В ююююном месяце апреле... когдааааа же, блядь, меня отпустит...

Я живу на эмоциональных качелях большую часть своей жизни. Я неврастеник тот еще, и периоды, когда мне хватает душевных сил изображать из себя то мудроженщину, которая ведет мудродневник, то веселого непосредственного человека, то еще хуй знает что, заканчиваются довольно стремительным домкратом в бездну отвращения к себе с желанием выпилиться нахой из этого всего.

Недавно я написала близкому человеку крик души, но, боюсь, он не поймет меня: «Я так хочу быть если не счастливой, то хотя бы нормальной».

Психотерапия мне не помогает, потому что мое отвращение к себе слишком сильно. Все эти духовные экзерсисы на тему «отпусти себя и прими себя» разбиваются о гранитную глыбу говна, которой я являюсь перманентно.

Мне кажется, что я какое-то скопище завышенных требований, прошлых обид и НЕНАВИСТИ по отношению к себе. Из-за того, что я как-то органически не могу радоваться, не могу хоть на секунду остановиться на положительном моменте в своей жизни (которые есть, вне всякого сомнения), я лечу в какую-то жопу сраного говна на ракетной тяге.

Не помогает и то, что окружают меня совершенно нормальные люди. Ну, вы понимаете, когда ты взросленький, восемьдесят процентов твоих контактов — это коллеги. И вот они совершенно нормальные, и когда я пытаюсь объяснить ближайшей коллеге (подруге, можно сказать), о чем я загоняюсь в те дни, когда у меня вот такие вот сложные еблы, они смотрит на меня...

Ну, теми самыми глазами, которые «мне бы твои проблемы, Николай». Мне кажется, она только на моем примере понимает, что глубина кроличьей норы под названием депрессия может начинаться не только со смерти близкого человека или потери конечности. Я даже не могу сказать, с чего она началась у меня. Мне иногда кажется, что я всегда была такой, но это ошибка расслабленного сознания. Нет, я знаю, что когда-то была другой.

Просто уже не помню.

Вся моя жизнь — череда усталостей и бесконечного напряжения от попыток вписаться, не загоняться, успокоиться. Я не могу успокоиться, а выход, блджад, он только в окне.

И я не могу не расшатывать этим свою психику и психику окружающих, потому что нет тормозов. Я понимаю, что я не должна капать на мозги мужу (потому что я, блядь, живое воплощение мема про еблю мозгов), но _не_могу_остановиться_

Мне кажется, что я все время кричу о помощи, каждым своим жестом, но когда муж спрашивает меня, «что я могу для тебя сделать», мне нечего ответить.

Замените мне мозги и чувства на нормальные, пожалуйста.

Пожалуйста, я хочу быть счастливой, но не могу.

Вчера какой-то просто комический случай произошел.

Был у нас корпоратив. Я не то чтобы горела агниной ехать на него, потому что сложно представить себе развлечение, в которое я вписывалась бы так же хуево, как ресторан с выпивкой и алкоголем.

До этого на работе была не самая приятная нервотрепка с зарплатами, посему я была взвинчена так, что от кожи пар валил, а зубы болели. В результате все решилось, но состояние пульсации в мозгу осталось.

В итоге, когда я уже пришла в ресторан, меня начало крыть просто со страшной силой.

Во-первых, потому что иногда у меня случается такое, что я просто с ужасом нахожу себя в окружении красивых людей. Мне хочется заорать и забиться под стол, чтобы никто на меня не смотрел. Хорошо хоть я не в платье была, а в джинсах и майке, типа избежала ситуации «смотрите, сугроб говна пытается присыпать себя конфетти, это так мило».

Во-вторых, меня пытались вытащить на танцы, а я танцевать люблю. Только я двинула в сторону танцпола, как у меня началось паническое состояние, телесное, а не умственное. Это, блядь, невозможно объяснить, меня просто догнал вьетнамский флешбек из юности, когда над моей охуенной манерой танцевать ржала вся школьная дискотека. Меня парализовало стыдом. Ну и все остальное как-то разом на меня навалилось.

В итоге я выбрала моментец и свалила, отписав подруге, что прошу прощения и потом все объясню.

Надо соврать, блядь, что у меня кто-то умер, иначе она просто не поймет, что я несу про свою ебанутость.

Вот читаешь ты это, юзернейм, и тоже считаешь меня хроническим ебобо, навыдумывавшим себе проблем.

И поверь, я очень рад был бы избавиться от этих придумок и просто стать нормальным, как все, перестать париться и начать радоваться.

Но_я_не_могу.

Что-то мне мешает это сделать, я упираюсь в попытки радоваться, как в каменную стену.

Ах, блядь, пиздец, сама себе противна.

Пойду поненанавижу себя еще и за это.