Проблема номер раз: Натура Сиберика стала выпускать мой любимый крем не в удобной цилиндровой тубе, которая компактно и удобно транспортировалась, не мялась и вообще хорошо и экономно использовалась за счет вакуумной помпы, а в дурацком обычном тюбике. Помпа в нем работает через раз, на ночном креме все время приходится из-за этого крышечку свинчивать.
Проблема номер два: то ли из-за кривого дозатора, то ли из-за смены рецептуры тот же крем, которым я пользуюсь последние года три (или четыре) стал плохо впитываться. На лбу у волос и у глаз будто бы жировая пленочка, а раньше он впитывался моментально и липких ощущений не оставлял.
Ящитаю, футакимибыть.
Выставка Дали выше всяких похвал. Но людей дохера, а главное — на таких выставках делают люди, которые ходят, ржут и не втыкают в принципе, что такое сюрреализм? Если предел ваших творческих изысканий — распечатки Шишкина на конфетах, то нахера вы претесь в Манеж за почти тыщу рублей, чтобы пололкать и покекать, почебурекать над преобразованием форм, объемов и цветов?
Нет, блядь, я такое никогда не пойму
У меня проблемы со здоровым питанием. Я его ненавижу.
То есть, все эти ваши сраные сельдереи, ублюдская капуста и прочие уебанские детоксы меня бесят до белых глаз. Я не могу этим питаться на отрезке более двух месяцев, потому что начинаю убивать людей, мне просто плохо становится.
Я еще и очень склонная к полноте дама при этом, так что если я просто ем три раза в день, то превращаюсь в шарик из рекламы про зебр.
При этом я пытаюсь иногда брать себя в руки, но в моем случае это гнусный перекос в сторону "лучшая диета - не жрать". Да потому что не работает по-другому. Я уж молчу о том, что чем лопать "очень полезный сельдерей" мне проще три дня вообще ничего не жрать и не нервировать себя.
Я обожаю джанк-фуд. Я могу питаться одними чипсами, шоколадками и бургерами, только дайте мне такую возможность. Я действительно страдаю от того, что если я ем хоть что-то из этого, то превращаюсь в сраный пиздец.
И не стоит верить ссанью в уши относительно физических нагрузок. Покуда вы не копаете картошку лопатой с дыркой в промышленных масштабах — вы будете жиртрестом даже на беговой дорожке. "Здоровое питание", будь оно неладно, это восемьдесят процентов залога в похудание. Да, именно столько. Да, можно страдать вот отсюда: сложно в это поверить, но даже не прикасаясь ни к одному тренажеру можно сбросить десятки килограммов. Даже если усираться на этом тренажере, все равно нельзя шоколадку. Никогда нельзя. Здоровое питание - это такой концлагерь отвратительности, в котором можно жрать только несъедобную отвратительную дерьмятину, зато не страдать от своего внешнего вида. Я не злюсь на фитоняшек, которые делают тысячи своих фотографий в инстраграмме: за это тело люди натурально СТРАДАЮТ. Конечно, им хочется и себе тоже внушить, что это все не напрасно, ахаха, я ведь такая худая, да, да, да ОХ КАК ХОРОШО ПОЙДУ НАЕБЕНЮСЬ СЕЛЬДЕРЕЕМ В ГЛАЗА.
У меня получается худеть без усилий только в двух случаях:
1. Когда я дико нервничаю;
2. Когда я путешествую.
Вот и сейчас, глядя на себя в зеркало и одновременно поблевывая от своего внешнего вида, я успокаиваю себя тем, что из Японии я, вероятнее всего, вернусь килограммов на пять стройнее.
Ох. Охохох.
КАК Я ВСЕ ЭТО НЕНАВИЖУ.
И да, пойду сожру мороженое. Потому что дар противоречий — мое все.
Поимела я тут занятный разговор на работе.
Сижу на работе. Работаю. Нет возможности встать и выйти, пушо как всегда все пиздецы хотят тебя, юзернейм (с) Звонит котик.
У котика отличная память на сказанные мною мимолетные фразы, даже если я сама их не запоминала, он их запомнит. И я сказала «блин, прокладки заканчиваются», когда он проходил мимо ванной. Я типа себе заметку поставила.
Котик позвонил мне из Ленты с вопросом, какие я обычно беру. Я описываю, что надо такие-то и такого-то цвета. Он еще раз уточняет цвет (пушо есть розовый и нежно-розовый, какой розовый?), я уточняю, кладу трубку и поднимаю глаза на коллегу, которая в состоянии глубочайшего шока хватается за валокордин и падает в обморок.
ИБО ЕСТЬ ВЕЩИ КОТОРЫХ МУЖЧИНА ДАЖЕ КАСАТЬСЯ НЕ ДОЛЖЕН.
(я в принципе знаю о такой особенности своих коллег, поэтому обычно предпочитаю выходить из комнаты, но тут реально было некогда)
А ведь тетеньке не семнадцать, и она знает, что женщины срут, а порой срут даже в три раза больше мужиков. Я в лоб задала вопрос, мол, тетенька, тебе сорок восемь, неужели твои мужики никогда не прочухивали, что тебе надо помочь в походе по магазинам?
На что был всеобщий глас в пустыне, что МУЖЧИНЫ НЕ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О ТАКИХ ВЕЩАХ.
Интересно, как это. Изолировать их от всех предметов бытовой гигиены? Прятать трусы в ларец? Кстати да, размер трусов и лифчиков тоже знать нельзя — ибо А КАК ЖЕ ПУШ-АП ВДРУГ ОН ИХ УВИДИТ
(я вообще не ношу пуш-ап, но блеан)
Потом ее ударило вторичным шоком, когда котик опять же мне позвонил, потому что вспомнил, что у меня закончился ночной крем. И какой у меня — на нем василек нарисован или что?
Котик, если что, вообще очень далек от косметики и бытовой фигни женского характера. Крем он найдет только по васильку или с идентичным флаконом в руке. Но он знает, что у меня нет времени и сил ходить по магазинам после работы, а крем мне нужен. Вот и все.
Но вот что меня реально поразило, так это вот этот больной сорт лицемерия и какой-то пизднутой логики, согласно которой два взрослых чувака, живущих под одной крышей на первый год, ВДРУГ ВНЕЗАПНО не знают, что у них за потребности. Типа он три года не замечал, что раз в месяц из меня хлещет кровь. И что в шкапчике есть такой спас-пакет на этот случай. И, видимо, в глазах этих женщин прикосновение к прокладкам отнимает одно яичко — иначе почему они должны шарахаться от них?
Потом мне еще высказали про перевернутую парадигму отношений, и что я ваще тот еще пидр (нутк, кто бы спорил), но я уже не слушала. Я, признаться, боюсь жить в мире, где такой едва заметный жест внимания и взаимовыручки будет считаться чем-то гогимерзким.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)