О Дронго Кебабе - величайшем искателе приключений

Кроме прочих историй, Свинцовый Пёс часто рассказывал Рапапидакотлю новые слухи об удивительных похождениях величайшего искателя приключений из когда-либо живших — благородного англо-сакса франко-марсианского происхождения, зовущего себя Дронго Кебаб, эсквайр!

Говорили, что регулярные инъекции медвежьего тестостерона непосредственно в спинной мозг сделали его могучим и устрашающим воителем. К тому же, все сфинктеры его тела приобрели столь невообразимую мощь, что он запросто мог колоть ими орехи и чистить бананы.

Рассказывали также, что однажды, за одну ночь и используя лишь разрешённые вещества, Дронго Кебаб отрастил себе дополнительный большой палец на правой руке для допуска к чемпионату по венерианскому фингерболизму, где он грациозно одолел всех соперников и получил главный приз — свидание с прекрасной принцессой Венерочкой. Она действительно была так прекрасна, как о ней говорили и лишь слегка смахивала на слизня, что уже в десятки раз больше, чем можно сказать о прочих венерианцах. Он триумфально уселся в седло своего космоцикла, галантно помог устроиться у себя за спиной прекрасной принцессе Венерочке и, ни разу не оглянувшись, покинул пределы венерианской атмосферы, зная, что его рекорд в фингерболизме никогда не будет побит. В добрый путь, Дронго Кебаб! В добрый путь, блистательный ты сукин сын!

Передавалась из уст в уста и иная история — о том, как Дронго Кебаб избежал смерти от укусов тысяч дряблых и бледных зомби-змей в Гималайских горах. Неутомимо преследуя легендарного вепря-альбиноса, он, по несчастливой случайности, угодил в яму заполненную зомби-змеями. Такие ловушки там встречались повсюду, расставленные беглыми гаитянскими еретиками-вудуистами и предназначавшиеся для охоты на йети.

Благодаря исключительным рефлексам, которые не смогли притупить даже долгие годы употребления алкоголя способного плавить гранит или разогнать сверхтяжёлую ракету от нуля до третьей космической за 10.7 секунд(что он однажды и сделал, когда погнался за пришельцем, оскорбившим его женщину), Дронго Кебаб сумел зацепиться пряжкой ремня за выступающий из стены ямы древесный корень и завис на достаточной высоте, чтобы, поджав ноги, плевать в зомби-змей, оставаясь при этом в недосягаемости.

Используя лишь силу собственных мышц и безграничной решимости несгибаемого мужского духа, Дронго Кебаб оторвал свою правую руку и раздробил в ней все до последней кости. Затем он связал ставшие эластичными и похожими на желе пальцы в элегантный бантик. Обрывки мышц и кожи на ампутированной конечности он сшил при помощи волос в довольно симпатичную змеиную мордашку, после чего кровавыми штрихами придал ей выражение томного кокетства и манящей любовной истомы. Без сомнений, в тот момент Дронго Кебаб создал настоящее произведение извращённого таксидермистского искусства, перед которым не устояли бы даже зомби. Он бросил чучело в копошащуюся кучу некротичных пресмыкающихся и стал ждать.

Вскоре зомби-змеи заметили безграничную сексуальную привлекательность творения Дронго Кебаба и воздали ей надлежащие почести через решительную и самозабвенную инициацию генитально-стыковочных процедур.

Выбрав зомби-змею, что оказалась ближе всех к кульминации сладострастного блаженства, он выдёргивал её за хвост из общей кучи и, пока та не успела опомниться, вонзал её зубами в собственный хвост, после чего завязывал его у неё на макушке. Перед тем, как повторить то же самое со следующей, Дронго Кебаб продевал её в получившееся из предыдущей зомби-змеи кольцо, чтобы в результате получить некое подобие зомби-змеиной цепи.

Когда цепь насчитала более трёх сотен не-мёртвых гадов, он сумел закинуть её на верхушку растущего вблизи ямы кипариса и выбраться наружу. Эту задачу Дронго Кебабу сильно облегчила значительная кровопотеря, сделавшая его тело более лёгким и обтекаемым.

Гениальный в своей психопатической непредсказуемости план! Так держать, Дронго Кебаб! Так держать, сумасшедший ты ублюдок!