Откровения Сатанаила (публикации за 15 августа 2023)6 читателей тэги

13 ноября мой второй день рождения... Сегодня двадцатая годовщина. А это больше чем было мне тогда. Я никогда не рассказывал эту историю вслух, но отмечаю её годовщину даже в этом дневнике. Хотя всем моим близким она конечно же известна. Думаю сейчас самое время её озвучить и отпустить. Тем более что прямо в момент написания этого поста произошло нечто символическое.

Говорят что жизнь это лабиринт и за каждым его поворотом тебя ждёт чудовище... или смерть. Зная меня сейчас трудно найти сходство с тем ребёнком которым я был в 14 лет. Моя жизнь была полна серости, уныния, страхов, стрессов, депрессии, болезней и постоянного гнёта. Мы выбрались из нищеты, но всё ещё жили довольно бедно. Папа много работал и всегда был отстранённым. Мама жестокая, властная, строгая женщина котролировала каждый мой вздох и всегда была всем недовольна. Мы съехались с бабушкой, которая к тому времени начала сходить с ума. Она многое забывала, но была помешана на своём сыне, моём отце. Бывало я просыпаюсь, а она стоит надо мной и смотрит. Или бродит по дому ночью разыскивая папу. Ей то казалось что её хотят отравить, то что папа умер, а мы ей не говорим, то она припрятывала верёвку с мылом и ножи. Целыми днями сидела таращась в стену и выходила из комнаты только поесть. Так пройдёт три года, после чего она окончательно перестанет нас узнавать. Потом начнёт мазать стены дерьмом и в конце концов начнёт видеть тени, перестанет спать и умрёт.

Это был второй год нашей совместной жизни. Ключи от дома были у всех нас, но изнутри квартира запиралась на засов. Бабушка иногда закрывала его и приходилось объяснять кто мы такие и зачем пришли, чтобы она его открыла. Учился я хорошо, но в школе меня обижали и травили, причём не только одноклассники. Когда у тебя глаза жертвы человеческие детёныши это чувствуют. Я сносил всё безучастно. Долгие годы у меня вообще не было эмоций. Их просто не осталось. Своего рода отдушиной были книги и я часто ходил в библиотеки. Именно ходил пешком. И поход этот занимал полчаса в один конец. Кстати незадолго до этого случая я снимал с двери нашей квартиры тряпки, навязанные на ручку. Кто то явно желал нам зла. Отчасти поэтому я верю в такие вещи.

Я учился в десятом классе, в первую смену. Начинался обычный день, который я запомню по секундам, но очень хотел бы забыть. Я помню погоду, даже во что был одет. После учёбы как обычно отправился в библиотеку. Сестра в школе, родители на работе. Мобильников тогда ни у кого не было. Бабушка естественно дома. Мы жили на краю города, возле горной реки. Собственно родители живут там до сих пор. Место в которое мне нужно за мостом. Мост метров тридцать в высоту. До и после него овраг. Вдоль моста трасса, обычно довольно оживлённая потому что это въезд в город. Холодно, туман. Где то половина второго дня. Зрение у меня всегда было неважное, а до университета я вообще не носил ни очков ни линз.

Перехожу через мост и замечаю что возле дороги кто то стоит, причём ближе к дороге, а не к оврагу. Становится тихо. На дороге ни одной машины. Сейчас я бы остановился, завязал шнурки, сделал вид что кому то звоню, поехал бы на такси... или просто обошёл его по трассе. На всякий случай. Но тогда я был ребёнком. Помню что он весь был пыльно серый. Тёмно серые брюки в разводах, серый вязаный свитер с узорами. Поднимаю на мгновение взгляд когда обхожу его справа... и в следующую секунду лечу в овраг. Он столкнул меня туда. По пути ломаю правую кисть, подворачиваю левую ногу и получаю сотрясение мозга. Он спускается следом. То что происходит дальше объяснимо только если знать какой жизнью я жил. Нормальный человек начал бы убегать... и умер. Я же пошёл прямо на него и мимо, обругал и намеревался вылезти... Потому что слишком привык к издёвкам, подколам и всяческой херне. Я решил что это очередная неуместная "шутка". К слову от шока боли я не чувствовал. Но это была не шутка. Он повалил меня на землю и начал бить по голове камнем. Мне отчасти повезло что правой рукой он пытался зажать мне рот, а бил левой. Это было очень страшно... и обидно. Я кричал, звал на помощь и пытался вырваться. Помню что в голове проносилось всё что я когда либо знал по самообороне, а ещё мысль о том как обидно умереть в трёхста метрах от дома... глядя на него. Я и правда видел его за рекой.

Меня спасли. Какой то совершенно незнакомый мне парень спустился, оттащил этого придурка и навалял ему, попытался скрутить. Не представляю какой у меня был вид... Мы втроём выползаем из оврага, этот урод ещё пытается прогнать парня и говорит что у нас свои разборки. Я говорю что не знаю его... я и правда не знаю. Трасса... псих вырывается и удирает дальше вдоль неё. Парень выбирает остаться со мной. Спрашивает что с рукой, я смотрю вниз и вижу что у меня ближняя к телу косточка выше дальней. Пожимаю плечами "наверное сломана". У меня всё ещё шок. Мы идём обратно. Домой. По пути он говорит мне своё имя, но я не смогу его вспомнить... Встречаем соседа. Это парень старше меня на десять лет. Очень красивый кстати. Его позже убьют в Москве за долги и безутешный отец будет месяцами устраивать поминки во дворе родителей. Ну а пока он пожал руку моему спасителю и отвёл домой. А дома у меня полоумная бабушка... Которая меня не впускает. Я замечаю что мои ключи выпали, а часы остановились во время падения. 14:10. Время моей смерти в одной из параллельных вселенных. Поворот в лабиринте.

И тут у меня начинается истерика. Я сажусь прям в подъезде и начинаю рыдать... В итоге он отвёл меня к соседям напротив. Те дозвонились до мамы, вызвали скорую. Помню ещё что не было воды и соседка умывала меня из бутылки. Я был весь в крови. Помню мне делали укол обезболивающего, почему то соседская дочка. Их сынишка, всего на пару лет меня старше поехал со мной в травмпункт. Там мне вправляли руку. Это адски больно. Перелом руки, трещина в ноге, сотрясение. Я в сотый раз рассказываю свою историю врачам и медсёстрам. Врач спрашивает буду ли я подавать заявление. Я пожимаю плечами и говорю что да, буду. Он кивает и дома меня уже ждут менты и мама. Снова рассказываю и мы едем обратно на место преступления. В метре от места где я упал острые камни. Я выжил чудом... Показания, составление фоторобота, поиски моего спасителя... И всё тщетно.

Я не запомнил имя и не смог найти того кто меня спас. Сосед его не знал, я никогда раньше не видел. Не знали его и в тех домах на которые он мне указал, мол живу вон там, через дорогу... Не найдя никого по горячим следам менты потеряли к делу интерес. Хотя они сразу так и сказали: это скорее всего псих. Не буйных выпускают время от времени. Даже если мы его найдём ему ничего не будет. Мама забрала моё заявление.

Я помню ту первую ночь в гипсе. Пришла мама и не нашла ничего лучшего чем рассказать мне как её пытались изнасиловать в юности. Мол, жизнь такая... И кстати она не отвела меня снимать побои в судмедэкспертизу. Думаю не хотела знать подробности. Помню что ко мне не пришли одноклассники проведать в следующие три недели. Помню что одна из сучек с которыми я учился выдала: а вот я там часто хожу и никого подобного не встречала. Уверен встретила.

Мораль? Я уже писал год назад и повторюсь... В мире есть абсолютное зло. Ему плевать хороший ли ты человек, невинный ли ребёнок. Оно просто существует. Оно рандомно. И его стоит опасаться. Но. Я не виноват. И именно это нужно объяснить ребёнку попавшему в такую ситуацию. Это очевидно со стороны. Но наедине с собой, в тишине ты начинаешь искать причину случившегося. Мне повезло. Я не стал жертвой, считающей такое отношение к себе нормой. Но для меня пошатнулись сами нормы устройства общества. Я понял что мне врут. Меня лишают защиты. Не гарантирует то что я хороший человек того, что со мной ничего не случится. Повлияло ли это на меня? Да. Как и вся та хуйня что творилась в моём детстве. Я стал агрессивным, циничным и высокомерным. И Сатане стоило огромного труда меня социализировать и направить мой гнев на самосовершенствование. За что я ему безмерно благодарен. Как и тем людям что проявили ко мне участие в тот день. И хороших людей всё же больше в мире. А вот кровь иногда вода.

Сейчас опасное время, будьте осторожны. И любите своих детей. Поддерживайте их всегда. И не только в трудные моменты но и потом.