Здесь могут водиться Настеньки15 читателей тэги

Я поняла, что мой уровень английского всё-таки А2. Тесты врут, они показывают мне то B1, то даже B2. Я часто угадываю правильный ответ интуитивно, а потом выясняется, что я всё-таки не знаю то правило, о котором шла речь в вопросе, и не умею пользоваться им во время общения. Ну и вообще как-то это глупо - проверять знание языка по грамматическим тестам. Можно знать грамматику на уровне аж C1, а разговаривать на уровне А1, с нашей системой образования такое может быть вообще запросто.

Так вот, я почитала статьи вот здесь: http://englex.ru/cat-english-levels/. Судя по ним, у меня такой уверенный и крепко стоящий на кривых ножках Pre-Intermediate, но никак не больше. Это немного обидно, потому что такой же уровень у меня был и в школе, и в университете, а прошло уже ого-го сколько лет. С другой стороны, было бы круто быстренько закрыть те пробелы, которые отделяют меня от B1 и за три месяца вырасти аж на целый уровень.

А с понедельника Language Heroes начинается, уии-и-и!

Я тут уже готова целовать учебники. Кажется, у меня немножко мания.

Всё оказалось очень просто. Если ваш начальник считает вас идиотом и постоянно напоминает об этом, убивая вашу самооценочку, от этого есть спасение. Найдите себе занятие вне работы, в которым вы можете постоянно расти и делать успехи. Тогда ваша самооценочка укрепится, и вам будет уже срать с высокой колокольни, что о вас думает начальник. Ну и вообще, вы-то развиваетесь, а он нет. И кто тут еще идиот после этого?

А теперь о хорошем!

Я наконец-то взялась за ум, то есть взялась за английский, и начала с самого кошмарного и позорного для меня элемента: с общения! За несколько дней я нашла кучу собеседников, с которыми можно потренировать язык, и с одним мы даже пообщались вслух, и я даже не умерла от стыда, и мне даже понравилось, и меня даже поняли.

Я безумно благодарна парню из Чехии, который меня очень ободрил и вдохновил. Сама не ожидала, что так получится. Ей-богу, один вечер общения с ним, и я уже не чувствую себя идиоткой и самым унылым собеседником в мире.

Это невероятно круто, потому что ну вы даже не представляете, каким дерьмом в английском, и особенно в разговорном английском, я себя считала до сего момента. А стоило только начать.

Кажется, за эту неделю я выучила больше полезных фраз, чем за всё время учебы в универе. Вообще не припомню, чтобы мы там учили что-то полезное. Ну вот нахрена эти простыни научных терминов с транскрипциями, которые выветриваются из головы сразу же, как появляется запись в зачетке?

Я тут наконец-то разрешила себе побыть злой, а еще говорить "нет" направо и налево. Боже, какой же это кайф! Я в кои веки чувствую себя не тварью дрожащей, а человеком.

Обстановка на работе нездоровая. Хочется открыть дверь и проветрить, потому что как будто уже сам воздух переполнен невысказанной ненавистью. Начальница такая же чокнутая, как всегда: то включает строгую тетю и требует выполнения пятилетки в один год, то не дает никому работать, потому что у нее настроение повеселиться. Я устала от этой атмосферы безумия, она совершенно не милая и не забавная, потому что я на этом празднике жизни пустое место и совершенно не представляю, как мне ориентироваться в хаотично меняющихся правилах и как подстраиваться под нашу королевишну.

Недавно я обсуждала с психотерапевтом работу, а сеанс у меня как раз рано утром, перед началом рабочего дня. Я пришла в офис, и тут меня просто прорвало. Я села на диван и ругалась, ругалась, ругалась, и ко мне еще присоединилась парочка коллег, и это было прекрасно.

Теперь у меня конфронтация с новой сотрудницей, которая типа заместитель нашей чокнутой руководительницы. Этого "типа заместителя" я многому учила сама, она и сейчас иногда задает мне вопросы. Но вот она почуяла власть и пытается проводить со мной воспитательные беседы без причины. Думаю, это такая реакция на то, что я вырвалась из-под контроля. Ей же надо выслужиться перед начальством, она же торчит на работе сутками, хотя всем, если честно, насрать, и ей за ее подвиги не доплачивают. У нас пока одинаковая зарплата, хотя она вкалывает раз в пять больше моего, ха-ха. А из-за всяких там бунтарей она рискует не выполнить план. Представляю, как у нее бомбит.

Мне вроде бы хорошо, я больше никем не руковожу, у меня больше нет невыполнимого плана, да и вообще плана нет, начальница не общается со мной, я вернулась на то положение, которое было у меня год назад. Хотя я самый старый сотрудник. Просто во мне разочаровались (и попробуй пойми, почему, да и не хочется уже понимать). Это спокойное положение, но такое тоскливое, что хочется всё ломать. Не для того я училась столько лет, чтобы целый день делать "копировать - вставить" без всякого разнообразия.

Вот такие удивительные дела творятся в нашем змеюшном офисе.

У меня был такой примерно диалог с каким-то парнем из Тиндера.

П - парень, Я - я.

П: Привет! Тебе интересно общение со мной?

Я: Привет! Ну, надо хоть немного знать человека, чтобы сказать, интересно или нет. Я вообще лайкаю всех, у кого что-нибудь в графе "о себе написано", если там не совсем треш.

П: Ну а у меня? Тебя разве не смущает слово "несерьезные" (про отношения)?

Я: Кажется, оно тебя самого смущает.

П: Как раз нет, в этом вся суть! Или не вся!

Я: Ну и хорошо, что тебя не смущает.

П: Давай я подробнее объясню. Только не воспринимай резко, я стараюсь быть честным. Мне надо без всяких жен-мужей. Я ищу девушку, чтобы с ней просто встречаться пару раз в неделю, есть, общаться, заниматься сексом. В остальном время каждый предоставлен сам себе. Дружба с сексом такая получается.

Я: Обычная ситуация, это ты настоящего треша в мужских анкетах не видел :)

П: Господи, я не уверен, что хочу знать подробности. Просто чтобы не терять время зря... Есть смысл с тобой знакомиться или мне сразу лесом идти?

Я: За тобой там как будто толпа женщин бежит, требующих жениться и семеро по лавкам. Я считаю, что все формы общения хороши, кроме насильственных.

Ситуация: "я тебя еще не знаю, но уже думаю, что ты хочешь от меня женитьбы и заранее оправдываюсь, что за женитьбой - это не ко мне". Забавно :)

А еще мне кажется, что у меня развивается зависимость от психотерапии.

Хочется, чтобы всегда было так, как сейчас. Ну то есть чтобы было такое место, куда ты можешь прийти и сказать всю правду. И тебе за это ничего не будет. И никакую твою идею не осудят. Где тебя будут слушать с интересом и предельно внимательно. Где ты наконец-то почувствуешь себя значимым, а свои переживания важными и нужными.

С психотерапевтом хорошо, а с остальными людьми не очень хорошо. Наедине с собой вообще нехорошо, потому что от мыслей и эмоций кипит голова.

Надо будет где-то выпускать пар, надо об этом подумать.

Меня болтает от "всё очень плохо" к "всё очень хорошо" по нескольку раз за неделю.

Это только поначалу кажется, что прислушиваться к своим желаниям и осуществлять их — это такая приятная и легкомысленная штука. Что хочу, то и ворочу, получаю удовольствие. Вообще нифига не так.

Либо ты выбираешь желания, либо ты выбираешь безопасность, комфорт и стабильность.

Следовать своим желаниям (в моем случае, по крайней мере) — это постоянно ходить по краю, жертвовать чем-то, бояться, бороться и переживать кризисы.

Куда спокойнее засунуть свои желания куда подальше и забыть о том, что жизнь вообще-то одна.

Не получается. Свербит.