кто на рассвете бросит к твоим ногам черные жала вырванные у смерти8 читателей тэги
Репост. Очень важное
06
Я всегда считала, что если я себе не могу помочь, то никто не сможет. Однако, все-таки решила попросить помощи у строго человека в костюме и с лаконичной табличкой на темной двери. "Психиатр".
Я никому об этом не сказала; честно говоря, я бы не смогла рассказать это самой себе год назад.
Каково это, ощущать поражение, а? Ты продолжаешь убеждать себя в том, что это временно, что, еще немного, и ты точно сможешь. Нужно потерпеть, подождать, постараться. А потом ловишь себя на мысли, что не можешь и не хочешь ни терпеть, ни ждать, ни стараться. И в этот момент понимаешь, что ты в тупике, что, оказывается, вот он - провал. Пали последние бастионы, а на их костях выросли безликие могилы. Одна из них может стать твоей. На ней будет
Иногда я чувствую себя лучше. Словно впервые за долгое время океан успокаивается и отступает, обнажая чистый тяжелый песок. И я могу снова возвести замки, но, поднимая руку, я обнаруживаю цепи. Каждое движение тяжелое, неловкое, бессмысленное, оно раздувается и крошит ребра. Тогда я пытаюсь построить себе рамки, впервые за много-много лет, железный остов, который должен помочь мне подняться. Железный остов, окропленный кровью и соленой водой, впивается в кости и захлопывается клеткой на легких. Нет выхода. Нет способа. И я остаюсь ждать, когда океан придет за мной. Я даже не пытаюсь делать вид, что все в порядке.
Я с ужасом жду следующего дня, когда снова окажусь перед строгим человеком. Что если он скажет: "это все твоя вина"? Что тогда я буду делать?
© Источник: https://blog-house.pro/thewayout/post-35775/
/0004/
Временами что-то меняется и я понимаю, что все те вещи, о которых я тревожусь с утра до ночи без переывов на ланч и свежую прессу — мелочная чушь и наносное.
Я тогда пытаюсь поговорить с собой как с нормальным человеком, дескать: запомни то, что думаешь сейчас, это — правда, не омраченная твоим состоянием.
Да где там.
Я встаю на следующее утро и меня начинает перемалывать в тревожности и ничего не помогает
ничего не помогает
ничего не помогает
ничего никогда не помогает
________________________________________
Слушаю новый альбом моби. Он тоже не помогает.
/0003/
Мне в некоторой степени нравится атмосфера полного уединения здесь. Но я скучаю по блогам и огорчена тем фактом, что блоггинг в том виде, в котором я знаю его уже 11 лет, мертв.
Дыбр мертв.
Атмосферка мертва.
Дайри еще чето барахтается, но я знаю его с 2008 и дайри очень сильно не торт, несмотря на то, что в его работе ничего не поменялось.
Время поменялось. Не хочу ныть о том, что все проебало поколение микроблогов и заработка в соцсетях, и все такое. Мне нравится наше время, оно пиздатое.
Но блогов не хватает. Пусть все будет как есть, но верните блоги плиз.
/0002/
Сегодня мне навязчиво снилась одноклассница. Дважды. Один из тех случаев, когда сон обхватывает всеми щупальцами и не дает пошевелиться. Мое любимое дерьмо, спасибо.
Одноклассница во сне писала мне в инстаграм истории из своей дерьмовой и явно остопиздевшей ей жизни, а сама в это время, как позже оказалось во второй серии сна, закапывала себя, предварительно отравившись, ты не поверишь, пакетиками приправ к роллтону. Оказывается, если собратих их в каком-то нелепом количестве (237 или вроде того) и съесть один за одним, можно умереть.
Звучит так тупо, что принимать это всерьез можно только во сне.
Я и принимала. Не знаю уж, почему меня так взволновало самоубийство девушки, с которой я не виделась с выпуска, то есть, больше десяти лет. Наверное, потому что я нормальный человек. Проснулась я с отвратительной тяжестью в голове и полезла искать ее вк.
С ней все в порядке. Дети. Муж. Религиозность.
Все
в порядке.
____________
upd пост выглядит как злорадство и белопальтовость. Потому что обычно подобные посты так выглядят. Не потому что я злорадствую и приосаниваюсь на фоне бывшей одноклассницы.
Меня до сих пор не отпускают последствия сна и мне за нее стремно.
/0001/
Внезапное озарение номер извините-в-наших-картотеках-не-хватит-мест:
Требуя от других полного растождествления меня настоящей со мной прошлой, сама же грязну в воспоминаниях о том, какой я была свирепой и неостановимой, здоровой, честной и сильной, как будто это имеет какое-то ко мне отношение.
Дорогая, той тебя давно нет, ее задавила нечеловеческой свирепости человеческая жизнь и она погибла, захлебнувшись, с собственной костью в легком. И это случилось намного раньше, чем Доктор объявил время смерти.
Дорогая, тебе пора надеяться воскресить ее и заняться наконец по-настоящему важными вещами
например, построением новой крепкой личности на фундаменте из гладко пригнанных друг к другу обломков прошлой, как тебе такое?
Это попахивает новой жизнью, вам не кажется? Нет?
В любом случае это попахивает как неплохая альтернатива плачу над каменно-костяным крошевом. Еще пара зим и ты в любом случае загнешься, так что выбора у тебя особо нет, дорогая. Ты же знаешь, что Доктор тебя не спасет, он этого просто не умеет.
/000/
В моей голове не укладывается, что уже 2018.
В этом нет ничего страшного, это не является старческим шамканьем на ревматизм и то, что годы бегут. Просто обычно я четко осознаю: вот закончился 2016, а вот начался 2017, первое января, поехали.
Когда в середине января уехала моя подруга, мы с ее тетей и братом зашли в ее дом (я только сейчас осознала, что это было не грустно, а просто никак - наверное, потому что дом к тому моменту опустел и ничем особо не напоминал дом моей подруги), чтобы попить чаю и поуспокаивать друг друга (в основном себя), мол, с ними все будет нормально. И когда я наливала чай себе и тете моей подруги, кто-то сказала что-то, что содержало в себе упоминание нового года, я на несколько секунд застряла в мысли: "а, новый 2018, нет, погоди, до 18 еще далеко, это 17. или нет?"
Я не раз встречала такое, что люди путали дату в начале года, но это всегда было чисто механическим. Привычкой писать на документах другие цифры. Я же просто отказываюсь принимать тот факт, что наступил 2018 год. Тетя моей подруги после моего замешательства тогда сказала: некрасивые какие-то цифры. Думаю, это был ее способ сказать, что 2018 год какой-то неуместный и непрошенный, как придурок в классе/офисе, которого ты предпочитаешь не замечать. Это то, с каким настроением в него перешли большинство моих знакомых. Мне кажется, никто уже не верит в новый год. Я - точно нет. И в этом заключается причина, по которой в моей голове никак не уложится это некрасивое число. Я его не ждала, я не верила как прежде, что новый год - начало новой главы. 27 лет до этого верила, и вдруг перестала. Кажется, 2017 выбил из меня все надежды. Вот что это значит.