Обсерватория (публикации за 22 июля 2023)11 читателей тэги

Чую меня опять накрывает. Совпадения. Сов-падения... кругом опять валются несчастные совы!

скрытый текстПодсунул мне тикток фрагменты... я их уже видел, откладывал, помечал... и в каком-то смысле затерял в просторах списков, заметок, закладок и избранного. А тут на волне странного настроения и состояния, опять. Раз отрывок, два отрывок. Прозрачно предсказуемое с первых кадров и такое пронзительно щемящее аниме до последней посттировой картинки. История девочки в инвалидной коляске и случайно повстречавшегося ей мальчика. Меня просто порвало на кучу носовых платочков. А потом добавило еще совой по бошке. Совсем пернатая управление потеряла. Конечно же история о любви. И я пол фильма думал: а смог бы я так как он? Дарить счастье красотке, которая не может ходить... Очень уж резонировало с настроением. Сомневаюсь, что когда-либо меня так же бы свели обстоятельства, но сейчас я так...

Еще волна... и все наслаивается быстрее, чем я успеваю печатать. А что я чувствую сейчас? Вообще и в отношении причин, в лице начальников. Я опять понял, что я не понимаю своих чувств. Я не могу назвать свои эмоции их истинными именами. Разочарование в людях - нет, скорее травмированность некоторыми экземплярами, но это тоже не то слово. Что же во мне такого сейчас под пробочку? Я словно какой-то преобразователь. Поршень жизни давит, вталкивает в меня что-то темное, без названия, и чем выше давление, тем сильнее меня распирает, сочится желание сделать что-то светлое, подарить счастье, внимание, тепло добро. Не уж то с другой стороны все же несчастье, безразличие, зло?

... но сейчас я так хочу зажечь свет в окружающей меня тьме, что в голову лезут глупости. Я жалею, что на районе нет девушки инвалида, что я её не встретил. Хочется написать своему психотерапевту и сойтись с одной из пациенток. И я смутно понимаю, что ничего хорошего из этого скорее всего не выйдет. Я не в мультике, а в этой чертовой стране, сам почти инвалид и что нам делать, когда меня подотпустит?

Еще я думал о смерти. Опять. Снова. В который раз. Видеоряд этому в каком-то смысле способствовал. Странная луковица ощущений. Будь это моя история, мой рассказ всмысле, мне кажется, что я бы убил одного из героев. Я ощущаю себя таким же поломанным, но им сценарий предписал жить. В рассказе же... прикол в том, что я чувствую неправильность предложенного мной финала, не всмысле "цени жизнь и все дела", а с точки зрения идеи, смысла... и это какая-то дуальность. В том плане, что скорее всего я бы потом дописал продолжение, сделав смерть дурным сном. А вот как поступил бы в жизни - не знаю. Сколько я продержусь? Где та событийная грань, за которой я не выдержу? Сколько до неё осталось? Год, десять? Я очень понимаю состояние Цунэо на больничной койке, хоть и его мечта мне кажется мелкой что-ли. Но вот это отчаяние остаться без шанса её достичь мне очень поняен.

С этого меня еще больше накрывает тот факт, что вот оно мне попалось. Я посмотрел его именно сейчас. В похожей ситуации на грани крушения надежд. Герои пошли к своей мечте. А я? Не уж то мне в этой формуле не хватает любви, чтобы идти дальше?

Чую, что весь понедельник я проведу в срачах с начальником и с колодой карт. А мульт весьма рекомендую.