кто на рассвете бросит к твоим ногам черные жала вырванные у смерти8 читателей тэги

Ого, почти две недели не пишу дневник. Это огорчает ту часть меня, которая пытается сделать ведение дневника великим снова.

Остальной части меня, впрочем, не до того. Я как-то немного растерялась в последнее время. У меня регулярно бывают такие периоды, когда я не могу делать вообще ничего. Я и так-то не слишком внушительным объемом сил располагаю, а в такие времена вообще ни на что не способна. И ту каплю энергии, что у меня есть, я трачу на самобичевание по поводу того, что сижу и ничего не делаю.

Думаю о том, что устала от того, что люди воспринимают меня не такой, какая я есть. Еще больше думаю о том, что меня это никогда не волновало особо, какого черта сейчас-то волнует.

Еще я думаю о том, как неправильно я воспринимаю общение в соцсетях. Пока ничего конкретного. Единственное, что я поняла: мне нужно очень серьезно отчуждаться от людей, с которыми мы просто делим общий таймлайн и пару локальных мемесов - максимум.

Это цепляет следующее звено в рассуждениях и оно таково: мне не хватает социальных контактов с хорошими людьми в рл, поэтому я так цепляюсь за суррогатные отношения в соцсетях. И дело не в постоянном общении как таковом, дело в окружении. Просто нужен хотя бы один человек, который разделяет твои убеждения, мировоззрение, идеологию. У меня такой совсем нет. Поэтому я так цепляюсь за тех, кто через пару лет и никнейма моего не вспомнит. Просто для баланса. Чтобы не ебнуться совсем в изоляции.

У меня исключительно радостное событие: я купила новый ноутбук. Вместе с ним мне дали мфу (зачем-то) и понимание того, что я, кажется, окончательно утратила способность радоваться (тоже непонятно зачем).

Все, на что я способна, это во-первых документирование типа "это радостное событие много хороших вещей повлечет оно за собой"; во-вторых, теребить себя за ментальный рукав и приговаривать: "не ну че ты не радуешься ну радостно же порадуйся". Ох блядь.

Нет, я не зажралась. Я довольно аскетична в плане потреблядства. Для того, чтобы потратить большую сумму денег, мне приходится вести переговоры со своей внутренней коммунякой и поверьте мне это не самая простая задача, даже если речь идет о пару трусов взамен старых — рассыпавшихся в труху.

Хорошо, что я хотя бы способна отличать радостное событие от любого, не являющегося таковым.

Вот например вышел новый альбом three days grace. Для меня это радостное событие, потому что я безумно любила их творчество в юности, потом как-то отсохла, потом, когда они сменили формат и выпустили альбом хьюман в 2015 кажется, я снова присохла, потому что блед это было шикарно.

Слушаю новый альбом вот и ну чот пока не знаю. Я только начала, пока ничего не цепляет. В отличие от того же хьюмана, который мне просто передохнуть не давал между охуенными треками.

Думала о том, почему мне легче писать что-то на английском в своем инстаче с рисунками, чем в том же твиттере. В инстаграме я просто ебашу как богинюшка на душу положит, даже не особо сверяясь с переводчиками. В твиттере же гуглю три раза слово "Hello" и в итоге решаю не писать.

В общем, дело в среде. В инстаче люди в основном англоязычные и с ними не так страшно говорить по-английски, как с русскими. Из-за менталитета, в основном. А еще из-за того, что англоговорящие привыкли к тому, что их язык часто второй для людей, говорящих на прочих языках. Они дебильные ошибки пропускают мимо ушей (это не мои домыслы, я об этом читывала однажды). Русские же будут цепляться, пока не продашь душу дьяволу и не заговоришь как Шекспир, как будто для них это дело чести. Возможно они на проценте у дьявола, я не знаю. Может и не будут прям в мозг ебать, конечно, но я подспудно ожидаю этого. Раз двести видела, как в комментариях у художниц англоязычная публика просто восторгается рисунками, а русские неистово ебутся вокруг каждой ошибки.

Раз уж про рисунки упомянула. Тоскую, что сильно замедлилась в прогрессе, но понимаю, что это из-за того, что не пробую ничего нового. Как рисовала с самого начала людей, так и продолжаю. Большая ошибка. Очень хочу научиться рисовать окружение, что-то сюжетное, но млеп. Не знаю, с чего начать просто. Ну вот правда. Когда людей начинала рисовать, было просто. Люди они и есть люди. Хуи на блюде, че там думать. Конструкция у всех одна и та же.

Оч сильно заебало отсутствие своих людей. Чувствую себя полностью изолированной с тех пор, как единственная подруга уехала в рассею.

Вообще не хочется работать. Зато я надобавляла в список желаний на алике много всякой пиздатой недешевой канцелярки. Ну что же, на носу четыре выходных в честь восьмомарта, все будут дома, соответственно, я запрусь в своей комнате и буду ебошить сильно (нет).

Человечий организм — сущая нелепица, пилотируемая органом, который никто не может контролировать, потому что он сам контролирует все.

Это я к тому, что вчера пошла спать в 11 вечера, а уснула как обычно в два ночи, потому что не смогла заснуть в первые 15 минут и остальные три часа смотрела уморительных инста-комедиантов. Больше это я ни к чему.

Инста-комедианты - это отдельный вид опухоли мозга, конечно. Есть забавные скетчи, но это как жемчуга в помете коровы, которая водоема больше лужи не видела. Главным образом череду вздохов с отвращением вызывает зацикленность на теме отношашек в самом омерзительном из всех проявлении. Девушки, которые ведутся на айфоны, выносят мозги, мечтают исключительно о замужестве, а подружек, выскочивших замуж раньше них моментально начинают презирать. Вот эта вся низкопробщина, затасканные мизогинные образы и ценности. Я это все смотрела. Вместо того, чтобы спать. Ну и кто тут ебанашка?

Пытаюсь нормализовать режим питания и похудеть (под это дело завела вторую днявку тут с уродливыми фотками еды. У меня медицинские показания, это не красоты ради, а здоровья для. Соответственно, уморительных смертельных номеров с попытками вместить половину шоколадного запаса страны первого мира в лимит 500 килокалорий не предвидится. Вообще вести здесь дневник жратвы не очень удобно, думаю, переехать в инсту. У меня как раз уже лет сто как акк под это дело заведен.

Послушала вчера последний альбом enter shikari. Два трека залойсала: Rabble Rouser и Take My Country Back. Еще обнаружила, что второго февраля вышел новый альбом nomy. Мне безумно нравится буквально тройка песен этого исполнителя (остальные просто нравятся), так что я решила и его заценить. Ну в целом ничего так. Фоном под рисовач хорошо зашло во всяком случае. Одна зашла очень: Noctorius. Нравятся эпические мотивы.

Много пишу сюда про музло почему-то. Хмм. Заведу тег под это.

Вчера отзвонилась по нескольким объявлениям из сети. На большинство мне ответили отказом. Один ответил согласием, но я теперь сама не хочу в его квартиру. Потому что когда он узнал, что я одна, его голос сделался омерзительно-слащавым и игривым. "Эта харошоооооу". /Хули/Что хорошего? - спросила я. "Ну эээ... это лучше, чем выводок детей". Ну да, само собой.

Надо было сказать ему, что я со своей девушкой въеду. Девушки у меня нет с июня (кажется), но это все условности физического мира, в мире воображения ты всегда со мной, дорогая *маньячный смех*... Я просто не знаю, как вытряхнуть тебя из всего, чем я являюсь *смех переходит в нервный*.

В общем, страшно это — искать квартиру. Это не первый раз, когда я собираюсь жить на съемной хате, но до этого всем занимались подруги, с которыми я жила.

Я пытаюсь найти себе квартиру, потому что мой дом заняли люди, которых я не могу выносить.

Это не первый раз, когда я пытаюсь найти квартиру за те +/- полгода, что они тут обитают, но первый раз, когда у меня вроде как есть заработок для того, чтобы это осуществить без опаски остаться однажды на улице в недоумении и коробке из-под телевизора. Но я все равно думаю, что этот заплыв успехом не увенчается.

Не знаю, как, но я умудряюсь чувствовать весну даже сквозь толщи снега, радостно наваленные небом в первые же два дня марта. Учитывая, что календарная весна не имеет никакого отношения к реальной, это действительно чудо. Настоящая весна наступит, когда мне захочется поcлушать white stripes и rise against. По какой-то причине с 2011 года эти группы плотно ассоциируются у меня именно с весной, да так, что в другое время я их слушать не могу. Неестественно звучит, как будто что-то нереальное, потустороннее. Порой настолько, что я ловлю легкий приступ дереализации.

Еще с весной ассоциируются днявки и компания в них, которая была у меня когда-то во времена, которые вспоминать совсем не радостно.

Сегодня потратила половину недельной зп на покупки на алике. Заказала себе новый блокнот для BJ, несколько крутых штампов под винтаж, игрушки сестре и еще всякой мелочи. Семи тысяч как не бывало. Я люблю тратить деньги на хобби и дорогих людей, но раньше мне это доставляло хотя бы минимальную вспышку радости. Больше не доставляет.

Мне нравится писать дыбр. И читать его нравится. Понимаю, что больше никому это не интересно, но я хочу попробовать писать сюда каждый день. Хочу снова приучить себя думать постами, а не твитами.