Просто так

Можно ль тебя спасти, ну ответь же мне, Верити (с)

Первым появляется страх, что я пуст. Что мне не о чем говорить, нечего рассказывать. Он всплывает облаком изнутри, и застилает почти все внутреннее пространство, лишь бы я до него не добрался. Но я знаю, что это только страх, дымка, которую можно развеять, если смотреть и не бояться. Просто посидеть еще немного и подождать. Созерцая его, просто ждать, что он уйдет.

Потом появляются какие-то неуверенные обрывки фраз. Крутится: "Я...", а что "я" непонятно. С него хочется начать фразу, но какую? Это тоже ловушка - только начни искать о себе какие-то факты, как придет понимание, что никакого я нет вообще. И, получается, писать не о чем.

"Всегда говори о себе "мы"," - напоминает кто-то изнутри. И мы попробуем.

Мы вчера ходили в город. Туда отправлялась маленькая наша часть, женщина лет тридцати, худая и немного сутулая, с тонкими запястьями и маленькой грудью. Длинные темные волосы, потеряные глаза. Она не могла сопротивляться толпе, но легко скользила сквозь, стоило увидеть впереди рыжий хвост. Мы видели сияющее здание, а потом смотрели на город сверху. И мы говорим об этом чтобы присвоить эти ощущения себе. Они наши. Это было наше приключение, и оно отнюдь не закончилось тем, что мы попали в подворотню и разревелись от смеси страха и потерянности. Даже несмотря на то, что вчера у нас не получилось написать эту историю дальше, это не наш финал. Это была встреча с рыжим, а не издевательство. Это было для того, чтобы мы полюбовались и выпустили пар.

Мы всегда немного потеряны. Есть что-то такое, что не дает нам найти свое место и закрепиться на нем. Иногда кажется, что это нехорошо, что это слабость; а иногда, как сейчас, это о каком-то величии. О том, что мы нечто слишком большое для одного места.

"Кто мы такие?" - спрашивает одна голова.

Вторая думает о том, как всегда говорить о себе "мы".

"При чем здесь звезды, спросите вы меня," - говорит третья.

И мысли развиваются многопланово, но на бессловесном уровне, потому что думать о трех вещах сразу крайне сложно, когда все три головы находятся в одной.

"Все это странно," - хочется сказать так и на этом закончить.

Это третье, что приходит, когда пытаешься писать, имея желание, но не имея сюжета или какой-то мысли, которую хочется донести. Желание поскорее закончить, свернуть "глупое" повествование, заткнуться. Мне страшно писать много, потому что - ну кому оно надо? Ну кому нужен я со своими текстами, мыслями, персонажами? Где-то внутри есть ощущение, что я мог бы говорить и писать вечно, так много всего у меня есть внутри, но из-за этого желания поскорее все завершить, все внутренее остается немым. Я сам затыкаю себя, отказываю внутренним историям в произнесении.

Что я мог бы сказать из самой глубины? Мы существуем между звезд и далеко за ними. Мы также существуем там, где звезд нет в помине. Мы соединены некой непроизносимой силой, и способны меняться мыслями. Знаниями. Опытом. Сознаниями. Мы не отделены друг от друга, и все же каждый есть отдельно, как целое.

Теперь мне еще больше хочется закончить, ничего больше не говорить...

На сегодня я проиграл битву с тишиной.