Самоедство overdrive19 читателей тэги

Встретилась с подругой-коллегой, с которой давно не виделась. Приятно знать, что у нее все более-менее. Она не так зависима от окружения, ей нормально там, где не надо ни с кем общаться. Не то чтобы ей прям все нравилось, даже где-то наоборот, но ей норм.

А в целом выходные прошли несколько нервно. Видимо, умом я не нервничала в четверг, потому что день был такой, разгоночный. А теперь все начнется по серьезке, а проект из непростых, откровенно говоря.

По итогам:

— В пятницу — работала. С двенадцати до девяти часов.

— В субботу — поехала поздравлять отчима с ДРшечкой, потом пошла в сиберику и угрохала там три тыщи рублей. Ни о чем не жалею. С сестрой пообщалась. Посмотрела с мужем кино и наелась чипсиков.

— В воскресенье — встречалась с подругой. А потом с пяти до девяти работала.

Ничего-ничего... потом отдохну, через две недели. Может быть.

Сильнее всего меня бесит то, как отвратительно я выгляжу.

Я все понимаю. Я понимаю, что для похудания одного стретчинга мало, от него ни пузо не уйдет, ни бока. Нужно качаться в тренажерке.

Но я не буду, потому что блевать меня тянет от этой вашей тренажерки.

Мне предстоит съемка, и возможно даже несколько ню-ню-ню, а я такой жиртрест, что пздц.

Смотреть противно.

И не могу усадить себя на диету, ну как так, а...

Эх. Чую я, что однажды меня все-таки переклинит на липосакцию

Мне иногда хочется заводить сетевых ПЧ. Чтобы как на заре дайриков: к тебе приходят просто так, общаетесь, все круто, уххх!

Я привыкла к насиженным местам, и дайрик у меня очень старый, ему больше десяти лет. И всякий раз хочется пойти в народ и начать дружить: дневник я в свое время заводила "под тусовку", и общалась в нем этой самой тусовкой.

Ну и плюс если кому-то тут может показаться, что я непозитивный чел, вы моего второго дневника не видели.

И вот хочется одновременно "оооо, смотрите, я стар, я суперстар, у меня много интересного в дневнике!"

А потом перечитываешь свои записи и думаешь: облин, тут половину, если не девять десятых, надо прятать в моря и каты.

Этот дневник, кстати, в каком-то смысле стал попыткой ведения открытого блога там, где меня ну вообще никто не знает (ага, ники не коррелируют никак). Все еще не могу понять, открытый я чел или закрытый, реально ли меня вообще читать "с улицы", потому что я догадываюсь, что моя мрачная меланхолия настигает даже здесь и прошибает в сердешко (народ от меня отписывался, правда, я не успевала понять, кто именно, потому что вот)

Мне интересно, если на дайриках сейчас провести эксперимент, закрыть все, что не стоит видеть посторонним, открыть дневник и выйти в вольное плавание — изменится ли что-то? Будут ли новые моменты приятного общения? Будет ли что-нибудь оживляжное?

Даже не знаю.

Знаю, что сегодня пойду смотреть обзор Евгена (новый!), а завтра попробую устроить творческий вторник.

А больше ничего не знаю.

Моя оборона, о-у-у-у-о и далее по тексту.

Моя война с лишним весом — притча во языцех, но ее не совсем верно называть войной.

Правильнее сказать, что в войне этой я — оккупированная территория и все время нижайше подношу и гадостно сотрудничаю с полицаями, да простится мне это оскорбительное сравнение, если кто-то оскорбится.

Моя беда в том, что я _люблю_ пожрать, и вредное я предпочту полезному, и вообще меня корежит от словосочетания "полезное питание". Не в том смысле, что я не люблю фрукты-овощи-овсянку (люблю), я не люблю, что туда больше нельзя ничего добавлять.

Я пытаюсь худеть все время, я все время гноблю и травлю себя, потому что не дай мне бог полюбить себя такой, какая есть, я мгновенно перестану что-либо делать.

Ключевое слово "пытаюсь".

Я проигрываю своему весу раз за разом, и мне стыдно, и мне противно, но я срываюсь и срываюсь, потому что еда закрепилась у меня в мозгу как поощрение. И я дебил, да. Но я не могу уже по-другому.

Зима такое мерзотное время, а...

Мне бы попить таблеточек, вернуть себя в хоть какое-то состояние.

Когда не на работе, такой кошмар в башке происходит, меня просто пополам разрывает от моих же неурядиц с творчеством, я не знаю, что мне с собой делать и куда себя засунуть. Не знаю, поэтому буду тут снова и снова об этом писать. Знаете, что такое залипательный тип психики? Это когда любая твоя неурядица может застрять в тебе на сраные месяцы, а ты не знаешь, как от нее избавиться, и любая случайная мысль о ней вызывает новый виток долбанной паранойи с возвратом и хождение по кругу вокруг этой мысли. И получается этакое "я хочу поговорить с кем-нибудь!" - "блядь, да кому нужны твои проблемы? Заткни хавальник" - "Да, ты прав внутренний голос. Какой у Диккенса интересный прием... я хочу поговорить о себе!" - "да кому ты блядь нужна, закрой хавальник!.."

Этот диалог может повторяться десятки раз в течение одного дня. Это очень выматывает, хотя внешне не происходит ровным счетом ничего. И мне тяжело, да. Мне очень тяжело...

Решила задаться великой целью, ко всему прочему, потому что без нее я не умею копить деньги. Просто так деньги не копятся, когда так много здесь-и-сейчас.

В итоге решила задаться двумя целями. Потому что я не умею ничего кроме работы, оф кос.

1. В следующем году летом устроить себе две поездки. Первая пусть будет "маленькая и дешевая". Поеду в Хорватию. Я мечтала посмотреть Плитвицкие озера очень давно, вот у меня будет отличный повод. Поеду на недельку. Вторая будет "большая и дорогая". Поскольку у меня несрастец с "сезонными" поездками в Азию (которые с осени по весну) из-за работы, а летом ехать — малярийных комаров кормить (с моей везучестью еще и лихорадку Денге получить), то вторая поездка будет тоже в Европу. На Лофотенские острова. На морских каяках. И Осло заодно захватить.

(на самом деле ОЧЕНЬ хочу в Непал, но блин, это опять только осень!)

2. Накопить много денег. Чтобы сумма была похожая на грандиозную, пусть это будет полмиллиона рублей. И накопить не на что-нибудь, а на изменение жилищных условий. Тут возможно два варианта: либо сделать хорошую перепланировку в квартире (с зонированием и ништяками), либо потом накопить еще три раза по столько и купить двушку. В моем же районе.

Оба плана мне очень нравятся, конечно, но для начала нужно накопить хоть что-то.

Начала со вчерашнего аванса и торжественно отложила от него кусочек. маленький. Потому что октябрь — месяц дней рождений у лучших друзей.