Обсуждать ситхов в чате ай-тишников - новый уровень даже не знаю как назвать. И кто спровоцировал это обсуждение, угадайте? Ухохатываюсь. Ник и фотка в телеграме говорящие:)
Пригласили на стажировку - офисная работа, с собой две фотки.
Незадолго до накрывшей меня волны нервов я накупила косметики в Ив Роше на две тысячи специально, чтобы выиграть фотосессию. Как обычно, подарок оказался с подвохом, потому что только подарочная часть меня не устраивает... Потом я подумала еще и решила сваять ситхский образ "из того, что было". Жаль только, голокрон кот ушатал. Придется новый делать:) И вспоминать мандалорский:) Короче, позвонила в студию уточнить про "реквизит" Ох... опять у меня тоска отступает, когда надо что-то купить... хотя это всего лишь клей ПВА и золотой акрил.
Спросила, можно ли принести с собой световой меч. Администратор, кажется, охренела, потому что не поняла:
- Мяч?
- Нет, меч. Световой.
- Что?
- Меч. Я понимаю, сфотографировать-то можно, но вот обработка... Студия такое делает?
- Эм... на всякий случай принесите... договоритесь с фотографом...
Ржачно.
Алия показывает сообщение на телефоне, где предупреждают о мошенниках, которые под предлогом звонка о прививке взламывают телефон.
Я: - Ой бляяяя....
Алия: - Ой... О_О
Я: - Ой... Эля, прости.
***
Элиф пересказывает сказку "Курочка ряба":
- Был у деда с бабкой петух, и однажды он снес яйцо. Дед с бабкой били-били это яйцо, никак разбить не могли, а у мышки получилось. (и ведь спорит, что петух, упорно, даже уверена что на даче у них петух яйца нес)
Резюмирую:
- Говорят, если петух снесет яйцо, то из него родится василиск, так что не зря дед с бабкой пытались его разбить.
***
Я и Эля:
- Вот смотри. Есть пять девочек, есть две скамейки. Как можно рассадить девочек по разным скамейкам? Например... (показываю на первую картинку)
- Она одна, обиделась и ушла.
- А здесь? (картинка, на которой на одной скамейке две девочки, на другой три)
- А они сели отдельно, у них любовь.
- Что?
- Ничего.
- Да ладно, сказала и сказала.
Ну что, у меня впервые в жизни спросили пенсионное удостоверение в "Пятерочке". Прям и не знаю, что думать. Спросил кассиршу - почему, она ответила: "Я захотела сделать вам скидку и сделала". О_О Это что было? Мое пальто выглядит так дохло или я настолько примелькался со своими покупками и порой возвратами? Строго говоря, у меня правда есть пенсионное, несмотря на молодую морду (почувствуй себя на все возраста сразу ), так что сказав "есть, но дома" я даже не соврал. Но как-то странно.
***
Из разговора на поминках. Сосед возмущался, какой суп им подали - солянку или рассольник.
Сосед:
- Это что за суп?
Сотрудница кафе:
- Солянка.
Я: - Главное, чтоб вкусный суп был.
- В солянку не кладут огурцы.
- Мать готовила солянку с колбасной нарезкой, оливками и томатной пастой.
- Я бы убил жену за такую солянку, я знаю, как ее готовить.
- Бедная жена. Лучше научить.
Сосед что-то проворчал, я не поняла, что.
Родственница покойной:
- Game over.
С моей точки зрения, не очень-то это красиво было. Ну да кто возмущался-то? Точно не я:)
Психолог: - В вас живет огонь.
Я: - (флегматичным тоном) Да. Я знаю, какой.
Смотрим друг на друга очень выразительно.
Фиг забудешь:)
Сегодня утром меня разбудили интересной фразой:
- А знаешь, что по телеку сказали? "Вы неправильно завариваете чай. Для чая нужен огонь на веточках фруктовых деревьев, очищенных от коры, и раздувать этот огонь непременно веером, непременно бирюзового цвета".
Бирюзовый веер рулит!
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)