Ну вот и все

Даже и не знаю, с чего начать, чтобы написать о том, что заканчивается. Вообще, такие границы всегда трудно определять. Когда закончились эти отношения? Когда мне приснился сон о том, что мы расстанемся, я позвонила Д. и спросила, не расстанемся ли мы, а он впервые засомневался? Или когда он приехал, сказал, что ему в тягость моя болезнь и мы расстаемся, а потом ушел гулять по обледеневшим Нижегородским улицам? А может, все произошло в ту ночь, почти 3 года назад, когда к моему анонимному посту оставил комментарий С., и завязался тот роман по переписке, о котором никто так и не узнал? Но зато я четко поняла, кого люблю, а с кем просто разделяю жилье. Или еще раньше, из-за потери всякого интереса и к жизни, и к этим отношениям... Есть и 4-й вариант: мы изначально не любили друг друга, были слишком разными и не сумели стать достаточно близки.

Сегодня мама с отчимом привезли из Мск 2 чемодана с моими самыми основными вещами. Я не смогла их сама забрать, потому что боюсь ездить на поезде из-за панических атак. Мама не особенно со мной советовалась: выкидывала то, что хотела выкинуть, активно предлагала Д. какие-то из моих вещей, которые он мне оставил. Исходя из представления о том, что раз он больше вкладывался в квартиру, значит должен и больше забрать: его или мое мнение интересовало ее мало. Чувствую себя беспомощным ребенком, человеком, у которого отняли взрослую жизнь. Очень больно от этого насилия, прикрытого гиперопекой. Хотя если бы мама в полной мере осознавала, как неуважительно поступает по отношению ко мне, это был бы прямой садизм и так, конечно же, было бы еще хуже.

Планы на жизнь самые безрадостные. Я давно смирилась с тем, что никогда не найду нормальную работу; благо, у семьи есть недвижимость, с которой позднее я смогу получать доход. Жить уеду к бабуле в соседний район: она тоже не сахар, но с моей любимой мамой вряд ли сравнится. В последний месяц замечаю у себя симптомы СДВГ и сомневаюсь, что смогу развиваться в рамках своих хобби.

А парня искать нет никакого желания. В Москве я делала это из страха остаться жить в картонной коробке, потому что на семью не хотела рассчитывать. Теперь уже я не чувствую этой опасности, как и одиночества благодаря большому количеству родственников вокруг, для общения мне хватает друзей по переписке. Кроме того, после этого расставания я в полной мере оценила, какой тяжелый отпечаток ставит на человека болезнь. Я специально выбрала достаточно инертного мужчину с тем рассчетом, что если случится то, что случилось в итоге, он не бросит меня, потому что к тому времени привыкнет. Но он все равно не выдержал.

Единственная мысль, которая меня греет, это то, что когда-нибудь мы с С. встретимся и переспим, наконец. Разумеется, он не уйдет от своей жены: ни ко мне, ни к какой-то другой женщине. Но тогда я хотя бы буду знать, что получила от этой жизни максимум, потому что таких сильных чувств, как к нему, я, наверное, никогда ни к кому не испытывала. Жалко, наверное, звучит... Но болезнь, любая, вообще, дело не очень приглядное.