Здесь могут водиться Настеньки15 читателей тэги

Кажется, я начинаю ощущать эффект от психотерапии.

Те вещи, которые мы обсудили с психотерапевтом, с каждым днем понемногу утрачивают свое влияние на меня. Когда я говорю о своих внутренних демонах, я как будто отрубаю от них какие-то очень важные куски, которые им сложно восстановить. Когда я говорю о том же самом с другими людьми, волшебного эффекта не получается.

Я пока не совсем понимаю, как это происходит, но это происходит.

А еще мы говорили про книгу "Важные годы". Мне вообще не нравится эта книга, но я разделяю невроз автора на тему "АААА надо всё успеть до тридцати, а то ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ, вот прям в день тридцатилетия".

Это вредная книга. Она вдалбливает в двадцатилетних чувство вины, а в тридцатилетних чувство отчаяния, ведь после тридцати, по мнению автора, человек уже не торт и вряд ли ему светят перемены в жизни. Нейронные связи уже не те, да и вообще...

Автор подразумевает, что все читатели четко представляют, кем они хотели бы стать. Таким читателям можно сказать: "эй, какого хрена ты работаешь в Макдональдсе, когда ты мечтаешь стать хирургом!" и погладить себя по голове за ценный совет. Автор навязывает стереотипный идеал успеха и торопит с созданием семьи. Автор не оставляет места спонтанности и ошибкам.

И всё-таки эта книга запала мне в душу настолько, что я спустя много месяцев после ее прочтения решила поругать ее в кабинете психотерапевта. Вот что значит общий невроз у автора и читателя.

Было у меня такое наивное ожидание, что с каждым визитом к психотерапевту какой-нибудь хотя бы ма-а-аленький клубочек противоречий в моей душе будет распутываться. А получается наоборот, что всё только сильнее запутывается. И неудовлетворенность жизнью не уменьшается, а растет, потому что я эту неудовлетворенность начала сильнее обычного ковырять и обнажать.

Хочется бегать кругами, кричать АААА и срочно что-то делать, а мне говорят про мою невротическую жажду ни к чему не приводящей деятельности и предлагают попридержать коней.

А мне и правда без моей невротической жажды деятельности жизнь не мила. И с ней тоже.

Я пока не знаю, что делать со своей жизнью даже в ближайшие несколько недель, но есть такие идеи:

1. Противопоставить какую-то деятельность работе. Работа убивает самооценку и отупляет, а эта деятельность должна производить противоположный эффект.

2. Придумать эффективный способ расслабляться. Вот с этим сложно. Не умею я расслабляться, мне хочется бегать кругами. Ну я не знаю, надо что-то всё равно поделать: массаж ног, рисование мандал, вышивание крестиком, лежание в шавасане, чтение детективов.

Пять выводов из сегодняшней беседы (моих, а не психотерапевта):

1. Надо "выгонять из себя маму". Вопросы: как выгонять, чтобы не испытывать к ней неприязни? что конкретно делать, чтобы выгонять?

2. Невозможно что-то "выгнать" из своего сознания, оставив вместо этого пустоту. Хочешь что-то убрать - подготовь сначала то, что ты поставишь на освободившееся пространство, иначе свято место пусто не бывает, набежит опять всякая кака.

3. Надо искать какой-то еще источник ресурсов, помимо влюбленностей в мужиков, ибо мужиков на все случаи жизни не напасешься, надо бы иметь и что-нибудь еще. С этим сложно, т.к. чтобы найти новые ресурсы, надо опять-таки потратить ресурсы. И внимание рассеянное из-за постоянного чувства тревоги.

4. Чувство выученной беспомощности тоже зачем-нибудь нужно. Например, для снятия с себя ответственности. Только причины моей беспомощности все еще кажутся мне объективными и незыблемыми, и я пока не чувствую в себе сил, чтобы подтачивать потихонечку эту скалу из причин.

5. Страх одиночества - ненужная в хозяйстве вещь. Вот эта мысль кажется мне особенно кощунственной, я хочу держаться за свой страх одиночества, пока у меня не окоченеют все конечности. Я не справлюсь одна.

Сегодня был хороший день, потому что:

1. я выспалась, заранее приехала к психотерапевту, не спешила и мирно прогулялась;

2. беседа мне понравилась, я поговорила как раз о том, о чем хотела и мне после этого стало веселее жить;

3. на работе не получила "очень плохо", даже получила "молодец" и "опытный сотрудник, который делает всё ровненько";

4. пообщалась с коллегами без негативных эмоций, заодно вкусно поела;

5. ах да, я же вчера еще и получила зарплату, но осознала это только сегодня.

Сегодня был хороший день, потому что:

1. Я его пережила без слез и драматических паданий на пол,

а больше ничего хорошего не произошло.

На работе творится что-то непонятное, в личной жизни тоже, на этой неделе надо сходить в больницу и записаться на операцию.

Я не совсем понимаю, чего я хочу от психотерапевта.

Вернее, я понимаю, что хочу невозможного.

То я хочу какое-то волшебное средство, которое поможет мне вести прежний образ жизни (ну то есть ездить в унылый офис на целый день, затрачивая по полтора часа на дорогу в один конец, проводить выходные в одиночестве и периодически таскаться по больницам) и при этом быть бодрой-веселой-счастливой. И это не наркотики, ха-ха.

То я хочу другое волшебное средство, которое поможет мне избавиться от тревоги в ситуациях, в которых тревога естественна и нормальна. Ну я даже не знаю, как это должно выглядеть. Чтобы меня лишили инстинкта самосохранения что ли?

В общем, ежу понятно, что ничего не изменится, пока я живу вот так, как сейчас. Или всё-таки что-то маленько можно изменить?

Я не знаю. Мне плохо, и хочется побыстрее избавиться от этого "плохо", а так не получается.