* * *

Внутри меня обосновалось такое светлое, но пока еще хрупкое чувство, что я понемногу выздоравливаю, понемногу крепну и начинаю по миллиметру выползать из своего болота. Не спугнуть бы.

Думаю о том, что я делала не так давно, всего лишь этим летом и осенью, и вся эта моя деятельность (в первую очередь, копошение в попытках найти человека, на которого я могла бы опереться) кажется чем-то таким далеким, глупым, суетливым и пропитанным отчаянием.

Чего мне сейчас очень не хватает, так это какого-то, как я его мысленно обозвала, ВЕКТОРА. Да, во мне прибавилось силы и уверенности, но я по-прежнему не знаю, в каком направлении мне двигаться, и полураслабленно болтаюсь, как говно в проруби. А хочется какого-то осмысленного труда. Нет, даже ТРУДА большими буквами. Чтобы гордиться собой, чтобы узнавать новое, чтобы освежить свой тусклый быт, чтобы ложиться спать с ощущением, что день прожит не зря. Но я совершенно не представляю, что делать.

Вот бы с небес спустился бородатый старикан в простыне и сказал мне: "благословляю тебя печь булки/лечить единорогов/проектировать туннель до Марса", и я бы радостно кинулась выполнять его волю, потому что знала бы, что всё это будет не бессмысленно, всё это будет масштабно и полезно миру. Старикан-то, конечно, плохого не посоветует. Он-то лучше знает, чего я хочу, а я уже давно перестала доверять своим побуждениям, потому что мои побуждения мечутся, как тараканы, и ни к чему хорошему пока не привели.

На это и пожалуюсь психотерапевту в среду.