ключевой момент сказать “нет, я не хочу, давай расстанемся”.