Здесь могут водиться Настеньки (публикации за 21 августа 2018)15 читателей тэги

Замечательный мужик, про которого я писала перед тем, как исчезнуть, оказался не такой уж замечательный и уже сам исчез.

Я не испытываю к нему любви или привязанности, но испытываю жгучее чувство обиды, причем такой совершенно детской обиды. Поманили конфеткой, а потом оказалось, что конфетки-то и не было. Ну или была, но потом человек резко передумал мне ее давать.

Счастьичко длилось где-то три месяца, а потом на меня стали наваливаться невеселые мысли. Вообще это я первая захотела его бросить, но не успела. Я даже не успела окончательно себе в этом признаться. Как-то раз я всё утро проревела, проснувшись рядом с ним, и толком не могла сформулировать, из-за чего же я реву. Это было какое-то необъяснимое чувство тоски по поводу "мужик есть, а счастья нет, но вот только что было же, а уже нет, ну как так". Но я не стала спешить с выводами.

Потом я поехала в Питер и меня там преследовали сомнения, а надо ли мне вообще всё это. Я понимала, что человек, скорее всего, "не мой", но мне ужасно жалко было признавать это, потому что все хорошее, что между нами было, перевешивало мое недовольство его пассивностью, неорганизованностью и прочими бесящими меня качествами. И вот я ходила-ходила, сомневалась-сомневалась, ощущала себя как бы в "сильной" позиции, потому что это я тут выбираю, как быть дальше, а не он, а он взял да и выбил у меня почву из-под ног.

Оказывается, он и сам незаметно для меня решил, что ему вот это всё нафиг не надо. Но прямо об этом не сообщил, а стал прикрываться депрессией. Мол, у меня нет энергии с тобой куда-то ходить и что-то делать, ах, я так страдаю, но решать эту проблему не хочу. В итоге спустя несколько недель я вижу, как он с какой-то девицей катается по соседним городам. Ужасное чувство. И глупо, и мерзко, и в то же время вроде как и расстраиваться не из-за чего, ведь я сама хотела освободиться от этого человека.

А с какой эйфории всё начиналось! Я еще ни от кого не слышала столько хвалебных слов в свой адрес. Я даже просила, чтобы их было поменьше, потому что это уже ни в какие ворота.

Вот такие пироги.

А теперь о хорошем. Я уволилась из дерьмо-офиса полтора месяца назад, и не жалею.

Пока на вольных хлебах, пока не померла с голоду и не планирую. Груз ответственности, конечно, давит, но в целом мне в 100500 раз лучше, чем в офисе. Поняла, что мне чертовски хорошо без коллектива. Вот просто каждая минута работы в кайф, когда вокруг тихо и не надо ни перед кем отчитываться. Моя страсть к уединению меня даже немножко пугает.

Есть одна работенка по договору подряда, еще есть фриланс. Нарисовалась одна постоянная заказчица, и после её появления моя вера в себя здорово укрепилась несмотря на то, что я с ней работаю пока по расценкам ниже желаемых (но выше тех, что были у меня на биржах!). Я очень боялась, что не найду заказчиков вообще и буду побираться по биржам до конца своих дней (или до нервного срыва), но всё оказалось гораздо проще, чем я думала.

Сложно расставлять приоритеты.

Сложно вставать не в обед и ложиться не на рассвете.

Сложно не испытывать угрызения совести за отдых.

Сложно втискивать в свой график еще и учебу, а без учебы не будет повышения цен.

В остальном всё божественно.