Самоедство overdrive19 читателей тэги

Ты хвастаешься или жалуешься — дубль N

Добейте меня кто-нибудь, охохо, ненавижу пасмурные октябрьские вечера и утра.

Но половина октября была хорошая такая, да...

Итак.

1. Всего написано слов — 7 605

2. Всего прочитано книг — 5 штук, и мне весь месяц категорически не везло с выбором и чтивищем

3. Всего просмотрено фильмов — 9 фильмов, и были прям отличные картины. Наконец-то нашла фильм Тарантино, который мне понравился без оговорок.

На велосипеде я в октябре уже не ездила. Потому что разболтались тормоза со страшной силой, а менять, мб, уже и не буду.

Удивительно, как я соблюдаю график. С этим у меня прям полный порядок. Хочется подвести промежуточные итоги, раз уж такое дело.

1. Два плана выполнены и даже перевыполнены с лихвой: я съездила в Японию и не только наездила 1 000 км, но и переездила свой прошлогодний рекорд. Рекорд этого года — 1 301 км.

2. Все очень круто с планом по книжкам. Их на данный момент прочитано 54. В зачет этот пункт пока не идет, потому что помимо количественного пункта тут есть качественный: у меня был список, которого я не совсем прижерживаюсь на данный момент. Ну вот задача-максимум до конца года: закрыть оставшиеся в списке книги (их осталось пять, переменной толщины, но следующая книга Стивена Кинга, я ее быстро одолею). Но тут в любом случае все, план выполнен поштучно.

3. По кино. Пока 93 фильма просмотрено. В среднем нужно смотреть по два фильма в неделю (плюс две запасные недели на случай простоев). Сейчас идет 44 неделя. Следовательно, план я выполняю на две недели вперед плюс две страховочных недели.

4. По писанине не было конкретных цифр. Была задача писать каждый день. С этим я справляюсь пока. Было желание сделать 100 к слов (примерно по 8 500 в месяц). И тут я уже преуспела: на сегодняшний день 121 650 слов.

5. Вот где у меня несрастец с планом и уже сейчас понятно, что фейл — это шпагат. Со всей очевидностью до конца года я на него не сяду. Что, впрочем, не значит, что брошу занятия.

Кому-то может показаться, что такой жизненный подход лишает эту жизнь удовольствия. Типа, читать книжки по расписанию, смотреть кино, писать и все такое, тут нет места фантазии и творчеству.

Я с вами не спорю, для вас это может быть правдой.

А для меня правда — это план. И тактика. И я ее придерживаюсь.

Я человек-ритуальность. Я люблю вводить для себя некоторые установки, повторения и привычки, иногда попадая в неприятные аддикции из-за них. Например, я почти никогда не могу набросать план к очередной крупной работе дома. Мне нужно быть в каком-нибудь другом месте, лучше всего — в кафе Шоколадница. Я полагаю, эта привычка произрастает из того, что раньше очень много творческих набросков и планов я делала с подругой в одной и той же Шоколаднице на Китай-городе, на втором этаже. Сейчас ее закрыли, и какая-то моя часть просто ОРЕТ из-за этого в голосинушку.

Точно такими же дурацкими привычками пронизана вся моя жизнь в других сферах. Ага.

Но есть какой-то тонкий момент. Как бы сказать, есть рабочая привычка, а есть магия определенного момента, вещи или места.

Особенно места.

Ну, например. Самые невероятные эмоции в своей жизни я испытала у подножия замка Бран в Румынии. Это была моя первая полноценная самостоятельная поездка за рубеж, без родственников, школьных педагогов и всего такого. И я не выхуела с нее до сих пор, настолько сильно она меня поразила.

Я захотела повторить все то же самое на следующий год... и не сработало.

Не срабатывает "давайте каждый год устраивать такую тусу!". Не срабатывает "давай будем ходить в лес каждый Новый год и смотреть с того пенька, как запускают салюты!" Не срабатывают многие вещи, которые так необычны, что не переводятся в ритуальность: они одноразовые, и попытка повторить их приводит к глухому разочарованию.

Мне до сих пор интересно, как это работает. Почему Шоколадница способна с пинка подтолкнуть творческий процесс (думаю, виновен ли в этом матча латте или все-таки нет), а, допустим, роскошный песчаный карьер, увиденный второй раз, уже не способен убить тебя в самую душу. В чем разница между магией одного момента и рабочей схемой, что срабатывает, а что должно остаться одноразовым.

Если бы знать этот рецепт.

Кстати, та же ФБ для меня как раз рабочая схема. Видимо, поэтому я не в том стане, который ноет, что ФБ-уже-ни-торт и тому подобное. Для меня это как воскресный поход на массаж и в СПА, а не "в моем детстве я верил в Деда Мороза, а теперь вырос!"

Вообще, мне очень хочется в Шоколадницу и до края глаз загрузить какого-нибудь несчастного творческим маразмом, но хуй знает, когда это будет в следующий раз.

И к самым грустным новостям дня.

Коленочки

Коленочки орут и надрываются от сезонного обострения артрита. Спасения нет. Хочется сдохнуть.

Ужс.

Мне бы попить таблеточек, вернуть себя в хоть какое-то состояние.

Когда не на работе, такой кошмар в башке происходит, меня просто пополам разрывает от моих же неурядиц с творчеством, я не знаю, что мне с собой делать и куда себя засунуть. Не знаю, поэтому буду тут снова и снова об этом писать. Знаете, что такое залипательный тип психики? Это когда любая твоя неурядица может застрять в тебе на сраные месяцы, а ты не знаешь, как от нее избавиться, и любая случайная мысль о ней вызывает новый виток долбанной паранойи с возвратом и хождение по кругу вокруг этой мысли. И получается этакое "я хочу поговорить с кем-нибудь!" - "блядь, да кому нужны твои проблемы? Заткни хавальник" - "Да, ты прав внутренний голос. Какой у Диккенса интересный прием... я хочу поговорить о себе!" - "да кому ты блядь нужна, закрой хавальник!.."

Этот диалог может повторяться десятки раз в течение одного дня. Это очень выматывает, хотя внешне не происходит ровным счетом ничего. И мне тяжело, да. Мне очень тяжело...

Решила задаться великой целью, ко всему прочему, потому что без нее я не умею копить деньги. Просто так деньги не копятся, когда так много здесь-и-сейчас.

В итоге решила задаться двумя целями. Потому что я не умею ничего кроме работы, оф кос.

1. В следующем году летом устроить себе две поездки. Первая пусть будет "маленькая и дешевая". Поеду в Хорватию. Я мечтала посмотреть Плитвицкие озера очень давно, вот у меня будет отличный повод. Поеду на недельку. Вторая будет "большая и дорогая". Поскольку у меня несрастец с "сезонными" поездками в Азию (которые с осени по весну) из-за работы, а летом ехать — малярийных комаров кормить (с моей везучестью еще и лихорадку Денге получить), то вторая поездка будет тоже в Европу. На Лофотенские острова. На морских каяках. И Осло заодно захватить.

(на самом деле ОЧЕНЬ хочу в Непал, но блин, это опять только осень!)

2. Накопить много денег. Чтобы сумма была похожая на грандиозную, пусть это будет полмиллиона рублей. И накопить не на что-нибудь, а на изменение жилищных условий. Тут возможно два варианта: либо сделать хорошую перепланировку в квартире (с зонированием и ништяками), либо потом накопить еще три раза по столько и купить двушку. В моем же районе.

Оба плана мне очень нравятся, конечно, но для начала нужно накопить хоть что-то.

Начала со вчерашнего аванса и торжественно отложила от него кусочек. маленький. Потому что октябрь — месяц дней рождений у лучших друзей.

В конце концов, изначально этот блог заводился именно для нытья. Ведь никто не услышит твой крик, а кто услышит, тому пофиг.

Отпускной запал кончился. Драйв прошел. На фоне всех творческих падений, неудач и просто окончательного принятия дао «хуевые у тебя буквы» я не знаю, что делать. Купила новый блокнот, надеясь, что он такой прикольный, с ориентальным слоном и новой-клевой концепцией что-то во мне разбудит, но ничего, все глухо. Не хочешь срать не мучай жопу, говорит мудрая пословица, а что делать, если хочешь, но тошно от многажды (вновь) доказанного факта, что ты дебил и творчество у тебя дебильное?

Да ничего.

Я стала на работе опять засиживаться до полуночи, потому что за это еще и деньги дают.

Мне чертовски больно осознавать свою ничтожность. Мягко сказать, что я подавлена, не знаю, как выбраться из этого. По этой причине октябрь идет очень валко, я и тысячи слов пока не написала.

Зато у меня есть новый блокнот. Ориентальный. Со слоном.

(боже, ныть так противно, но от этого становится легче в самом деле, что со мной не так, мрзд)

Проживи последний месяц лета, как жизнь свою не жил никогда. И все такое.

По части физических нагрузок месяц получился очень неровным: по велосипеду страшный провис, по растяжке еще страшнее провис, зато сколько я пешком ходила, это ж просто прелесть.

Но по порядку, по порядку:

1. Всего написано: 22 027 слов. Однозначно неплохой результат, еще и финиширующий.

2. Всего просмотрено фильмов: 8 штук. Из них один разочаровывающий. От режиссеров, которые столько раз тебя радовали, получить такое, пусть и считающееся классикой, очень странно. Не поняла до сих пор, что испытывать по его поводу.

3. Всего прочитано книжек: 5 штук. В основном месяц состоял из очень годной литературы и одной книжки, сквозь которую пришлось прорываться с боем.

4. Шпагат: без комментариев. Из-за постоянной ходьбы в течение без малого трех недель связки так забиты, что хоть плачь. Откатилась на пару месяцев назад по ощущениям. Дурында. Надо было себе хоть там давать минимальные стретчевые нагрузки!

5. Велосипед: 98,7 км. Ну... да. У меня были шальные мысли про велосипед в отпуске, но о них пришлось забыть, когда я почитала тамошние ПДД. Минимальная норма за год набрана при этом, кстати. 1 000 есть, можно пометить салатовым вкладочку в эксельчике.

6. Япония: есть. Последние дни страдаю от странно проявляющейся акклимашки.

В размышлениях о тыжматерях и их онижиребенках неожиданно для себя родила концепт книги, которую я бы даже написала. Думаю, я бы смогла бы.

Этакая книга о построении идеального будущего, которое начинается с самого фундамента группой оторванных пси… эээ, независимых мечтателей. Они собирают из детей-отказников целый детдом (все дети плюс-минус одного возраста), где детей воспитывают биоавтоматоны. То есть, такие люди, которые лишены малейшего сострадания, эмпатии, каких бы то ни было чувств кроме одного – чувства ВИЛИКИ ЦЕЛИ. Они хотят сделать страну великой, а для этого им нужны дети, которые не заражены вирусом всего-говна реальной жизни и росли как бы с концепцией идеального общества. Малейшие признаки этого вашего сраного альфа-бета-омега в них давились. Детей всесторонне развивают с уклоном в какую-нибудь одну их специальность. Получают этакий ИДИАЛЬНЫЙ квинтессент человека, который знаком с обществом и чувствами по книжкам.

Дальше эти идиальные дети никуда не выходят, биоавтоматонов расстреливают, а идиальные дети занимаются деторождением по программе. Они выплевывают из себя еще детей, перескрещивавшись между собой. И получают несколько сотен таких же идиальных детей.

А дальше эти идиальные дети пойдут в реальный мир и будут нагибать его со суровым стоицизмом, не ведая ни любви, ни тоски, ни жалости. Пробьются в правительство, начнут с программы «Каждого родившегося ребенка – в детдом!», воспитают целое поколение таких детей, которые вырваны из прежней инертной среды и лишены связей с прошлым (только учебники без эмоций, только хардкор).

И в конечном счете они породят идеальное государство, хехехе.

Ах да, где-то на фоне будет развиваться история ГГ-ни, которую будут пытаться любить «обычные» люди, и у читателя все время будет складываться ощущение, что это история про бунт против системы, только хуй вам, и героиня компактно зажует своего несостоявшегося ухажера и положит его как кирпичик в фундамент идеального государства.

Потому что все доводить до абсурда – мой конек.

И потому что онижеребенки заебали.

Видимо, во мне жив дух инфантильной радости, потому что какая-то очень задняя часть моего разума все еще считает, что общение в интернете прекрасно само по себе и здесь можно находить друзей.

Ну, насчет друзей чот не оч, а вот толпы людей, которые обзывают тебя то троллем, то вниманиеблядью, то пидором, то лохом, то сукой. то мудилой — это сколько угодно.

Причем не надо быть сумрачным гением, который ссыт по подъездам или постит рецепт рагу из младенцев.

Достаточно высказать свою точку зрения на любой вопрос, несвязанный с младенцами.

Милее всего быть незаметным наблюдательным чуваком из мира Сети, но не всегда получается, и когда ты, ведомый какой-то хуйней из начала нулевых, идешь побеседовать с чуваком по какому-нибудь поводу, он в лучшем случае отпиздит тебя словами, а в худшем позовет на помощь друзей.

Oh well, со званием мудака и пидора я как-то примирилась за много лет. Я полагаю, что так оно и есть в какой-то степени, ведь не может столько людей одновременно тебя ненавидеть.

Но как смириться с тем, что твоя жопа все время подрывается к людям и НЕТ Я ДОЛЖЕН ОБЩАТЬСЯ?

У меня не получается

Возможно, надо чуть больше работать.

P.S. В планах на следующие выходные — творческая субботка. Надо, надо. А то этот месяц со всей рабочей нервотрепкой даже провальнее прошлого.

Самое ужасное в моем характере это сраные американские горки от снисхождения к полному отвращению через катарсис забытья и пропади все пропадом, пока мое самопишущее перо херачит.

Казалось бы, ну что уже стоит смириться, ну просто_блядь_смириться. Да, я плохо пишу. Да, я _плохо_ пишу.

И не будет даже половинки того, что я хочу видеть.

И все талантливые друзья смеются над тобой, юзернейм (с)

И не будет этой легкости стиля.

И интересных сюжетов ты никогда не родишь.

Не быть тебе ни вторым Маркесом, ни вторым Шолоховым, никем не быть, даже средненьким Акуниным.

Но почему-то прекрасное осознание собственной ничтожности и _все_очень_плохо_ не приносят мне успокоения, потому что я все продолжаю и продолжаю.

И дело даже не в том, что я не могу без этого.

Просто я понимаю, что без творчества я буду другой. Не тем человеком, которым хочу быть. Буду тем человеком, у которого за рутиной, неинтересностью, отвратительным характером, брюзгливой рожей и всем вот этим вот нет чего-то _своего_

Но вот бида, это тебе не сраный бодипозитив: нельзя любить то, что откровенно плохо, и я никогда не пыталась любить, гоги клянусь.

Все мои душевные силы уходят на то, чтобы ненавидеть себя ну не до суицида, а так, слегка ненавидеть. Вот пальцы исцарапать можно, да, а в окошко не надо.

Нет, тут не сработает "а ты просто пиши", потому что за процессом всегда есть результат, и он всегда, всегда ублюдочен.

Воооот поэтому мне надо почаще спать и поменьше приобщаться к цивилизации.

В ней, видите ли, слишком много людей, которые хорошо пишут.

А я нет.