Здесь могут водиться Настеньки15 читателей тэги

А теперь о хорошем. Я уволилась из дерьмо-офиса полтора месяца назад, и не жалею.

Пока на вольных хлебах, пока не померла с голоду и не планирую. Груз ответственности, конечно, давит, но в целом мне в 100500 раз лучше, чем в офисе. Поняла, что мне чертовски хорошо без коллектива. Вот просто каждая минута работы в кайф, когда вокруг тихо и не надо ни перед кем отчитываться. Моя страсть к уединению меня даже немножко пугает.

Есть одна работенка по договору подряда, еще есть фриланс. Нарисовалась одна постоянная заказчица, и после её появления моя вера в себя здорово укрепилась несмотря на то, что я с ней работаю пока по расценкам ниже желаемых (но выше тех, что были у меня на биржах!). Я очень боялась, что не найду заказчиков вообще и буду побираться по биржам до конца своих дней (или до нервного срыва), но всё оказалось гораздо проще, чем я думала.

Сложно расставлять приоритеты.

Сложно вставать не в обед и ложиться не на рассвете.

Сложно не испытывать угрызения совести за отдых.

Сложно втискивать в свой график еще и учебу, а без учебы не будет повышения цен.

В остальном всё божественно.

Замечательный мужик, про которого я писала перед тем, как исчезнуть, оказался не такой уж замечательный и уже сам исчез.

Я не испытываю к нему любви или привязанности, но испытываю жгучее чувство обиды, причем такой совершенно детской обиды. Поманили конфеткой, а потом оказалось, что конфетки-то и не было. Ну или была, но потом человек резко передумал мне ее давать.

Счастьичко длилось где-то три месяца, а потом на меня стали наваливаться невеселые мысли. Вообще это я первая захотела его бросить, но не успела. Я даже не успела окончательно себе в этом признаться. Как-то раз я всё утро проревела, проснувшись рядом с ним, и толком не могла сформулировать, из-за чего же я реву. Это было какое-то необъяснимое чувство тоски по поводу "мужик есть, а счастья нет, но вот только что было же, а уже нет, ну как так". Но я не стала спешить с выводами.

Потом я поехала в Питер и меня там преследовали сомнения, а надо ли мне вообще всё это. Я понимала, что человек, скорее всего, "не мой", но мне ужасно жалко было признавать это, потому что все хорошее, что между нами было, перевешивало мое недовольство его пассивностью, неорганизованностью и прочими бесящими меня качествами. И вот я ходила-ходила, сомневалась-сомневалась, ощущала себя как бы в "сильной" позиции, потому что это я тут выбираю, как быть дальше, а не он, а он взял да и выбил у меня почву из-под ног.

Оказывается, он и сам незаметно для меня решил, что ему вот это всё нафиг не надо. Но прямо об этом не сообщил, а стал прикрываться депрессией. Мол, у меня нет энергии с тобой куда-то ходить и что-то делать, ах, я так страдаю, но решать эту проблему не хочу. В итоге спустя несколько недель я вижу, как он с какой-то девицей катается по соседним городам. Ужасное чувство. И глупо, и мерзко, и в то же время вроде как и расстраиваться не из-за чего, ведь я сама хотела освободиться от этого человека.

А с какой эйфории всё начиналось! Я еще ни от кого не слышала столько хвалебных слов в свой адрес. Я даже просила, чтобы их было поменьше, потому что это уже ни в какие ворота.

Вот такие пироги.

Я возрождаю свой Блогхаус, потому что мне надо где-то потрындеть на такие темы, которые не станешь освещать в соцсетях. У меня еще есть бумажный дневничок, но туда я пишу всякую трешанину из серии "совсем стыдно признаться" (пишу, кстати, редко — то ли я бесстыжая, то ли мне лень писать от руки).

Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.

А по-другому у меня еще ни разу и не бывало.

Буду обсуждать с психотерапевтом в среду, что у меня счастье и страх смерти ходят под ручку. Если я счастлива, я цепенею от страха смерти, ведь всё может кончиться в любой момент. Если я несчастна, то мне кажется, что я буду жить вечно, буду вечно страдать.

Такие вот дела.

Помню, я пришла первый раз в первый класс и плакала над выпускниками, которые вели нас за ручку в школу. Я думала о том, как быстротечна жизнь. Вот я доросла до школы, а совсем скоро перерасту школу, и со мной будут прощаться. Начинается череда прощаний в моей жизни.

Почему уже в семь с половиной лет меня преследовали такие мысли?

Снег. Дорога. Берега.

Ты, долинушка-река,

Затаи меня за снегом

С этим добрым человеком.

Не морозь лицо и грудь,

Чтобы вспять не повернуть,

Пусть я под руку пройду

С ним у неба на виду.

Не пишу, потому что на меня навалилась невероятная тяжесть.

Психотерапия не помогает, наоборот, у меня такое чувство, что она усиливает мои негативные чувства по поводу происходящего. Может быть, это и хорошо в том плане, что я получаю дополнительный стимул выкарабкиваться из ситуации. Но выкарабкаться прямо здесь и сейчас нет никакой возможности, поэтому чувства приносят только страдание.

Когда всё это кончится? Раньше лета точно не кончится, потому что мне надо оставаться на этой работе до лета. Ну а лето - это уже полнейшая неизвестность. Сейчас я хотя бы знаю, что будет со мной на следующей неделе - маршрутка, офис, постель, слезы. Летом не будет и этого, потому что я уже на грани, я не могу вести такой образ жизни, а какой образ жизни я буду вести потом? Черт его знает.

Самый соблазнительный вариант — бросить всё, осесть дома, зарабатывать по 10-15 тысяч и жить на это. Мне бы хватило на повседневные нужды. Я была бы счастлива, что не езжу в город. Но у меня то зуб сломается, то компьютер, то еще что-нибудь, и это просто какой-то ад, неужели нельзя как-то остановить этот процесс бесконечного разрушения? Неужели вся жизнь только и состоит из заделывания дыр и перебирания лапками, чтобы не сдохнуть, а малейшая остановка, это всё, смерть?

Коллеги очень добры ко мне: "вот каждая из нас может уволиться в любой момент, а ты не можешь, потому что ты живешь одна и у тебя нет мужика...".

Хочу, чтобы когда-нибудь из моей жизни исчезло такое понятие, как коллеги.

Написала пост, одумалась, отправила резюме в три компании рядом с домом. Везде расслабленная работа, как и я хочу, один из вариантов - на неполный день. Этот неполный день меня манит сильнее всего.

Я стала более-менее регулярно просматривать вакансии, и мне иногда попадаются варианты работы на неполный день. Два из них были совсем рядом с домом, но я не откликнулась. А это мог бы быть неплохой вариант - совмещать такую работу с фрилансом. По крайней мере, так у меня будет гарантия, что я не умру с голоду, но и не умру от депрессии.

Надо уже набраться смелости и уйти из офиса.

Обсуждали с психотерапевтом мой страх уйти из офиса и жить расслабленно. Я испытываю чувство вины, потому что "все нормальные люди" же вкалывают пятидневку по восемь часов, еще и тратят кучу времени на дорогу до работы, пробираются туда сквозь любую непогоду, встают в пять утра... А я кто такая, чтобы увиливать от этого всего?

И, знаете, мне стало легче, когда она мне как бы дала разрешение покинуть этот ад. Вернее, в моей голове случилось вот это самое разрешение.

Но, конечно, страх остаться без денег никуда не девается. Не знаю, может быть, мне надо реально пройти через состояние крайнего безденежья, чтобы все сдвинулось с мертвой точки. Этот офис держит меня страхом, и ничем другим, кроме страха. Но, может быть, я боюсь совсем не того, чего надо бы бояться.

Получаю 25 тысяч, из них как минимум 5 трачу на поездки и перекусы вне дома. Остается 20 тысяч. Значит, мне достаточно получать 20 тысяч, если я уйду из офиса, чтобы поддерживать привычный уровень жизни.

О ремонте и всяком таком можно забыть. Черт с ним. Об этом при любом раскладе можно забыть. Психическое здоровье важнее.