Заметьте, я и сейчас это зачем-то делаю

За многие годы ведения дневника у меня немного поменялось к нему отношение. Скажем так, в том самом дветыщседьмом году, когда я только завела блог (через год после того, как в принципе открыла для себя социальные сети в виде форумов и прочих сайтов с фанфиками), для меня это была реально такая социальная площадка. Я стремилась не просто написать, что у меня в жизни случилось, а написать вот прям пост, который люди прочитают и такие ВАУ, вот она хвелософ, вот она пизданула редкую необычную хуйню, как сильно я над ней задумался, пздц просто!

Что примечательно, это продлилось с полгода. И все свои тогдашние словоизлияния я потерла в приступе беспощадного ФУБЛЯ несколько лет спустя, когда блог уже закрыла под список.

Тогда дневник стал скорее способом сообщить реальным людям, что я жива, ничем не болею и в принципе чем-то занимаюсь.

В таком состоянии у меня блог просуществовал много лет, около семи-восьми. Он был для своих, для тех, кого я знала лично и кому, как я понимала, была небезразлична моя жизнь в самом прямом смысле этого слова. Для сравнения: когда моя подруга попала в аварию, а я на нервах об этом отписалась, пятнадцать человек из тридцати трех подписанных немедленно откликнулись с предложением помочь ей и написали теплых слов и пожеланий. То же было, когда я сама попадала в больницу. А вот в блоге у моей подруги, где было больше ста подписок, стояла мертвая тишина: потому что дневник был для фандомного общения.

Это не обвинение в адрес ее подписчиков, есичо, это демонстрация разницы подходов.

Но время шло, люди с дайриков уходили, с кем-то я ссорилась, с кем-то мирилась, с кем-то расходилась на время, чтобы потом опять сойтись. Но в массе своей люди просто… ну, повзрослели. Перестали вести блоги, задавленные грузом реальной жизни. Это я сейчас вполне серьезно. Плюс из всего своего окружения я одна, пожалуй, сохранила неподдельный фандомный интерес и интерес к истории, которая давно скончалась, но жива у меня в сердешке.

И в итоге блог превратился в мою личную шизофрению. Я в нем разговариваю по большей части сама с собой. Оставляю записи чуть ли не формата «сходи купи мыла, долбоебина!»

Мне кажется, что сейчас я пытаюсь как-то столкнуть многотонный груз своей, скажем так, нерешительности по отношению к открытым площадкам (сформировавшийся на фоне многолетних наблюдений за анонимными сообществами и тому подобного). Одно только мешает мне: теперь у меня нет даже попыток на хвелософию. Зато есть больная почка и новый велосипед.

Ну и как вот прикажете вести занимательные разговоры о своей невротъебенности, когда семейный бюджет и матрас надо перевернуть? И когда так привык уже прятать свои любимки (потому что не любишь, когда на любимки прицельно срут сверху)?

Ладно хоть есть вещи неизменные: все любят животных, цветочки и красивые пейзажи.

Поэтому свою хвелософию я закончу своей же старой фотографией.

2015 год, Исландия, смотрю в будущее, в котором туман и безысходность.