О жизни, вселенной и вообще 2 читателя тэги

О жизни

2 июня 2018 (16:49:33) 307

Я не померла, я относительно даже в порядке. скрытый текстКПТ не занималась, но таблетки исправно пила. Смогла купить кветю, на 2 месяца хватит. Довела до правильных доз.
На текущий момент я сделала почти все, что откладывала прошлые два года. В первую очередь - поменяла паспорт! В конце месяца заберу и все, свободна. ИНН сразу закажу. Купила джинсы, в один день купила оправу и заказала новые очки. Старые с царапинами. Оправу неплохую вообще за 700р отхватила.
Из маленьких поводов для гордости - линзы, которые сделали, мне не подошли, намеряли как-то неудачно зрение. Не приняла, пошла, забузила, мне перемеряли зрение и поменяли линзы бесплатно. А потом еще по ошибке хотели взять небольшую денежку, снова забузила, отдали-таки бесплатно. Да, для меня это повод для гордости, ибо раньше я взяла бы и слова не сказала, испугалась бы выходить на конфликт.
Сдала два госа! Хорошо сдала. Из огромных минусов - диплом не написала. У меня снова был депрессивный период недели в две, в течении которых меня нещадно крыло паникой и ОКР продыху не давало вообще. Смогла перенести защиту, завтра начну писать. Хоть как-нибудь бы закончить.
Еще нереальная вещь - как-то преодолела себя и сходила в коммерческий отдел. По электронной системе оплаты у меня числился срок обучения в 4.5 года, а на самом деле должно быть 4. Когда хотела ехать выяснять, накрывало паникой и в итоге все откладывалось бесконечно. В итоге да, неправильный срок обучения и переоформили договор мне реально меньше, чем за 5 минут.
Ну вот как-то так. На выпускной не пойду. Хотелось бы, но не вижу смысла тратить большую сумму на, по сути, фоточки и вручение диплома. Тем более, смотря на выпускные других, понимаю, что буду выглядеть на фоне все равно как бедный родственник. У нас принято на выпускной как на красную ковровую, дорохо-бохато, а у меня даже платья нет. И на последующую тусу я тоже не поеду все равно.

Кстаааати. Стала реально меньше переживать, что подумают рандомные люди. Это конечно для здорового человека странно, но я реально не могла об этом не думать, и постоянно в людных местах чувствовала дискомфорт. Что не так одета, не так накрашена, не туда захожу и вообще все обсуждают и осуждают. Кстати, одна из причин, почему было так сложно выходить на улицу. А сейчас даже в уличной шаурмячной могу поесть купить. И в магазине сладкое без стыда, дескать подумают толстая баба и сладкого набирает.И в универе не особо парюсь, что одета беднее, хотя раньше волновало. Это большое облегчение на самом деле. Такая зацикленность здорово отравляет всю жизнь. И понимаешь это только тогда, когда избавляешься. Не до конца, конечно, но уже намного меньше.
Самый ад был в подростковом возрасте. Не помню даже с чего начался, но в школе на каждом этаже были такие переходы - кабинеты кабинеты кабинеты - открытое пространство с окнами и стульями около - кабинеты кабинеты кабинеты. И я просто не могла пройти по этому переходу. Собиралась с духом и буквально перебегала, настолько было страшно. Дошло вплоть до ощущения, что прохожие могут мысли читать и мания преследования развилась(из-за окр по большей части, из-за страха, что узнают об этом). Чую мне тогда диагноз посерьезнее биполярки влепили бы, если бы тогда к врачу попала. Пишу и аж самой не верится. И ведь осознавала прекрасно, что это бред, будто кто-то может мысли читать или скрытую камеру спрятать, но все равно проверяла и старалась думать правильно. Потом как-то прошло само. Хотя мания преследования от стресса и окр время от времени возвращалась.

Что еще из новостей. Не успело 40 дней пройти прошлому покойнику, как умер еще родственник. Серьезно болел, не довезли до больницы. Знаете, это же пиздец - скорая везет человека за 20 километров по дороге, которая дорога весьма условна, яма на яме, в надежде довести до операционной, потому что у нас хирурга нет, операции никто не делает, посмотреть никто не может.
Он меня очень любил. Человек, который всегда улыбался, добрый, ни один праздник без него. На похоронах бабушки в прошлом году видела в последний раз. Его тогда подлатали, он похудел и выглядел вполне бодреньким. А на похоронах второй бабушки впервые увидела слезы его жены. Такой же человек, который всегда улыбается. Хоть бы еще один годик пожил, сказала она. И вот так вот. С одних похорон на другие, с одних на другие. Что ж за пиздец-то такой.

^

3 мая 2018 (20:16:18) 261

продолжение следует…

#о жизни

Потрясающая новость

1 мая 2018 (13:39:37) 344

В центре Москвы на первомайской демонстрации задержали 25 человек из колонны «психоактивистов», которые несли плакаты и растяжки о психических расстройствах.

«Колонна шла в рамках демонстрации профсоюзов, вход на которую был свободный для всех», — написала она.

Как заявила «ОВД-Инфо» одна из задержанных Анастасия Медведева, полицейские при задержании использовали силу. Другой участник колонны рассказал, что полицейские стали выталкивать активистов без предупреждения.

Но принесла я из-за этого, потому что какая стигматизация, 2018 год, вы что, неееееет, надумали тут себе проблем.

<«Сотрудник полиции заявил нам, что мы не подходим для этой демонстрации, поскольку она якобы для членов профсоюзов, а не для тех, кто рассказывает о своей депрессии 1 мая и портит всем настроение», — пояснила Ненашева «Таким делам».

#о жизни

О днях

27 апреля 2018 (19:54:59) 294

скрытый текст
Сдала сессию хорошо. Ну, у нас трудно плохо. За 6 часов накатала реферат, что для меня подвиг. Теперь надо срочно писать диплом за неделю-две лол и параллельно подготовиться к экзаменам и разобраться с зачеткой, не все проставлено.
АТЛИЧНА
У меня легкая паника.
Паспорт так и не смогла доехать менять, это сожрет еще один день. Но по-крайней мере по объективной причине, а не "не смогла".

Выхожу из дома. Сегодня отучилась и уже сходила до магазина. Готова была пойти еще раз. Пытала продавца плоскими батарейками АА, он мне говорил нет таких. В итоге оказалось, что я миксер не догадалась разобрать как надо, и там обычные пальчиковые.

Ходила даже пешком! У меня от универа до метро около 2 км. Погода была неплохая, и в одну сторону топала пешком. Но обувь это кошмар. Удобные расклеились, в итоге перманентно натирала себе ноги в разных местах разной обувью. А других-то нет. Может дойду завтра, а-ля тапочки-кроссовки дешевые куплю, невозможно просто.

Начала считать калории. За полтора года отъелась на 10 кг, в прямом смысле не влезаю в большую часть штанов, а новые покупать...Ну такое удовольствие.
Был уже опыт похудения на овер 10, правда это был период мании. Хорошее было время, однако. По 2-3 часа в день могла спортом упахиваться.
В связи с подсчетом калорий начала готовить. У меня такого разнообразия в еде 2 года не было. Божественный вкус салата со сметанкой и макарон с соусом вспомнила. Даже забыла, что они мне нравились когда-то.

Включила миксер, взбила молоко. Кажется, я теперь буду не капучино пить, а просто взбивать молоко и есть пенку. Нереальная вкуснота.

Таблетки работают как надо, это хорошая новость. Плохая - запасов кветиапина у меня на поднятие дозы по расписанию не хватает. До конца месяца посижу на 50 мг. выходит. А там ПАСПОРТ и за рецептом.

Основные впечатления у меня - наконец-то нормальное настроение, и я могу выходить из дома. Это радует больше всего. Могу получить удовольствие от прогулки или погоды. Я, конечно, сейчас крайне эмоциональная из-за пмс(это реально неприятно, слезливость дикая, я как-то даже над рекламой! Хатико плакала

), но это ощущение что какие-то самые простые радости теперь доступны очень доставляет до наворачивающихся слез.

О дне и боли

23 апреля 2018 (21:52:26) 455

Для начала радость. В прямом смысле. Пары во второй половине дня, я встала утром, села. Посидела. Солнышко, вкусно позавтракала.

Первый раз за несколько месяцев почувствовала настоящую радость. Просто так. Кажется, солнце хорошо на меня влияет, настроение лучше, намного приятнее, когда много света. Даже небольшую тренировочку сделала. Это вообще первый раз года за два.

Задушила жаба 35р на автобус(после проездного на метро-то ). Пошла пешком до универа, полчаса пехом. Автобус при этом меня перегнал минут на 5 максимум. Но неудобность ботинок я недооценила, натерла ноги и обратно шла уже прихрамывая.

Это первая боль дня.

Вторая - юридическая психология. И препод, который на полном серьезе рассказывал об НЛП, был очень эмоциональным, использовал манипулятивные приемы, некорректные обобщения, у которого лгбт маргинальный слой общества и много еще чего веселого под соусом науки. Тот самый момент, когда под оберткой красивых слов аккуратно вбрасывают дичь, и не читай я по теме раньше, скушала бы и не подавилась.

3 часа потрачены вот так.

Третья - маршрутка в обе стороны подорожала, и теперь 180р. Долбануться просто. Меня жаба сегодня чуть не прикончила, а другого варианта нет.

Только приехала домой. Сил нет. Все болит, особенно пятая точка. Перебрала с активностью после такого периода простоя организма. Очень много чего надо делать, но думаю, что посижу еще полчаса, закинусь таблетками и лягу спать. Полуночничать не выход, у меня невыспавшейся кпд крайне пониженное, так что пусть так. А если не лягц спать и не смогу себя заставить учить, то вообще бесполезно выйдет, а по опыту такому случиться раз плюнуть.

Но в целом неплохой день.

Не думала, что с такой радостью восприму то, что физически смогла порадоваться

#о жизни

Живем

22 апреля 2018 (21:16:48) 399

Про дни

продолжение следует…

О жизни дубль два

20 апреля 2018 (22:56:36) 311

Что-то совсем эмоциональный вышел прошлый пост, немножко всплакнула, стало легче. И надо расписать нормально все же. Реально же помогает. Как-то устаканить события, эмоции. "Проговорить" волнующие ситуации.

Про дни, многабуквОтец приехал внезапно, на несколько дней. А у меня к сессии конь не валялся, и я планировала эти дни хоть как-то начать шевелиться в эту сторону. Но, видимо, не судьба. Не получается у меня учиться, когда внимание все время отвлекается на мощный раздражитель. И мысль о том, что на столько дней придется бросить привычку очень неприятно резанула. Должна была ехать менять паспорт, но каждый раз готовилась выезжать и просто не могла. Чувства меня просто шлют - "в этот страшный мир? к куче людей? объясняться, делать множество телодвижений, ходить по эмоционально выматывающим инстанциям? Когда любой может отругать? Нееее, дома безопасно, очень, никто не тронет, давай еще денечек и не сегодня. А вот послезаааавтра, морально подготовимся и рывком тооочно ух!"

Узнала, что он приедет накануне. Дома легкий был легкий срачельник, но я смогла себя отпинать и заставить пропылесосить, пыль протереть, кухню прибрать, ванну помыть. Помылась сама. В общем, все, чтобы сойти за нормального человека. На это ушел целый день, но смогла. Даже вышла в магазин, но причина конечно...Я понимаю, когда пишу, насколько это тупо звучит. Отец был у меня 5 дней назад и привез пакет еды. Который я точила, и точила очень активно, аппетит адский. Я не из тех людей, у которых его от стресса отбивает. Так вот, выползла я в магазин, чтобы купить еды для того, чтобы отец не подумал, будто я так много съела. Мне почему-то очень стыдно от того, как много я съела, и что это кто-то увидит.

В день приезда было очень плохо в первой половине дня. Сильно упало давление, несмотря на кофе, много лежала. Голова была очень мутная. Потом встала, покушала, подумала, чем бы я хотела убить время, пока он не приедет. Принесла ноутбук, включила сначала обзор НК, потом научпоп-лекцию, она, кстати, оказалась реально интересной.

Александр Сергеев - Лженаука под видом борьбы с лженаукой (Скептикон-2016)

И пока я это слушала...Разморозила холодильник. С большим удовольствием заняла руки и отмыла его. Это было необычно, поднялось настроение от мытья холодильника

Потом немного готовила, разговаривали ни о чем с отцом.

Рано легла спать, но выспаться мне тоже в эти дни, видимо, не судьба. Храп стоял адский, я даже с кветей просыпалась раза три. И встал он часов в 6, в седьмом разбудил меня.

Поехали в ТЦ. Заметила, что волей-не волей начинаю брюзжать и скандалить. Пускай и по делу. Но умом понимаю, что могла то же донести и спокойно. И в какой-то момент осознаю, что у меня четко прорываются нотки мамы, когда она скандалит. Вот прямо теми же интонациями. Старалась держать себя в руках, но не всегда выходило. Очень нелюбимая мной у отца модель разговора, вот прямо очень, бесит.

Удивило, как он не жался, жаловался, что денег нет, но все равно купил мне довольно много вещей. Микроволновка, мечта моя, два года без нее были той еще болью.
В магазине был тот еще квест - пришли, выбрали самую дешевую, стоит в отделе одна, не упакованная. Спросили, где взять, отправили к информационной стойке. Там звали-звали продавца отдела, не дозвались. Отец психанул, пошел искать продавца сам. Что характерно, нашел. И тут я подошла через другой отдел, и вижу эти микроволновки стоят, в другом-то отделе, по другой цене. С горем пополам выяснили, что ценник неверный. Подняла ее в корзину, край уперся в руку и тут же я имела удовольствие любоваться шикарным кровоподтеком. Никогда такого не было, здоровенный кровоподтек от минимального воздействия. Наверное, таблетки виноваты. Продуктов немного тоже взяли.

Маме тоже подарок взял, довольно дорогой, шок x2. Искала его я, а он решил заплатить. Ну, я противиться не стала. Наконец-то дали карту Леонардо, я никогда на 1500 не набирала. Сумма покупок овер 105к для 10% скидки меня порадовала. Забыла при этом бисер купить, который очень хотела. Схватила все-таки российский флаг, если попаду на соревнования осенью, то буду махать.

Еще и обед взял. Тут мне стало совестно, ибо это что-то очень странное выходило. Уговорила съесть твистер, хотя в кфс бокс покупала только потому, что хотела твистер

Приехали домой. Я обронила, что не нашла в магазине миксер, он вышел за какой-то штукой для ремонта, вернулся с блендером

Не понял разницы. Б/у,еще и за дорого взял, почти по цене нового. О чем я и сказала. Лучше бы не делала, его расстроила, и сама расстроилась, так как ненавижу такие ситуации, когда в дураках остаешься при благих намерениях. Он посидел-посидел, и дал мне денежку, чтобы миксер купила. Расстроилась еще сильнее из-за того, что человек мне хотел приятно сделать, а я не притворилась, что купил то, что надо, а расстроила.

Потом даже вышла в аптеку, спросить антидепрессант. Не дали без рецепта, кто бы мог подумать. А без паспорта я к врачу не попаду. Но в целом настроение какое-то meh, тоскливое и тревожное.

Про лечениеПо когнитивно-поведенческой терапии существует множество пособий. Правда, большинство на русский не переведено. У меня было три требования к материалу: авторы с соответствующим образованием, на русском, написано в формате "помоги себе сам", а не учебное пособие. Для пациентов, а не для врачей.
Нашла. Как победить стресс и депрессию. Мне кажется, написана в хорошем формате, без лишней воды.
Одно из первых упражнений - "Мобилизация". Предлагается в течении недели по часам записывать то, чем занимаешься, и оценивать с точки зрения пользы, которую то или иное действие принесло, и удовольствия. Все 24 часа.
Даже за 4 дня выяснилось, что я веду такой журнал, выяснились интересные факты. Привычка далеко не всегда приносит мне удовольствие. Зато внезапно приносит некоторая уборка. В большую часть времени я провожу абсолютно без удовольствия и абсолютно без пользы. Что печально. Еще я секундомером засекала время на привычку, и оказалось, что она занимает меньше времени, чем мне казалось. По ощущениям 3-5 часов, а на деле с натяжкой два. Просто очень размазана по дню, и ощущается как почти непрерывная. Тупление в инете отнимает больше времени.
А вот написание поста приносит удовольствие. Правильно завела блог.

О жизни

20 апреля 2018 (21:33:48) 407

продолжение следует…

#о жизни

Тесты

18 апреля 2018 (10:05:18) 338

Прошлась по выписке, повторила все тесты, что предлагал психотерапевт.

продолжение следует…

КПТ

17 апреля 2018 (13:50:05) 315

Когнитивно-поведенческую терапию мне рекомендовала психотерапевт. Перед тем, как ее начать, решила посмотреть, что пишут об эффективности. Возможно, кому-то пригодится. Знаю, что меня читает как минимум один человек с депрессией, так что посмотрела и для депрессии тоже

Большой обзор метаанализов говорит о том, что для депрессии и дистимии КПТ лучше, чем отсутствие лечения, примерно одинаково эффективно в сравнении с другими психологическими методами, и более эффективна при совмещении с фармтерапией.

Для БАР существует мало доказательств того, что КПТ эффективна как самостоятельный метод лечения, без фармтерапии. В целом этот метод показал

малую или среднюю эффективность. Назван эффективным для предотвращения рецидива заболевания.

По ссылке можно прочитать обзор и для других заболеваний.

Исследование указывает на противоречивые результаты, что КПТ скорее эффективнее при депрессивной фазе БАР для пациентов не в тяжелом состоянии и не склонных к рецидиву.

Кокрейновский обзор говорит о том, что по сравнению с другими классами терапии КПТ получила лучшую реакцию при лечении депрессии, однако доказательства были низкого качества.

Подводя итог: доказанная эффективность у метода есть, в сочетании с фармтерапией при депрессии результаты точно будут. В фазе депрессии при БАР, имхо, тоже имеет смысл, как и для профилактики рецидива. Существенных преимуществ перед другими методами терапии не вычитала.

Внезапная побочная информация - омега-3 жирные кислоты для лечения депрессии пока не могут быть признаны эффективными из-за отсутствия доказательств достаточно высокого качества. Аналогичная ситуация и для БАР.

#лечусь

Страницы: 1 2 следующая →

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)