живем

"С понедельника - новая жизнь".

В общем, все стандартно, бла-бла-бла, надо брать себя в руки, приводить жизнь и здоровье в порядок. Ничего нового.

Как обстоят дела: объективно - все очень плохо. Мне 20 с небольшим, я надеюсь закончить универ, и у меня внезапно(!) кто бы мог подумать проблемы.

И биполярное расстройство. И странное ОКР. И отсутствие работы. И отсутствие сил начать подготовку к выпуску из университета. И отсутствие паспорта. По причине того, что вот уже полтора года мне надо словить приступ гипомании, чтобы добровольно выехать хоть куда-то. Полтора года я не общаюсь с людьми без необходимости. Два года как потеряла все социальные связи, которые накопились.

С лекарствами обращаюсь методом проб и ошибок - были назначения, но мой психотерапевт стал стоить непомерно дорого, и корректирую сама. Сейчас вообще слезла со всего.

Заедаю стресс и убиваю время своим окр(я называю "привычкой"). Она немного необычная для такого диагноза, потому что вызывает положительные эмоции, и от этого с ней чертовски сложно бороться.

Знаете, чувствую, что если с этим ничего не сделаю, просто вздернусь. Ибо смысла в таком амебном существовании не нахожу никакого, лишь вред окружающим.

Самый ужас во всем этом - привычка. Появилась много лет назад, как способ борьбы со стрессом. Помогает очень сильно абстрагироваться от реальности, полностью вырубиться из нее и переключиться на любую другую придуманную эмоцию, пережить что-то воображаемое. Полностью изменить текущие эмоции. Обычно на положительные, хоть иногда и на отрицательные - но это тоже своего рода борьба со стрессом - перенос негатива от событий, которые в реальности контролировать не можешь, на те, которые полностью подконтрольны.

Это занимает как минимум несколько часов в день, и уже стало привычкой, от которой я не могу избавиться. Слишком отвыкла долго находиться в реальности, которая мне не очень-то и нравится. От нее дико ухудшается состояние ног, но это ничто в сравнении со временем, которое она отнимает, и как вырубает из жизни.

Для меня избавиться от непреодолимого желания претворять ее в жизнь будет сродни чуду. Ее можно делать только когда я одна в помещении, и из-за этого были большие проблемы - нервы и злость на соседей по комнате за то, что не могу ее сделать. Иногда очень сильные, вплоть до попыток выгнать их поскорее, и облегчение, когда они решали уехать куда-нибудь.

Однажды я больше месяца провела в больнице, и это было очень сложно, и после выписки угадайте что я первым делом сделала.

Даже со сломанной ногой и сильной болью не получалось отказаться от нее.

Наверное нет слов, чтобы описать всю боль и разочарование, которые я чувствую, оглядываясь назад, понимая, сколько эти болезни и я сама отняла у себя.

Даже к такому шагу, как "написать в блог" шла долго. Но чувствую, что так больше нельзя. Полностью потерянные два года ложатся на плечи неподъемным грузом, который я не знаю, сколько смогу нести, и если добавить к нему еще что-то - я сломаюсь.

Как же много бы я отдала, чтобы если не стать нормальным человеком, то хотя бы здоровым психически. Или хотя бы быть услышанной в подростковом возрасте, когда все в моем поведении, которое я сама не осознавала, орало "у ребенка проблемы".

Буду писать небольшие заметки о лечении, прошлом, болезни. Пусть это станет крохотным шажком к восстановлению хоть какой-то персонифицированной социальной активности.