réaltaí reatha.7 читателей тэги
#mood искать «mood» по всему сайту с другими тэгами
|
No, we оnly look forward with all our faith
Hearts broken from the start
With the feel that we were born to fall
Vaults - Premonitions
Уже давно думаю о том, чтобы написать этот пост. Не была уверена, что стоит, но блог – это отражение моих мыслей, а именно на этом я себя частенько ловлю.
Я не люблю «я»-людей. Знаете, эти «друзья», которые пишут тебе только ради того, чтобы поговорить о себе и своих проблемах, все темы для разговора постоянно перегибающие на себя? Не просто в качестве примера, а по какому-то внутреннему нежеланию позволять диалогу уклониться от заданного курса в виде обсуждения его проблем и мыслей, его неоспоримой точки зрения, которая непреклонно давит авторитетом огромного неукротимого «я».
Нет, я не идеал человека и уж точно грешу попытками поддержать человека собственными примерами – иногда это и правда работает. В какой-то момент, правда, приходится поймать себя на мысли о том, что человеку сейчас это не нужно. Моя сопливая история из прошлого в настоящем никому не может помочь. Нужно просто быть рядом и поддержать по мере сил и возможностей. И я многократно убеждаюсь в том, что чувствую себя некомфортно, когда мне очень плохо, но я просто не могу продолжить пользоваться своим желанием поныть, потому что я оказываюсь нужной поддержкой для собеседника.
Но дело не в этом совсем. И цель поста – вовсе не сказать, что мне плохо. Что я не хочу никого слушать. Я просто пытаюсь внутри себя докопаться до истины. С чем всегда связано желание некоторых людей постоянно наседать на меня в поиске поддержки или сочувствия без какого-либо желания поинтересоваться чем-то в ответ? С эгоизмом, воспитанием, пользовательским отношением к окружающим или ни с чем из вышеперечисленного? Люди так привыкли? Иногда мне кажется, что в личном диалоге я занимаю позицию толпы, которая говорит «круто», «мне нравится», «здорово» - только я одна и без атрибутики, шарфика и помпонов. Наверное, при позиции «я-вселенная» весь остальной мир становится декорацией и зрителем твоих проблем, жизненных коллизий и достижений.
Вывода и морали нет.
Просто как данность.
| honesty is the best solution
Шли бесконечно долгие недели карантина. Как обычно по порядку, да?
Я не отдыхаю. Вся эта ситуация несет за собой кучу отрицательных последствий, связанных с работой, с взаимоотношениями с людьми, с моим общим моральным состоянием. Первое время я даже неплохо держалась. Видимо, работала часть внутри меня, которая считала себя интровертом. Потом что-то пошло не так.
Я начала чувствовать бесконечную моральную усталость. Вещи, которые раньше давались мне довольно просто, начали вызывать какую-то апатию. Все происходящее начало высасывать из меня силы с какой-то немыслимой скоростью. Вскоре раздражение по каждому поводу скрывать было уже нельзя.
Нет, на самом деле, я планировала написать этот пост неделю назад и начать его со слов «наконец-то я нашла время разгрести свою квартиру» - что, несомненно, несет больше положительного, чем отрицательного. Я разобралась с зимней обувью, даже убрала угол с книжками, который особо меня не раздражал, но из-за постоянного нахождения дома вдруг начал. Вместе с тем, меня начал раздражать беспорядок, непомытая посуда, оставленные на столе чашки. В конце прошлой недели я разозлилась на то, что мама не купила шампунь, как я просила за несколько недель до этого. Мы поругались и не разговаривали несколько дней.
Я выполняю все свои списки дел. Раньше в выходные я с трудом заставляла себя что-то сделать, а теперь отсутствие дел меня напрягает. Меня все напрягает, если честно. Я начинаю люто себя ненавидеть, как будто я снова в старшей школе. Мне кажется, что я все делаю и говорю не так. Если подумать, то так оно и есть. Из-за этого я расстраиваю окружающих и расстраиваюсь сама, динамлю знакомых при предложениях созвониться по скайпу. Единственный человек, чья компания мне нужнее всего, кажется, устал от нее. Всем нужен перерыв. Мне нельзя думать только о себе.
Уже три дня я почти ничего не ем. После еды меня тошнит. Ничего не хочется. Через неделю конец поста, а меня не тянет, как обычно, думать о том, что я съем. На самом деле, тошнит от любой мысли о любой еде. Пью много воды. Не знаю, куда себя засунуть. Жаль, что не мозолить глаза окружающим можно, а сбежать на денек от себя не выйдет.
Куда бы ты ни шел, ты здесь.