Здесь могут водиться Настеньки15 читателей тэги

Не пишу, потому что на меня навалилась невероятная тяжесть.

Психотерапия не помогает, наоборот, у меня такое чувство, что она усиливает мои негативные чувства по поводу происходящего. Может быть, это и хорошо в том плане, что я получаю дополнительный стимул выкарабкиваться из ситуации. Но выкарабкаться прямо здесь и сейчас нет никакой возможности, поэтому чувства приносят только страдание.

Когда всё это кончится? Раньше лета точно не кончится, потому что мне надо оставаться на этой работе до лета. Ну а лето - это уже полнейшая неизвестность. Сейчас я хотя бы знаю, что будет со мной на следующей неделе - маршрутка, офис, постель, слезы. Летом не будет и этого, потому что я уже на грани, я не могу вести такой образ жизни, а какой образ жизни я буду вести потом? Черт его знает.

Самый соблазнительный вариант — бросить всё, осесть дома, зарабатывать по 10-15 тысяч и жить на это. Мне бы хватило на повседневные нужды. Я была бы счастлива, что не езжу в город. Но у меня то зуб сломается, то компьютер, то еще что-нибудь, и это просто какой-то ад, неужели нельзя как-то остановить этот процесс бесконечного разрушения? Неужели вся жизнь только и состоит из заделывания дыр и перебирания лапками, чтобы не сдохнуть, а малейшая остановка, это всё, смерть?

Коллеги очень добры ко мне: "вот каждая из нас может уволиться в любой момент, а ты не можешь, потому что ты живешь одна и у тебя нет мужика...".

Хочу, чтобы когда-нибудь из моей жизни исчезло такое понятие, как коллеги.

Я стала более-менее регулярно просматривать вакансии, и мне иногда попадаются варианты работы на неполный день. Два из них были совсем рядом с домом, но я не откликнулась. А это мог бы быть неплохой вариант - совмещать такую работу с фрилансом. По крайней мере, так у меня будет гарантия, что я не умру с голоду, но и не умру от депрессии.

Надо уже набраться смелости и уйти из офиса.

Обсуждали с психотерапевтом мой страх уйти из офиса и жить расслабленно. Я испытываю чувство вины, потому что "все нормальные люди" же вкалывают пятидневку по восемь часов, еще и тратят кучу времени на дорогу до работы, пробираются туда сквозь любую непогоду, встают в пять утра... А я кто такая, чтобы увиливать от этого всего?

И, знаете, мне стало легче, когда она мне как бы дала разрешение покинуть этот ад. Вернее, в моей голове случилось вот это самое разрешение.

Но, конечно, страх остаться без денег никуда не девается. Не знаю, может быть, мне надо реально пройти через состояние крайнего безденежья, чтобы все сдвинулось с мертвой точки. Этот офис держит меня страхом, и ничем другим, кроме страха. Но, может быть, я боюсь совсем не того, чего надо бы бояться.

Получаю 25 тысяч, из них как минимум 5 трачу на поездки и перекусы вне дома. Остается 20 тысяч. Значит, мне достаточно получать 20 тысяч, если я уйду из офиса, чтобы поддерживать привычный уровень жизни.

О ремонте и всяком таком можно забыть. Черт с ним. Об этом при любом раскладе можно забыть. Психическое здоровье важнее.

Я сегодня молодец, потому что наконец-то дала себе пинка под зад и заполнила резюме. Даже отправила его в одну компанию. Вы будете смеяться, но в ту самую компанию, из которой я полтора года назад увольнялась с дергающимся глазом. И, нет, я в своем уме, просто теперь речь идет о совершенно другой должности. Ну, посмотрим.

Всё оказалось очень просто. Если ваш начальник считает вас идиотом и постоянно напоминает об этом, убивая вашу самооценочку, от этого есть спасение. Найдите себе занятие вне работы, в которым вы можете постоянно расти и делать успехи. Тогда ваша самооценочка укрепится, и вам будет уже срать с высокой колокольни, что о вас думает начальник. Ну и вообще, вы-то развиваетесь, а он нет. И кто тут еще идиот после этого?

Я тут наконец-то разрешила себе побыть злой, а еще говорить "нет" направо и налево. Боже, какой же это кайф! Я в кои веки чувствую себя не тварью дрожащей, а человеком.

Обстановка на работе нездоровая. Хочется открыть дверь и проветрить, потому что как будто уже сам воздух переполнен невысказанной ненавистью. Начальница такая же чокнутая, как всегда: то включает строгую тетю и требует выполнения пятилетки в один год, то не дает никому работать, потому что у нее настроение повеселиться. Я устала от этой атмосферы безумия, она совершенно не милая и не забавная, потому что я на этом празднике жизни пустое место и совершенно не представляю, как мне ориентироваться в хаотично меняющихся правилах и как подстраиваться под нашу королевишну.

Недавно я обсуждала с психотерапевтом работу, а сеанс у меня как раз рано утром, перед началом рабочего дня. Я пришла в офис, и тут меня просто прорвало. Я села на диван и ругалась, ругалась, ругалась, и ко мне еще присоединилась парочка коллег, и это было прекрасно.

Теперь у меня конфронтация с новой сотрудницей, которая типа заместитель нашей чокнутой руководительницы. Этого "типа заместителя" я многому учила сама, она и сейчас иногда задает мне вопросы. Но вот она почуяла власть и пытается проводить со мной воспитательные беседы без причины. Думаю, это такая реакция на то, что я вырвалась из-под контроля. Ей же надо выслужиться перед начальством, она же торчит на работе сутками, хотя всем, если честно, насрать, и ей за ее подвиги не доплачивают. У нас пока одинаковая зарплата, хотя она вкалывает раз в пять больше моего, ха-ха. А из-за всяких там бунтарей она рискует не выполнить план. Представляю, как у нее бомбит.

Мне вроде бы хорошо, я больше никем не руковожу, у меня больше нет невыполнимого плана, да и вообще плана нет, начальница не общается со мной, я вернулась на то положение, которое было у меня год назад. Хотя я самый старый сотрудник. Просто во мне разочаровались (и попробуй пойми, почему, да и не хочется уже понимать). Это спокойное положение, но такое тоскливое, что хочется всё ломать. Не для того я училась столько лет, чтобы целый день делать "копировать - вставить" без всякого разнообразия.

Вот такие удивительные дела творятся в нашем змеюшном офисе.

Мне даже психотерапевту стыдно об этом рассказывать.

Моя зарплата почему-то уменьшилась, а я не могу спросить начальницу, почему. Я боюсь услышать длинный и унизительный рассказ о своих косяках. Возможно, что дело не в них, но я всё равно не хочу с ней разговаривать. Я вообще не хочу с ней разговаривать лишний раз. Она убивает мою самооценку и обесценивает то, что я делаю.

Я выполняю очень большой объем работы, постоянно переключаюсь между задачами, т.к. мне нужно вести несколько проектов одновременно и мне некогда проверять сделанное. Плюс некоторые мелкие подзадачи я перепоручаю стажерам, и проверять сделанное ими тоже не успеваю. Естественно, у меня появляются ошибки. Их не так уж много, они не приводят к плохим последствиям, и я быстро исправляю эти ошибки. Но в картине мира моей начальницы эти ошибки приобретают такой масштаб, что они ставятся выше, чем всё то, что я делаю хорошо. О каждом моем мелком недочете надо сообщать на весь офис и таким тоном, каким обычно раздражительные мамаши разговаривают с ребенком, который в пятый раз шлепнулся в лужу и измазал белые штаны.

Я молчу, терплю, переделываю, еще раз получаю по ушам, переделываю, и мне кажется, что я делаю очень много.

Кстати, я еще постоянно отвлекаюсь на стажеров, которых мне надо учить.

Рядом со мной двое человек не делают нихуяшеньки. Просто ни-ху-я-шень-ки. Прогуливают работу, целыми днями смотрят картиночки, и так далее. Конечно, у них нет никаких косяков. Конечно, одна из них получает столько же, сколько я получила за прошлый месяц, а вторая получает больше (то есть столько, сколько я получала в позапрошлом месяце).

Это всё меня так убивает, что я не могу об этом говорить. Я просто не вижу смысла заявлять о несправедливости, потому что начальница для меня - это такой непрошибаемый тиран, для которого несправедливость в порядке вещей, и спорить с этой несправедливостью так же глупо, как спорить с тем, что идет снег.

Если я уйду с этой работы, в мою жизнь придет новый страх, ведь надо будет срочно искать новую работу, и не за копейки, и такую, чтобы я смогла со следующего года совмещать ее с учебой. Это кажется просто невыполнимым.

Неловкое чувство, когда твоя начальница ведет себя как дура, а дурой себя ощущаешь ты.