Здесь могут водиться Настеньки15 читателей тэги

Не пишу, потому что на меня навалилась невероятная тяжесть.

Психотерапия не помогает, наоборот, у меня такое чувство, что она усиливает мои негативные чувства по поводу происходящего. Может быть, это и хорошо в том плане, что я получаю дополнительный стимул выкарабкиваться из ситуации. Но выкарабкаться прямо здесь и сейчас нет никакой возможности, поэтому чувства приносят только страдание.

Когда всё это кончится? Раньше лета точно не кончится, потому что мне надо оставаться на этой работе до лета. Ну а лето - это уже полнейшая неизвестность. Сейчас я хотя бы знаю, что будет со мной на следующей неделе - маршрутка, офис, постель, слезы. Летом не будет и этого, потому что я уже на грани, я не могу вести такой образ жизни, а какой образ жизни я буду вести потом? Черт его знает.

Самый соблазнительный вариант — бросить всё, осесть дома, зарабатывать по 10-15 тысяч и жить на это. Мне бы хватило на повседневные нужды. Я была бы счастлива, что не езжу в город. Но у меня то зуб сломается, то компьютер, то еще что-нибудь, и это просто какой-то ад, неужели нельзя как-то остановить этот процесс бесконечного разрушения? Неужели вся жизнь только и состоит из заделывания дыр и перебирания лапками, чтобы не сдохнуть, а малейшая остановка, это всё, смерть?

Коллеги очень добры ко мне: "вот каждая из нас может уволиться в любой момент, а ты не можешь, потому что ты живешь одна и у тебя нет мужика...".

Хочу, чтобы когда-нибудь из моей жизни исчезло такое понятие, как коллеги.

Я стала более-менее регулярно просматривать вакансии, и мне иногда попадаются варианты работы на неполный день. Два из них были совсем рядом с домом, но я не откликнулась. А это мог бы быть неплохой вариант - совмещать такую работу с фрилансом. По крайней мере, так у меня будет гарантия, что я не умру с голоду, но и не умру от депрессии.

Надо уже набраться смелости и уйти из офиса.

Обсуждали с психотерапевтом мой страх уйти из офиса и жить расслабленно. Я испытываю чувство вины, потому что "все нормальные люди" же вкалывают пятидневку по восемь часов, еще и тратят кучу времени на дорогу до работы, пробираются туда сквозь любую непогоду, встают в пять утра... А я кто такая, чтобы увиливать от этого всего?

И, знаете, мне стало легче, когда она мне как бы дала разрешение покинуть этот ад. Вернее, в моей голове случилось вот это самое разрешение.

Но, конечно, страх остаться без денег никуда не девается. Не знаю, может быть, мне надо реально пройти через состояние крайнего безденежья, чтобы все сдвинулось с мертвой точки. Этот офис держит меня страхом, и ничем другим, кроме страха. Но, может быть, я боюсь совсем не того, чего надо бы бояться.

Получаю 25 тысяч, из них как минимум 5 трачу на поездки и перекусы вне дома. Остается 20 тысяч. Значит, мне достаточно получать 20 тысяч, если я уйду из офиса, чтобы поддерживать привычный уровень жизни.

О ремонте и всяком таком можно забыть. Черт с ним. Об этом при любом раскладе можно забыть. Психическое здоровье важнее.

Рассчитывала, что весеннее обострение обойдет меня стороной, но не тут-то было.

Куда ни посмотри - везде великолепные поводы, чтобы расплакаться, ну или просто побросать все дела, сесть и глядеть в одну точку, пока тревога не заставит схватиться за телефон и листать, листать что-то без всякого смысла, даже особо не вглядываясь.

Крайность 1 - раздражают все люди, общение не приносит удовлетворения, лучше изолироваться, чем общаться вот так.

Крайность 2 - помогите, у меня социальная депривация, я физически не могу больше быть одна, обнимите меня.

Не хочу продолжать психотерапию. Мне кажется, я на том этапе, когда уже просто переливаю из порожнего в пустое, и вкладываю в нее слишком много денег (все-таки треть моей зарплаты). Я уже устала отказывать себе во всем. Лучше купить себе абонемент на танцы, купить себе наконец-то шторы, переклеить обои, поменять хоть что-то. Разве возможно вернуть себе душевное равновесие, когда вся твоя жизнь вертится только вокруг психотерапии, а на все остальное у тебя уже просто не осталось денег?

А еще мне кажется, что у меня развивается зависимость от психотерапии.

Хочется, чтобы всегда было так, как сейчас. Ну то есть чтобы было такое место, куда ты можешь прийти и сказать всю правду. И тебе за это ничего не будет. И никакую твою идею не осудят. Где тебя будут слушать с интересом и предельно внимательно. Где ты наконец-то почувствуешь себя значимым, а свои переживания важными и нужными.

С психотерапевтом хорошо, а с остальными людьми не очень хорошо. Наедине с собой вообще нехорошо, потому что от мыслей и эмоций кипит голова.

Надо будет где-то выпускать пар, надо об этом подумать.

Внутри меня обосновалось такое светлое, но пока еще хрупкое чувство, что я понемногу выздоравливаю, понемногу крепну и начинаю по миллиметру выползать из своего болота. Не спугнуть бы.

Думаю о том, что я делала не так давно, всего лишь этим летом и осенью, и вся эта моя деятельность (в первую очередь, копошение в попытках найти человека, на которого я могла бы опереться) кажется чем-то таким далеким, глупым, суетливым и пропитанным отчаянием.

Чего мне сейчас очень не хватает, так это какого-то, как я его мысленно обозвала, ВЕКТОРА. Да, во мне прибавилось силы и уверенности, но я по-прежнему не знаю, в каком направлении мне двигаться, и полураслабленно болтаюсь, как говно в проруби. А хочется какого-то осмысленного труда. Нет, даже ТРУДА большими буквами. Чтобы гордиться собой, чтобы узнавать новое, чтобы освежить свой тусклый быт, чтобы ложиться спать с ощущением, что день прожит не зря. Но я совершенно не представляю, что делать.

Вот бы с небес спустился бородатый старикан в простыне и сказал мне: "благословляю тебя печь булки/лечить единорогов/проектировать туннель до Марса", и я бы радостно кинулась выполнять его волю, потому что знала бы, что всё это будет не бессмысленно, всё это будет масштабно и полезно миру. Старикан-то, конечно, плохого не посоветует. Он-то лучше знает, чего я хочу, а я уже давно перестала доверять своим побуждениям, потому что мои побуждения мечутся, как тараканы, и ни к чему хорошему пока не привели.

На это и пожалуюсь психотерапевту в среду.

Ну и не только стыдно рассказывать, но и страшно.

Страшно, что меня будут призывать к действию, а я не хочу совершать никакого действия. Вот просто категорически не хочу.

Я хочу забиться в уголочек и чтобы все отстали.

А еще меня всё чаще посещает мысль отказаться от психотерапии, потому что какой толк в психотерапии, если у меня нет денег? Я всё равно не смогу себе позволить чаще заниматься тем, что мне нравится. Я всё равно буду страдать от тревоги, потому что невозможно не тревожиться, когда не знаешь, хватит ли тебе на очередной поход к врачу или на замену внезапно сломавшегося телефона. Я всё равно останусь в жопе.

В общем, как всегда куча идей, о чем хочется поговорить, но одновременно и очень не хочется.

Кажется, я начинаю ощущать эффект от психотерапии.

Те вещи, которые мы обсудили с психотерапевтом, с каждым днем понемногу утрачивают свое влияние на меня. Когда я говорю о своих внутренних демонах, я как будто отрубаю от них какие-то очень важные куски, которые им сложно восстановить. Когда я говорю о том же самом с другими людьми, волшебного эффекта не получается.

Я пока не совсем понимаю, как это происходит, но это происходит.

А еще мы говорили про книгу "Важные годы". Мне вообще не нравится эта книга, но я разделяю невроз автора на тему "АААА надо всё успеть до тридцати, а то ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ, вот прям в день тридцатилетия".

Это вредная книга. Она вдалбливает в двадцатилетних чувство вины, а в тридцатилетних чувство отчаяния, ведь после тридцати, по мнению автора, человек уже не торт и вряд ли ему светят перемены в жизни. Нейронные связи уже не те, да и вообще...

Автор подразумевает, что все читатели четко представляют, кем они хотели бы стать. Таким читателям можно сказать: "эй, какого хрена ты работаешь в Макдональдсе, когда ты мечтаешь стать хирургом!" и погладить себя по голове за ценный совет. Автор навязывает стереотипный идеал успеха и торопит с созданием семьи. Автор не оставляет места спонтанности и ошибкам.

И всё-таки эта книга запала мне в душу настолько, что я спустя много месяцев после ее прочтения решила поругать ее в кабинете психотерапевта. Вот что значит общий невроз у автора и читателя.