Здесь могут водиться Настеньки15 читателей тэги

В этот раз у меня второй по счету одинокий Новый год, и это хорошо.

Никакой беготни с приготовлением еды, никаких переживаний как угодить гостям или как самой быть нормальным гостем, никаких пьяных компаний, никакой усталости, никакого "я должна". Можно расслабиться, пораскладывать всё по полочкам в квартире и в голове, насоздавать кучу грандиозных и не очень планов.

В том году я занималась тем, что двигала мебель, писала статьи и составляла списки того, что я хочу сделать. Ночью, когда кругом было слишком шумно и весело, чтобы спать, я то ли читала, то ли смотрела что-то, уже не помню. Мне совершенно точно не было скучно и грустно. Я была полна воодушевления.

А в компаниях всё было не так, меня терзало чувство бессмысленно проходящего времени. В этом году оно меня хорошенько потерзало на корпоративе, и и с меня уже хватит.

Вчера, вдохновленная рекомендацией Тани, записалась на Language Heroes, и теперь страдаю, что до начала еще целый месяц. Ну, может, успею что-нибудь подучить к тому времени, и мне так даже будет интереснее.

Всех с Новым годом! Всем психического здоровья и гармонии!

Год был непростой, но более спокойный, чем 2016, и на том спасибо.

Что было хорошего?

1. Я попробовала себя в копирайтинге и даже сумела заработать на нем около 20 тысяч, начав с нуля. Правда, это сумма, которую я наскребла почти за два месяца работы, так что мне пришлось отправиться в офис, когда стало нечего кушать. Но я всё равно довольна, и думаю, что навык зря не пропадет.

2. Я нашла не сильно противную офисную работу в сфере продажи металлопроката, где можно позволить себе немного поразгильдяйничать. Да, в последнее время я всё чаще хочу уволиться, но в целом эта работа была неплоха. Как временный вариант.

3. Со мной случились два романчика, которые очень быстро исчерпали себя, но я не особо расстраиваюсь по этому поводу. В памяти отложилось больше светлых моментов, чем плохих.

4. Я наконец-то дошла до психотерапевта, и это было, наверное, лучшее, что я предприняла в этом году. Хаос в голове стал понемногу упорядочиваться, я уже гораздо меньше тревожусь, чем пару месяцев назад. Меня почти отпустили навязчивые мысли и страхи. Разобраться бы еще, чем я хочу заниматься, и будет вообще супер.

Что было не очень?

1. Я не дружила со своим телом. Не занималась спортом и танцами, кое-как питалась, недостаточно отдыхала. Результат - снижение иммунитета и дополнительная нагрузка на психику, а она у меня нежная фиалка.

2. Я никуда не продвинулась по части самообразования. За многое хваталась, но всё было быстро заброшено. Не хватало энергии даже на чтение художественной литературы, что уж говорить о чем-то требующем концентрации и силы воли. Кажется, я не приобрела ничего, кроме разрозненных знаний из сферы металлопроката. Могу, например, увлекательно рассказать, как производят бесшовную трубу или как можно применить в хозяйстве швеллер. А, ну еще научилась делать всякие штуки в Excel, и то по минимуму.

В общем, скучновато, но жить можно.

Что я хочу сделать в следующем году?

1. Сменить работу.

2. Внести в свою жизнь танцы и/или спорт в любом виде. Хотя бы раз в неделю.

3. Добить свой английский ну-у-у хотя бы до такого уровня, чтобы читать "Гарри Поттера" в оригинале и не падать в обморок.

4. Научиться ходить одной на интересные мне мероприятия.

5. Если будет дальше мучить нервный тик - пролечиться у невролога.

Третий день читаю ЖЖ Ады Самарки и меня разрывает между двумя противоположными ААААА:

1. АААА, как она много успевает и какая она молодец, а я никчемная и ничего не делаю!

2. АААА, какой кошмар, я не смогла бы так жить, у нее же нет времени посидеть и посмотреть в одну точку!

И еще думаю о том, что я никогда ничем не занималась с полной самоотдачей. Интересно было бы испытать, каково это. Но, чур, не на примере моей нынешней офисной работы!

Внутри меня обосновалось такое светлое, но пока еще хрупкое чувство, что я понемногу выздоравливаю, понемногу крепну и начинаю по миллиметру выползать из своего болота. Не спугнуть бы.

Думаю о том, что я делала не так давно, всего лишь этим летом и осенью, и вся эта моя деятельность (в первую очередь, копошение в попытках найти человека, на которого я могла бы опереться) кажется чем-то таким далеким, глупым, суетливым и пропитанным отчаянием.

Чего мне сейчас очень не хватает, так это какого-то, как я его мысленно обозвала, ВЕКТОРА. Да, во мне прибавилось силы и уверенности, но я по-прежнему не знаю, в каком направлении мне двигаться, и полураслабленно болтаюсь, как говно в проруби. А хочется какого-то осмысленного труда. Нет, даже ТРУДА большими буквами. Чтобы гордиться собой, чтобы узнавать новое, чтобы освежить свой тусклый быт, чтобы ложиться спать с ощущением, что день прожит не зря. Но я совершенно не представляю, что делать.

Вот бы с небес спустился бородатый старикан в простыне и сказал мне: "благословляю тебя печь булки/лечить единорогов/проектировать туннель до Марса", и я бы радостно кинулась выполнять его волю, потому что знала бы, что всё это будет не бессмысленно, всё это будет масштабно и полезно миру. Старикан-то, конечно, плохого не посоветует. Он-то лучше знает, чего я хочу, а я уже давно перестала доверять своим побуждениям, потому что мои побуждения мечутся, как тараканы, и ни к чему хорошему пока не привели.

На это и пожалуюсь психотерапевту в среду.

Перечитываю свой любимый ЖЖ про йогу.

Мне в целом нравится йога. Привлекает, что в ней царит идея ненасилия над собой, что в ней не надо батрачить до седьмого пота и брать новые вершины. Привлекает, что она отлично разминает спину, и после нее чувствуешь себя как после массажа. Привлекает, что в процессе занятия можно погрузиться в себя, успокоить нервишки и замедлить течение жизни.

НО йога мне нравится прежде всего как оздоравливающая тело и (во вторую очередь) душу гимнастика, я бесконечно далека от всей эзотерики, которую в нее вкладывают. Некоторые идеи "духовного роста", которые преподносятся в качестве бонуса к гимнастике, мне близки, но близки исключительно с рациональной позиции. Короче, меня не интересуют мистические свойства, которые ей приписываются. И я бегу со всех ног, встретив очередного гуру, который втирает про чакры-шмякры, чистку от шлаков, улучшение кармы и хождение сквозь стены (попадались и такие, да).

В этом ЖЖ как раз ничего лишнего. Всё как я люблю. Хотела бы ходить на занятия к авторам, но они далеко. А в Екатеринбурге я ходила, наверное, к пяти или шести йогам, и со всеми попрощалась. Впрочем, последний был хорош, никаких тебе чакр и шлаков, но всё-таки чего-то мне в его занятиях не хватало. Возможно, я просто задолбалась оправдываться за каждый пропуск. Эта йога приносила в мою жизнь слишком много несвободы, а этого добра мне и так хватает.

Хочется заниматься дома, ну и разок в неделю "в людях", но это пока сложно организовать. Надеюсь на 2018-й.

У меня всё в порядке. Вдруг успокоилась, одомашнилась, ушла в себя. Не знаю, психотерапия ли так повлияла на меня, или мне просто надоело тратить энергию впустую.

Все причины для переживаний утратили свою актуальность, кроме работы, пожалуй. Но и там пока можно жить.

Надо перевести дух и не начинать никаких челленджей, даже если очень засвербит.

Можно ли жить в бедности и быть при этом счастливым?

Можно ли 3 часа в день проводить в маршрутке и быть при этом счастливым?

Можно ли всё время чем-то болеть и быть при этом счастливым?

Как умудряются быть несчастными те, у кого есть деньги на все их потребности?

Детские вопросы, на которые я до сих пор не знаю ответа. Да, бывает всякое, бывает и счастье в отвратительных условиях жизни (привет вечно улыбающимся и вечно голым индийским детям), но я не знаю, могу ли Я быть счастливой, не находясь при этом в условиях, которые Я считаю комфортными.

Кажется, что мне для счастья нужно очень много, и этот воз я не вытяну никогда. А если даже вытяну, то так себя измучаю, что мне уже будет не до счастья.

Рассказывала сегодня приятелю про флоатинг (погуглите, кто еще не знает, что это за штука), а он говорит, мол, ерунда. Главные раздражители, от которых надо избавляться, — это не звук и свет, а пятидневка за двадцатку. Ну и я сразу же приуныла, потому что да, в моем сознании счастье и пятидневка за двадцатку — это явления, которые находятся на разных полюсах.

Противоречиво всё, загадочно, и кажется, что кругом толпы счастливых, и только со мной что-то не так. А покопаешься, и выясняется, что эти с виду счастливые сами по уши в дерьме. Но при деньгах. Но в дерьме.

Сейчас я наивно полагаю, что счастье будет тогда, когда я перестану экономить на еде, буду покупать платья за 5 тысяч, ходить на йогу и танцы, платить за учебу, делать ремонт и не рыдать горючими слезами от чеков из медицинских центров. А если счастья тогда не будет? Куда я пойду за ним?

Не знаю. Мне кажется, что всё-таки обязательно будет.

Ну и не только стыдно рассказывать, но и страшно.

Страшно, что меня будут призывать к действию, а я не хочу совершать никакого действия. Вот просто категорически не хочу.

Я хочу забиться в уголочек и чтобы все отстали.

А еще меня всё чаще посещает мысль отказаться от психотерапии, потому что какой толк в психотерапии, если у меня нет денег? Я всё равно не смогу себе позволить чаще заниматься тем, что мне нравится. Я всё равно буду страдать от тревоги, потому что невозможно не тревожиться, когда не знаешь, хватит ли тебе на очередной поход к врачу или на замену внезапно сломавшегося телефона. Я всё равно останусь в жопе.

В общем, как всегда куча идей, о чем хочется поговорить, но одновременно и очень не хочется.