Если б я был седан...

... был бы цвета баклажан.

Стырил у Чеширки. Внезапно расширенная версия.

Говоря про подобные опрсники, мне все чаще хочется... не совсем то слово... бросается в глаза, осознается - скорее так... некая дисгармония, несоответствие желаемого и действительного. Если бы я выбирал кем бы я был из предложенных категорий - это был бы один ответ. Если бы выбирал не я, а жизнь... такой же, но в другом формате, ответ был бы зачастую совершенно другим. Мне от этого несоответствия становится грустно, что хоть снова к психотерапевту на прием: не смог, не вывез, не получилось, и жизнь словно чужая, да такая, что и держаться то за неё нет смысла...

Знаком препинания:

Я хотел бы быть двоеточием: это и милые мне списки, и "иерофантские" пояснения, раскрытия смыслов, сути, да просто порождение множеств их обобщений.

А получается быть... не знаю... Многоточием, судя по их обилию в моих размышлениях, некой недосказанностью с оттенком легкой обиды. Вот, я начал, сказал, но не увидел отклика на свои слова и недосказал, оборвал на полуфразе, а окружающие... и первую то часть пропустили мимо ушей, не то что бы были способны адекватно домыслить недосказанное. Или, быть может... нет такого знака в обычном языке, да и в синтаксисе регулярных выражений, если говорить строго, не совсем тот функционал, что мне хотелось бы выразить. Там есть такая парочка как "ретроспективный поиск" и "опережающий". В записи это выглядит примерно так: ?<= Вот я нечто такое, хоть и не совсем оно. Эдакое символьное "я же говорил", расставленное до и после, словно символы обнимающие событие. Я еще тогда говорил, что так будет. И когда случилось, я тоже хочу сказать, что я говорил.

Числом:

С моей фантазией, да хоть все числа, как одеяло на себя затащить - плевое дело. А если к этому приплести Таро, так и того проще. Честно, не знаю, какое выбрать. У меня нет любимчиков, а смыслов полные сундуки. Девяткой - по поверью что у кошек 9 жизней. Восьмеркой - моей верой в Сущности и бесконечность. Четверкой, но не "4", а прописной, как "ч" - невозможной кошкой бегающей по потолку. Или числом Пи - простым для хоть сколько-то грамотных людей и с бесконечным "хвостом" знаков после запятой. И 42 все так же прекрасно в качестве ответа.

И по жизни так же. Я куча чисел, параметров, вот только смыслов к ним не подвезли.

100001000011000011010110001000000100001100111000011010110000111001

Это "Сергей" в двоичной. Эта система мне чуть симпатичнее. Как ни как, я чуточку айтишник. И мой депрессо-вариант числа, скорее всего походил бы на 01 - ноль достижений и один-очество.

Ароматом:

Конечно мятой. Перечной. Правильной. Прям концентрированным эфирным маслом. Чтоб до слёз и аллергий при неумелом обращении, жадности, глупости; И нежного покоя в просторной спальне. Или корицей сдобных воспоминаний, что родом из детства. Дымом костра и первого снега. И чего-то такого... так пахнет ухоженный мех любимого кота.

Но судя по неблагоприятному окружению, порой кажется, что я не аромат, а вонь, причем не выветривающаяся, но к сожалению не ядовитая.

Птицей:

Сова, ну или, если несуществующих тоже можно, - буривух. Мне почему-то кажется, они довольно похожи. Вот только не надо глобусов и пней. У меня своя атмосфера - сов-падений.

Но увы и тут. Я скорее воробей. Мелкий, обычный и что-то исчезающий в городе вид, вытесняемый голубями.

Эмоцией:

Я хотел бы быть любопытством. Так ненавязчиво, без принуждения, подталкивать существ к изучению нового. Ну или симпатией - тоже неплохая роль, поощрять сближение.

Если же подходить к вопросу с позиции "ты то, что ты испытываешь", то я - депрессивное ахреновение. Потому что я не понимаю, как можно быть настолько тупыми, злыми и алчными тварями. И я бы скзал, что меня уже ничего не может удивить, но нет. Каждый день что-нибудь да отчебучат окружающие, да так, что мне только и остается безмолвно вопить "ну почему? ПОЧЕМУУУУУУУУ? Ну что мешает сделать хоть раз по-человечески?"/

Звуком:

Белым шумом - являясь чем-то неопределенным, подхлестывать креативность.

Быть песней (балладой), печально протяжной, чтоб все как полагается: любовь и смерть... и роботы... со скрипкой.

Урчащим тарахтением заласканного котика.

Ну или хотя бы пронзительным "МЯЯЯЯУУУ".

Но сдается мне, что вместо "мяу" было бы кое-что другое, ближе к тому, что сделал популярным эту песню (~37 секунда):

Чувством:

Пришлось загуглить, чем же все же отличаются эмоции от чувств.

"В то время как эмоция привязана к ситуации, чувство имеет отношение к некому объекту" (c) Psychologies.ru

Значит симпатию перетаскиваем сюда.

Или, было бы иронично стать "чувством долга".

Но жизня такая, что скорее это будет что-то более приземленное и неудовлетворенное, например "голод".

Городом:

Рейкьявик или Зеленоградск в хотелках (тут понятно почему).

А так, что-то среднее между Муходранском и Афинами. Вроде люди еще есть, но все разваливается или уже развалено.

Музыкальным инструментом:

А вот тут бы я повыпендривался бы по душевно-гендерному признаку. Скрипкой талантливой девочки. Или же колесной лирой... капризной такой, с рвущимися струнами в неподходящих руках, исправно сводящей соседей с ума своим скрипом, в руках родственной души - какого-нибудь паренька, оказавшегося чуть более смелым, чем я в этой жизни. И не столь важно, сколько им при этом будет лет.

Но по такой житухе, быть мне каким-нибудь там треугольником или тарелками. Бесполезным в сольном исполнении инструментом, в условиях отсутствия оркестра.

Погодой:

Снегопад. Размеренный, крупными хлопьями. В духе "Последнего танца зимы" Флёр и "Winter dreams" Accept

Дождь, как у Мельницы "Листья под дождем"

Месяцем:

Декабрем. Хоть в этом я един.

Цветком:

Останусь мятой. Пусть и неказистый, за то...

Сказочным персонажем:

Хатуль мадан - хотя, конечно есть некоторые вопросы к образу жизни и бессонницы у Пушкинского варианта ("и днем и ночью кот ученый Все ходит по цепи кругом")

Но похоже, что придется побыть другим котиком, который в сапогах. Несчастное животное, которому пришлось разруливать ситуации за бестолковых людишек.

Стихией:

Я уже когда-то писал, про смену "полярностей" с Огня на Воду. Вода хоть и стала моим стилем де факто, но в душе я все еще тоскую по Огню.

Литературным жанром:

Фантастикой... хотя, что-то Википедия меня совсем запутала с её "по форме, по содержанию, по родам" и без "фантастиш".

И может быть и к лучшему. Я все меньше понимаю саму идею деления на жанры. Да, как-то надо различать, называть, но лучшее из того, что мне встречалось, оно словно внежанровое. Такой дикий синтез всего, порой даже противоречивого и контрастного, что я не знаю как это назвать. Вагон тэгов, которые совершенно не обеспечивают идентичность или хотя бы сопоставимость. Покажите мне другого такого же Филипа Дика, Haggard, "Лабиринты Ехо"... Не так велика разница во времени между тем как я начал читать для себя и писать свое. Тогда я любил фантастику, можно сказать заочно, еще не читав лучших её произведений. И наивно хотел писать свое в этом жанре. Я все еще немного хочу этого. Годной НФ своего авторства. И эта часть меня, хочет быть фантастикой, хотя бы так, раз уж мне не дано написать свой Гиперион и Эхопраксию. Но правда в том, что часть меня, не менее сильно, хотела бы свободы. Поэтому я так доволен обретенным "стилем" плевания на каноны, жанры и прочую суету. Так что, если бы я был текстом, я хотел бы быть вне жанров, чем-то безграничным, не укладывающимся в рамки привычных жанровых делений.

Вот только вместо свободы, жизнь дает мне какую-то абсурдную трагикомедию в которой не понять, то ли плакать от всего этого, то ли смеяться. Рассказать кому - смешно и глупо, а задумаешься, что весь мир вокруг из таких существ - и становится страшно и противно жить.

Блюдом:

В выходные меня накрыло... поэтому хочу быть "вареной кукурузой с томатными чипсами из батата"

Но по жизни, я как та реклама: пюреееееешка, хоть и макарошка.

Чудом природы:

А можно весь список? А то в голову лезет то "снег", то "нормальный человек", то "котикииииии". Вторым я пытался, третьим тоже... Хочу быть снегом.

Животным:

Рысь. Очевидно же.

Но как это ни противно, сдается мне, что придется еще какое-то время побыть человеком.

Предметом одежды:

Муфта.

Антивариант, наверно, джинсовая рубашка.

Напитком:

Мятный ликер.

Ройбуш.

Танцем:

Вальс.

Жига-дрыга.

Временем суток:

Ночь.

Без альтернатив.

Книгой:

Своей (ненаписанной). Я не хочу быть каким-то произведением из тех, что мне действительно понравились. Они шикарны, я их люблю, но это нечто слишком популярное и в каком-то смысле через это "для всех". Я хочу быть большим, но для тех, кому так же, а то и больнее жить, по тем же, моим, причинам. Хотя... если уж не "собой", то "Лабиринты Ехо" сойдут.

Получается же... какая-то графоманская фигня. 40+ глав ни о чем.

Эпохой:

"Конец Времен" по Муркоку, или может быть еще чуть дальше, к последнему человеку из "Гостиницы вне нашего мира" Гамильтона.