И сопли по подушке...

Посмотрела, красивая история.
Мне вот непонятны мечты, когда только ей одной живут, не распаляясь больше ни на что. Чуть запахло преградами к мечте, нокаутирует и перекрывает весь смысл жизни. Или у меня просто не было такой всепоглощающей мечты.
А девочка молодец, смогла приспособиться.

Cheshirka, Ух... все сложно©
После твоего коммента, у меня чуток досложился пазл и я кое-что понял лучше...
Мне вот непонятны мечты, когда только ей одной живут, не распаляясь больше ни на что.
Для меня вообще вопрос мечт вообще, мечт-всей-жизни, целей и смыслов - сложный и в какой-то мере разделенный. Я в какой-то мере "воспитан" Спектром. И не сказать, чтобы абстрактно-теоретические взгляды на этот вопрос сильно поменялись с возрастом.





И вот у Цунэо как по мне, это не мечта, а скорее желание, цель... она реализуема в принципе и чтобы её скорее воплотить, он готов работать. С другой стороны, в целом, жизнь его, как по мне, уже неплохо сложилась. Несмотря на развод родителей, он успешно учится, имеет странную подработку... на которой занимается любимым занятием, к которому у него лежит душа и к тому же ему за это платят! Денег ему хватает, чтобы обеспечить себя жильем, и если бы не "мечта", на которую он копит, то и на питание и все прочее хватало бы. При этом он не обременен комплексами, в какой-то мере установился уже как личность причем довольно сильная, как по мне. И если размышлять здраво, то травма в его случае не конец света. Да, крушение планов к которым шел... ну сколько... с одной стороны "всю жизнь", лет 17 если я правильно помню (22 "сейчас" и в 5 лет рыбку увидел), хотя если так подумать, сопоставить... но наверно все же лет 5, ну максимум 10... тоже срок не малый, но... вот саму "мечту" я как-то думально, и понимаю, и не понимаю... в том плане, что без косяка этих рыб вполне можно жить. И немного сомнительный момент про сложность их встретить. Туристом значит за 1-2 недели отдыха и целенаправленного дайвинга не встретить, за 2-3 таких поездки тоже... а вот студентом (или я полагаю все же аспирантом...) можно. Сколько на это надо временипопыток, чтобы мечта осуществилась? Не слишком ли дофига усилий для такой сравнительно простой цели? С личным опытом, я её могу сопоставить со своим желанием походить среди облаков, тоже повторить детский опыт, засевший в мозгу. Для этого тоже надо поехать в другое место, удачно попасть по времени... а может быть еще и найти это самое место, т.к. с Тропа Богов (Sentiero degli Dei) у меня вышел фейл и разочарование еще до того как я собрался на это дело копить деньги. И без этого вполне можно жить, можно отложить, ждать... Для меня это скорее "желание", "хотелка", неосторожно названная мечтой. А мечта скорее похожа на то, что у него и так уже было: жить. Иметь любимую работу, даже в каком-то смысле две, свободу и возможности. Вот я как-то иначе воспринимаю мир, будущее и настоящее... не говоря о мелких нестыковках, которые я не очень понимаю... Он в Мексику отвалил после рождества, но к цветению сакуры уже вернулся на каникулы... ну че, неплохо так живут студенты, раз могут себе позволить так туда-сюда мотаться. Япония-Мексика ~180-220 тысяч в одну сторону. Нормас степендия то...

Ну и травма... по зравому рассуждению, ну и моему опыту жизни в худшем для ГГ сценарии - ходить, но с болью... это даже не кресло до конца жизни, как у Кумико. И вот так разобравшись, я понял, почему там не тронули тему суиида (ну и 12+ берегли, понятно дело)

Вот Кумико-Жозе - другой вопрос. С одной стороны неявная мечта, с другой - мир полный тигров, в котором непонятно как жить. И это тоже не столько мечта, сколько путь к себе, своему таланту. Веры в свои силы, в себя... совпадения, удача, счастливые знакомства... Цунэо, открывший мир, библиотекарша... Это история поддержки и веры, нежели мечты. Мне запала в душу фраза, которая к сожалению плохо запомнилась - о том, как сложно было ей продолжать мечтать о недостижимом. Хотя и были падения и в каком-то смысле "самоубийства" - когда она выкинула свои картины. Впрочем, тут тоже довольно странный момент был. Прошлые её работы были на порядок лучше, чем та детская книжка, что она собрала... ну да ладно.

Красивая сказка, с хорошим концом. Я же, что-то все больше впадаю в депрессию. Дурные работы, дурные люди, то к чему лежит душа не может меня обеспечить, возраст, здоровье... и бесперспективняк на горизонте, от которого так сильно хочется избавиться, что готов отдать все, включая эту копеечную жизнь. Странная ценность. Я даже не знаю как это описать... Недостаточная покупательская способность для того чтобы жить без боли и страха, и в то же время предельно дешевая смерть. Вот тут то и накрывает вопрос о смыслах, которым мне кажется и Жозе не задавалась.

Хромой Рысь,
Для меня вообще вопрос мечт вообще, мечт-всей-жизни, целей и смыслов - сложный и в какой-то мере разделенный.
Я тоже не всегда могу разграничить мечту и цель у себя, у людей))
Вот начитаетесь умных книжек, потом страдаете, горе от ума)))
Есть забавное наблюдение, что девочки мечтают выйти замуж, а это скорее цель.
Выскакивают замуж, а там не так классно, как обещали в сказках. Вот найти спутника жизни по своим представлением об идеальном - это мечта))
Поэтому круто, если добился и ещё и понял для чего оно тебе надо было.

в том плане, что без косяка этих рыб вполне можно жить
А ты бы без котиков смог жить?)) без своих настолок, хомячих архивов? У каждого свои ценности.

Прошлые её работы были на порядок лучше, чем та детская книжка, что она собрала...
В прошлых работах я так поняла у неё перерисовки по книжкам были, а в новой уже по памяти рисовала, впечатления от океанариума. И они больше с эмоциями и опытом связаны, чем с техникой и красотой.
Что-то тебе с работой надо делать, она тебя больше всего печалит.

Cheshirka,
Сейчас выяснится, что мя был не прав и вообще все подругому... Ну-с, понеслась...

Прежде всего меня удивило, что в Энциклопедическом словаре, точнее старенькой текстовушке, его содержащей, нет определения слову "МЕЧТА", вообще "МЕЧТ*" нет.
ЦЕЛЬ
идеальное, мысленное предвосхищение результата деятельности. В качестве непосредственного мотива цель направляет и регулирует человеческую деятельность. В условном смысле термин "цель" используется в биологии и кибернетике.

Словарь Ожегова:
МЕЧТА, -ы, в знач. род. мн. употр. мечтаний, ж.
1. Нечто, созданное воображением, мысленно представляемое. М. о счастье. М. сбылась.
2. ед. Предмет желаний, стремлений. М всей жизни.

ЦЕЛЬ, -и. ас.
2. Предмет стремления, то, что надо, желательно осуществить. Его ц, — учиться. Ставить себе что-н. целью. Благородная ц. Достичь цели. Имела цельно что-н. Ц. оправдывает средство (афоризм).

Википедия:
Мечта - особый вид воображения, представляющий собой самостоятельное создание новых образов, направленный на будущее и выражающий желания человека.

Признаки:
- конкретность желаемого;
- слабая выраженность конкретных путей к реализации;
- эмоциональная насыщенность, привлекательность образа;
- уверенность в осуществимости, страстное стремление к воплощению;
- жажда осуществления нового.

Цель - это представление о будущем или желаемом результате, который человек или группа людей представляют себе, планируют и обязуются достичь.

Интересно с этой точки зрения трактуется желание - "средняя степень воли между простым хотением с одной стороны, и обдуманным решением или выбором - с другой."
Отдельно доставляет то, что "хотение" является ссылкой и ведет на страницу "желание".

Разницу между wish и dream вплетать не будем и так понятно, что ничего не понятно. Опять эта лингвистическая немощность, неформализованные оттенки. Есть же разница между "мечтательный" и "целеустремленный"? А как же быть с неосуществимыми желаниями? И будет ли мечтой конфета, когда ты уже на кассе в магазине, у тебя есть деньги, а желанный предмет вот - лежит на ленте? Как их различать? А что, если когда-то недостижимое станет возможным?

Про бедных девочек и замужества. Как по мне, это не цель и даже не желание, по крайней мере не их. Как же мне нравится этот момент у Кастанеды: "должно быть свободно от страха и амбиции". Социум и родня давят: когда же замуж, где внуки, останешься старой девой с 40 кошками! Или наоборот: я ж такая-растакая, мне нужен прынц не меньше, и чтоб миллиардер, и чтоб канары, мальдивы, меха и машины, и все это присыпано брюликами. Это конечно крайности, да и принцев-обманщиков полно, не говоря уж о том, где ж вообще нормальных найти в этом мире. Так что, обобщенно и обезличенно, мне видится это как "за что боролись на то и напоролись".

А ты бы без котиков смог жить?)) без своих настолок, хомячих архивов? У каждого свои ценности.
Как ни странно, смог. Может быть поэтому я и не понимаю до конца героев мульта. А может и не по этому. Как жить без котиков? А куда они денутся? Они не самоцель, да и вообще не цель. Ну по крайней мере... Примеряя на себя, я почти никогда не думал о питомнике, не хотел завести табун котеек. Сейчас, на перепутье с работой я думаю, что может быть включить дауншифтера и примазаться к какому-нибудь котоводческому хозяйству. Но нафиг я там кому сдался. Это максимум семейный бизнес и тот, как мне кажется, из области сезонного хобби. Вряд ли какой питомник продает котят на 40 лямов в год. Ну да не суть. Куда они денутся то? Вообще исчезнут и выпилят о них воспоминания из интернет? Вот они: наслаждайся, умиляйся... Это не желание, не талант, простая симпатия. Я люблю макароны, я люблю котиков. По макарошкам даже больше буду тосковать.
Настолки... ну как без них живут люди? Вот и я так же бы смог. Читал бы книжки, писал бы рассказы... они не есть мечта или цель для меня. Скорее проявление больного хомячкизма - хочу иметь. Не их, так что-нибудь другое. Это скорее вопрос доступности и неумелого закрывания гештальтов. Странно вообще это. В детстве я их не хотел. У меня было достаточно игрушек, в т.ч. монополькоподобная настолка. Я мечтал о конструкторах и трансформерах. Хотя по сути, это тоже своего рода детская зависть, типа у них есть, а у меня нет. У меня было несколько трансформеров, но я ими почти не играл. Конструктора же... мне тупо нехватало деталей развернуться на полную мощь своей детской фантазии. А позже, как то уже не до игр стало. Компьютер, школа... и я недостаток юнитов для масштабной битвы уже мог бы восполнить бумагой, оригами... я мог сделать десяток разных звездолетиков... Вот в студенчестве я хотел, но не мог себе позволить Magic the Gathering. Я и сейчас не могу себе позволить удовлетворить хомяка, но 8+ кг картонок, чуток усмирили этого демона алчности. И в мир своих собственных настолок я втягивался медленно. Поиграть в чужие, узнать как оказывается теперь играют, взять дешманское, казавшееся "ничего так". Заборосить. В очередном приступе хомячкизма и "ааааахцияяяя" набрать чуть более дорогих... и все... они лежат мертвым грузом на работе в шкафу. Не срослось, ни с коллегами, ни с начальством, ни с работой... Хорошо если успею в них по разочку сыграть, прежде чем мы все поувольняемся. По сути, это такая же ошибка, как замужество по схеме "чтобы был". И я б не отказался, чтобы волшебный вжух, превратил бы шкаф обратно в деньги, т.к. продавать на всяких там юлахавитах слишком морочно для социофоба. И без своей, той что делаю, я бы тоже прожил. Хотя бы потому, что это тоже ну... хотелка, да, но не мечта-цель и уж явно не всей жизни. Это скорее игра ума, на поле в котором я разбираюсь достаточно, чтобы играть. Не это, так придумывал бы как буквы в ноты переделать или изобретал бы велосипед ИИ играющего в реверси. Это все вообще, в какой-то мере вторичные, третичные желания, которыми можно с легкостью жертвовать. Моя проблема в том, что настоящие желания... ну или.. блин... я б все же разделил "потребности" и "желания". Хотя они у меня из-за их неудовлетворенности совпадают значительным перекрытием... Я хочу покоя, свободы, жить без страха, с уверенностью в благополучии завтрашнего дня. Чтобы знать, что у меня хватит денег, чтобы было где жить, что есть, чем подлечиться. Хотя бы первые два этажа по Маслоу обеспечить. И меня очень гнетет, что я не знаю как этого добиться. Я в условиях чуть лучших, чем многие мои знакомые. И все равно все выглядит крайне бесперспективно. Финансовая подушка - хорошо если на полгода. Мир полный тигров, в котором мои таланты никому не нужны, либо стоят меньше прожиточного минимума. Намажьте на это бескрайнее одиночество. Я словно уже живу в долг, или даже... не знаю как это описать. Я с ужасом думаю о том, что будет, когда родителей не станет. Мне сорокет, а болячек столько, что хоть сейчас под поезд. И с каждым годом их все больше. Когда-то я не знал, что такое головная боль. Теперь же 2-3 раза в месяц. Я уже сбился со счету сколько лет у меня болит спина и нога. С ремиссиями, но и с рецидивами. Я чувствую сбои в насыщении кислородом - на пару вздохов бывает я задыхаюсь. Поста не хватит все перечислить. А еще душевная, что порой сильнее физической в разы. По сути, физически мне только перед самой операцией было больнее. Я не знаю, нахрена я вообще живу с этой болью. Какой-то глупой надеждой не пойми на что. И ее с каждым ударом все меньше. И когда хочешь просто жить, вся дребедень вроде настолок и котиков не имеет ни ценности, ни значения. А что до хомячкизма, так это вообще не мечта, а мой недуг, странные последствия "голодного" детства, хоть я и не помню чего-то столь влиятельного. И все же глупо равнять болезнь и мечту.

И если уж говорить вообще, о том, без чего бы я не смог жить... я уже давно нашел ответ и кажется озвучивал не раз: без снов и музыки. Но сны у меня не отобрать, разве что они сами уйдут, как уже бывало. В какой-то мере они так и не вернулись в полноценном смысле видений, что я когда-то знал. А музыка... это тема увечий... и без неё тошно жить. Но это ни мечты, ни цели. Мои мечты недостижимы. Я до них не доживу. По крайней мере, не в этом мире. И все что я могу сейчас сделать - это мечтать и рассказывать о своих мечтах. Сколь жалок этот шаг. Как много зла. Я мечтаю о мире. Разумном мире. Где нет воин, денег, алчности, зависти, амбиций, всех тех проклятых чувств и вещей, что делают невыносимой жизнь других. Где сделать больно другому все равно, что причинить боль себе. Мире общности духа и свободы идей. Где всего в достатке, потому что никто не берет лишнего, а если вдруг такое случилось - делится с другими. Где Дар - является непреложной святой ценностью, образом жизни и её смыслом. И я хочу жить если не в таком мире, то в мире у которого есть такая цель.

Что-то тебе с работой надо делать, она тебя больше всего печалит.
Что-то мне с планетной надо делать... по той же причине.