кто на рассвете бросит к твоим ногам черные жала вырванные у смерти8 читателей тэги

Прошедшая неделя оказалась щедра на персональные открытия. Их оказалось два и одно из них случилось прямо сегодня, когда я убивала время прохождением не самых умных тестов из тех, которыми можно убить время. Это целая гора информации о моих самых (без шуток - САМЫХ) серьезных и даже фатальных личностных проебах. Не таких, как если бы я оказалась в одних трусах в неурочное время перед толпой зрителей, а таких, которые тянутся через всю личность, через всю биографию. Таких, из-за которых я всегда как будто в одних трусах в неурочное время перед толпой зрителей, и трусы при этом в огне и я в огне и небо в огне. Я чувствую себя восхитительно, обладая этой информацией, несмотря на то, что это схоже со свежеванием себя заживо в полевых условиях.

Уф, я разучилась писать слова руками.

Вокруг очень много напряжения, которое создают люди. Иногда я хожу гулять, но далеко не ухожу, потому что некуда идти. Я знаю каждый камень на улицах этого населенного пункта.

И ненавижу.

Но прогулки на свежем воздухе определенно заставляют меня чувствовать себя немного лучше.

Сегодня замечательное серое серое серое небо. Мне очень грустно от того, что так не может быть всегда. Скоро повылезет солнце, зелень и прочая мерзкая хуйня, убивающая волю к жизни.

Я скучаю по Юле. Мне не хватает ее присутствия, не обязательно даже разговаривать или видеться. Просто знать, что неподалеку есть человек, на которого тебе не насрать - это большая ценность. Я, как водится, не берегла это чувство, когда имела. Теперь уже конечно поздно. И двухчасовые разговоры по телефону несколько раз в неделю не спасают. Я не просто одна - я изолирована.

Ого, почти две недели не пишу дневник. Это огорчает ту часть меня, которая пытается сделать ведение дневника великим снова.

Остальной части меня, впрочем, не до того. Я как-то немного растерялась в последнее время. У меня регулярно бывают такие периоды, когда я не могу делать вообще ничего. Я и так-то не слишком внушительным объемом сил располагаю, а в такие времена вообще ни на что не способна. И ту каплю энергии, что у меня есть, я трачу на самобичевание по поводу того, что сижу и ничего не делаю.

Думаю о том, что устала от того, что люди воспринимают меня не такой, какая я есть. Еще больше думаю о том, что меня это никогда не волновало особо, какого черта сейчас-то волнует.

Еще я думаю о том, как неправильно я воспринимаю общение в соцсетях. Пока ничего конкретного. Единственное, что я поняла: мне нужно очень серьезно отчуждаться от людей, с которыми мы просто делим общий таймлайн и пару локальных мемесов - максимум.

Это цепляет следующее звено в рассуждениях и оно таково: мне не хватает социальных контактов с хорошими людьми в рл, поэтому я так цепляюсь за суррогатные отношения в соцсетях. И дело не в постоянном общении как таковом, дело в окружении. Просто нужен хотя бы один человек, который разделяет твои убеждения, мировоззрение, идеологию. У меня такой совсем нет. Поэтому я так цепляюсь за тех, кто через пару лет и никнейма моего не вспомнит. Просто для баланса. Чтобы не ебнуться совсем в изоляции.

У меня исключительно радостное событие: я купила новый ноутбук. Вместе с ним мне дали мфу (зачем-то) и понимание того, что я, кажется, окончательно утратила способность радоваться (тоже непонятно зачем).

Все, на что я способна, это во-первых документирование типа "это радостное событие много хороших вещей повлечет оно за собой"; во-вторых, теребить себя за ментальный рукав и приговаривать: "не ну че ты не радуешься ну радостно же порадуйся". Ох блядь.

Нет, я не зажралась. Я довольно аскетична в плане потреблядства. Для того, чтобы потратить большую сумму денег, мне приходится вести переговоры со своей внутренней коммунякой и поверьте мне это не самая простая задача, даже если речь идет о пару трусов взамен старых — рассыпавшихся в труху.

Хорошо, что я хотя бы способна отличать радостное событие от любого, не являющегося таковым.

Вот например вышел новый альбом three days grace. Для меня это радостное событие, потому что я безумно любила их творчество в юности, потом как-то отсохла, потом, когда они сменили формат и выпустили альбом хьюман в 2015 кажется, я снова присохла, потому что блед это было шикарно.

Слушаю новый альбом вот и ну чот пока не знаю. Я только начала, пока ничего не цепляет. В отличие от того же хьюмана, который мне просто передохнуть не давал между охуенными треками.

Думала о том, почему мне легче писать что-то на английском в своем инстаче с рисунками, чем в том же твиттере. В инстаграме я просто ебашу как богинюшка на душу положит, даже не особо сверяясь с переводчиками. В твиттере же гуглю три раза слово "Hello" и в итоге решаю не писать.

В общем, дело в среде. В инстаче люди в основном англоязычные и с ними не так страшно говорить по-английски, как с русскими. Из-за менталитета, в основном. А еще из-за того, что англоговорящие привыкли к тому, что их язык часто второй для людей, говорящих на прочих языках. Они дебильные ошибки пропускают мимо ушей (это не мои домыслы, я об этом читывала однажды). Русские же будут цепляться, пока не продашь душу дьяволу и не заговоришь как Шекспир, как будто для них это дело чести. Возможно они на проценте у дьявола, я не знаю. Может и не будут прям в мозг ебать, конечно, но я подспудно ожидаю этого. Раз двести видела, как в комментариях у художниц англоязычная публика просто восторгается рисунками, а русские неистово ебутся вокруг каждой ошибки.

Раз уж про рисунки упомянула. Тоскую, что сильно замедлилась в прогрессе, но понимаю, что это из-за того, что не пробую ничего нового. Как рисовала с самого начала людей, так и продолжаю. Большая ошибка. Очень хочу научиться рисовать окружение, что-то сюжетное, но млеп. Не знаю, с чего начать просто. Ну вот правда. Когда людей начинала рисовать, было просто. Люди они и есть люди. Хуи на блюде, че там думать. Конструкция у всех одна и та же.

Оч сильно заебало отсутствие своих людей. Чувствую себя полностью изолированной с тех пор, как единственная подруга уехала в рассею.

Вообще не хочется работать. Зато я надобавляла в список желаний на алике много всякой пиздатой недешевой канцелярки. Ну что же, на носу четыре выходных в честь восьмомарта, все будут дома, соответственно, я запрусь в своей комнате и буду ебошить сильно (нет).

Человечий организм — сущая нелепица, пилотируемая органом, который никто не может контролировать, потому что он сам контролирует все.

Это я к тому, что вчера пошла спать в 11 вечера, а уснула как обычно в два ночи, потому что не смогла заснуть в первые 15 минут и остальные три часа смотрела уморительных инста-комедиантов. Больше это я ни к чему.

Инста-комедианты - это отдельный вид опухоли мозга, конечно. Есть забавные скетчи, но это как жемчуга в помете коровы, которая водоема больше лужи не видела. Главным образом череду вздохов с отвращением вызывает зацикленность на теме отношашек в самом омерзительном из всех проявлении. Девушки, которые ведутся на айфоны, выносят мозги, мечтают исключительно о замужестве, а подружек, выскочивших замуж раньше них моментально начинают презирать. Вот эта вся низкопробщина, затасканные мизогинные образы и ценности. Я это все смотрела. Вместо того, чтобы спать. Ну и кто тут ебанашка?

Пытаюсь нормализовать режим питания и похудеть (под это дело завела вторую днявку тут с уродливыми фотками еды. У меня медицинские показания, это не красоты ради, а здоровья для. Соответственно, уморительных смертельных номеров с попытками вместить половину шоколадного запаса страны первого мира в лимит 500 килокалорий не предвидится. Вообще вести здесь дневник жратвы не очень удобно, думаю, переехать в инсту. У меня как раз уже лет сто как акк под это дело заведен.

Послушала вчера последний альбом enter shikari. Два трека залойсала: Rabble Rouser и Take My Country Back. Еще обнаружила, что второго февраля вышел новый альбом nomy. Мне безумно нравится буквально тройка песен этого исполнителя (остальные просто нравятся), так что я решила и его заценить. Ну в целом ничего так. Фоном под рисовач хорошо зашло во всяком случае. Одна зашла очень: Noctorius. Нравятся эпические мотивы.

Много пишу сюда про музло почему-то. Хмм. Заведу тег под это.

Забыла добавить в список странно-весенних групп enter shikari, что странно, потому что они вообще-то были первыми из весенней тройки. Оказывается, в конце прошлого года вышел их новый альбом. Самое время заценить (я уже и мне пока почти ничего не нравится, но на первое прослушивание почти всегда так).

Вчера отзвонилась по нескольким объявлениям из сети. На большинство мне ответили отказом. Один ответил согласием, но я теперь сама не хочу в его квартиру. Потому что когда он узнал, что я одна, его голос сделался омерзительно-слащавым и игривым. "Эта харошоооооу". /Хули/Что хорошего? - спросила я. "Ну эээ... это лучше, чем выводок детей". Ну да, само собой.

Надо было сказать ему, что я со своей девушкой въеду. Девушки у меня нет с июня (кажется), но это все условности физического мира, в мире воображения ты всегда со мной, дорогая *маньячный смех*... Я просто не знаю, как вытряхнуть тебя из всего, чем я являюсь *смех переходит в нервный*.

В общем, страшно это — искать квартиру. Это не первый раз, когда я собираюсь жить на съемной хате, но до этого всем занимались подруги, с которыми я жила.