Как перестать быть некрасивой и вдруг внезапно написать об этом книгу и стать суперпопулярной (увидела где-то и чобы не высказаться?)

Когда мне было лет пять-шесть, я спросила своего папеньку: «Папа, а я красивая?» — как спрашивает ну примерно любой ребенок женскага пола в определенный период своей жизни.

Папа остановился. Посмотрел на меня. И сказал от души, как всегда было принято в нашей семье:

— Тебе честно? Нет, не красивая.

И мы пошли гулять по лесу дальше.

Тут должен быть слезливый пассаж о травмах и комплексах на всю жизнь, но в этом была вилики мудрость моего отца: он хорошо знал своего ребенка, его характер и то, что заблуждение и обман я переношу с большим трудом, чем суровую истину.

Посему с самого раннего возраста я знала непреложно, что я некрасивая. И это мне помогло.

Удивительным образом некрасивость сняла с меня часть все тех догматических прописных истин, которые выдаются красивым девочкам, чтобы они получили этакий сертификат соответствия. Некрасивому ребенку можно было лазать по деревьям, разорять гнезда, материться, кидаться коровьими какахами в неугодных, бить рожи, обжигаться, резаться, заниматься всякой дичью типа подтягивания-отжиманий, громко хохотать и вести себя вызывающе со взрослыми. На красивых детей налагается столько ограничений в среде, где я росла, что нунахуй.

Я росла некрасивой девочкой. Была всегда некрасивой девушкой. Я – «свой парень», «тот чувак», «эта отбитая» и «юзернеееейм!». Про меня было сказано кем-то мудрым: «Зато с тобой весело». Моя некрасивость, нескованность и раскрепощенность как-то так сработали, что в моем присутствии никому никогда не было некомфортно или типа «У, она такая, я щас чонить брякну!»

Травля в школе обошла меня стороной. Ну, точнее, я прогнала ее пинками, ибо на любого травящего был коронный удар носом о батарею и зубами о стульчак унитаза. И кстати, никто не выгонял меня из школы, видимо, потому что я была несчастной страдалицей – «с ее-то внешностью».

Я совру, если скажу, что мне не хотелось быть красивой. Но то, как мне хотелось бы выглядеть, так далеко от того, чем я являюсь, что тут разве что аватарку создавай в каком-нибудь варкрафтике. Возможно, мне не просто так близки Носферату из Маскарада – разве что я никогда не скрывалась в канализации. И нет, я никогда никому не завидовала: понимая всю абсолютную бессмысленность зависти, я красотой всегда восхищалась тихо и громко. То ли манерой общения, то ли еще чем, но я умудрялась цеплять самых красивых юзернеймов во всех тусовках – ведь со мной весело. Или я хз. Хочется думать, что все дело в отсутствии дерьма в голове и в харизме.

С высоты моего опыта, бесконечных сравнений со всеми на свете, странными комплиментами типа «ты самый харизматичный парень, которого я знаю» я могу сказать, что не будь на самом начальном этапе моей жизни той самой фразы, сказанной папой, я бы, скорее всего, страдала от вот этого всего вот. А так – разве что иногда легкая грусть. Это как мечтать о миллиарде долларов – никто не пойдет убиваться от его отсутствия.

Насчет же советов – я не горазда их давать. Бодипозитив призывает себя любить – я далека от любви к себе, потому что так исторически сложилось (с) И из своей жизни какой-то выжимки я дать не могу. Разве что «успокойся». Это далеко от любви к себе. Это как жизнь с осознанием того, что у тебя есть печень. Ты ее не любишь, не «принимаешь ее» — ты просто живешь со своей печенью.

Точно так же стоит жить и со всем остальным, наверное.