Трай нот ту край @ Край э лот

Я не знаю, что конкретно так повлияло на меня, но вот уже лет пять как мне просто _некомфортно_ говорить о моем творчестве с людьми, когда речь идет о конкретике. Я чувствую себя неловко. Я навязываюсь. Я в принципе даже готова приплачивать за дискомфорт. Иногда у меня завязывается общение с человеком "на всех парах", но я могу оборвать себя в середине разговора, потому что понимаю, что ни я, ни мои кинки никому неинтересны.

Куда же ушло то, что лет пять назад казалось таким естественным, таким простым.

Все события последних месяцев мощно меня ударили под дых, не могу прийти в себя. Нужно начать хоть немного писать, но я под вечер устаю даже лежать.

Ощущение, что я давлюсь своими желаниями, слезами и вообще.

Одиночество, одиночество, хотя я все время рядом с кем-то.

Мне тридцать один годик, а я как в семь лет грущу от того, что у меня нет друзей. И даже хуже. Сперва их не было, потом они появились, а потом их опять не стало, все повзрослели.

У меня была подруга. Она трагически погибла при жутких обстоятельствах. Мне с каждым годом все сильнее кажется, что смерть ее была осознанным выбором. И когда я чувствую эту гнетущую пустоту, я легко представляю, как она решилась на этот шаг. А потом у меня возникает чувство вины, ведь, скорее всего, именно из-за того, что это я вовремя не позвонила, не поговорила и не утешила...

Десять лет прошло с тех пор. И вот теперь мы ровесники.

Теперь я понимаю.