С башорга

xxx: С ребенком смотрели сказку про спящую красавицу. Теперь мы знаем почему она укололась и уснула

yyy: ну?

xxx: Ты не поверишь...феи подарили ей и красоту и голос, ноблят, ни одна, ни одна не додумалась подарить МОЗГИ!

xxx: "Чьи легкие вылезли из принтера?" пришло сообщение по корпоративной почте и тут я поняла, что послала рентген печататься не на тот принтер.

xxx: И даже не на тот этаж.

одна проблема — он жаворонок нах — когда он уже на работе, у меня еще даже не звенит будильник

у нас так выпадает три-четыре часа обучалова

)))

а ты его строй!

мол "ты чего так рано приходишь! выговор за ранний приход!"

ну в каком мире мы живем? как я могу строить жаворонка за ранний приход

ну так и я об том

чертовы жаворонки

заполонили всю планету

ты знаешь, мне кажется их меньшинство, просто совы проспали собрание, на котором обсуждался режим работы

Препод по матану про филологов:

— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:

— А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

xxx: И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".

xxx: А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".

xxx: Млять.