Начало

Что-то я совсем разучился писать. Полно мыслей в голове и все как на зло совершенно не ложатся на бумагу. Нет стройности повествования, удовлетворенности подбором слов. Только желание опять рассказывать и писать. Снова плести веревочный мост между мирами.

Хотел было написать про изменения, но что-то ни так, ни эдак - все какая-то ерунда выходит с пустыми разглагольствованиями. Я так не хочу ни писать, ни постить. А что меня сейчас увлекает и чарует не поддается словесному описанию. Слова, как ни крути, это интеллектуальное, а очарование - чувственное.

Я не могу описать и таким образом поделиться простыми и в то же время чудесно странными вещами. Как я проснувшись разглядывал ворсинки махровой простыни. Увидеть чудесное в самом обычном предмете. Это такой странный и неожиданный для меня опыт. Просто текстура с небольшим хаосом ворсинок - я даже не могу сформулировать, чем таким привлек меня этот кусочек материи. Или любоваться искрами солнечного света в каплях на лобовом стекле. Созвездием, жившим лишь пару мгновений, пока тучи не закрыли светило. Я не нахожу слов, чтобы описать свои чувства в эти моменты. Порождаемую ими лавину мыслей я тоже не могу формализовать. Больше всего похоже на любопытство. Чем-же таким я становлюсь? Изменений много. Часть из них подобна возвращению - я уже был таким и сейчас просто возвращаюсь к этому состоянию. Это желание писать, стимулируемое внешним интересом. Так уже было и не раз. Впрочем, это хорошо, хоть каждый раз вызывает ощущение подобное дежа вю, что я про это уже говорил, писал, показывал и рассказывал. Чтение и "разгребашки" - из той же группы. Но есть и новое, непонятное, неклассифицированное. Где это было раньше? Почему сейчас? Что повлияло? Как это работает? Зачем этот опыт мне? Эти новые чувства и мысли еще не уложились и слегка конфликтуют со словарным запасом. Я не могу назвать это любование чистой созерцательностью. Я иначе представлял осознанность и присутствие в моменте, да и не уверен достиг ли их, или точнее сказать они ли это. Смешно получилось и с обещанным мне дзеном. Вот что делать, если чужой опыт выглядит чуждым, но его термины лучшие из доступных этикеток, для разметки чувственного опыта? Почти незаметно я перестал жить в пугающем будущем. Таблетки сняли тревожность, а с ней куда-то делось мое ментальное присутствие в грядущих (неблагоприятных) вероятностях. С прошлым я давно живу в мире, хоть и сквозит через неплотно прикрытую дверь тоска. Но я все равно как-то не совсем здесь-и-сейчас. Словно я сам - перекресток миров.

Так что я в каком-то смысле вернулся к ведению блога, с новыми мыслями и планами. Это тоже в новинку мне. Я опять рискнул смешать реал и сеть. Не знаю, чем это закончится, но пока еще толком не начал - полет нормальный. Может быть таким образом преодолею пару страхов и комплексов. Отчасти поэтому у блога видимость без регистрации на БХ. Новый он потому, что лень победила. Среди прочих изменений, я заметил, что мне как-то стали резать глаза некоторые слова, которыми я активно пользовался. Вычитывать и переписывать старое долго и лениво. Во мне свербит с десяток ненаписанных эссе и совершенно не хочется тратить время на рерайтинг. Думаю что немного сменится направленность и содержание, хотя по сути будет почти как прежде. Чуть меньше рассказов и архивного контента, в надежде на то, что я оттаю до написания чего-то нового. Чуть больше музыкальных вставок и самокопания. В остальном все практически так же.

Среди нескольких вариантов названий все же победила "Обсерватория", обойдя неочевидную игру смыслов "Душевой" и слишком длинное многобуквие "одиночной палаты с кондиционером". Мне нравятся оттенки этого слова: место для наблюдения, привычней воспринимаемое "за звездами", но строго говоря за чем угодно. За мыслями, сетевой рысью в естественной среде обитания, мирами внутренними, внешними, нездешними... Добро пожаловать!