Откровения Сатанаила (публикации за 11 сентября 2023)6 читателей тэги
* * *
О дивный новый сумасшедший мир! Скоро нам законодательно запретят быть чайлдфри и пропагандировать свои рушащие традиционные ценности взгляды. Может вместо этого стоит задаться вопросом почему люди не хотят заводить детей? Может в садиках мест нет? Школы переполнены? Инфраструктура не развита? Нет лишних денег? Нет уверенности в будущем этих самых детей? Вы конечно приготовили для них крайне заманчивые аттракционы. Как то побыть заёмщиком кредита и ипотеки, поработать пятидневку за МРОТ, постоять у кассы Пятёрочки и Магнита. Ах да, теперь их ещё и на фарш пустить могут по достижении совершеннолетия. Ахуительный стартап скажу я вам. Двадцать лет своей жизни вываливать кишки, во всём себя ужимать и всё равно чувствовать себя посредственным или хуёвым родителем. А в конце концов обнаружить плод своих стараний в цинковом гробу.
Нет, спасибо. Я лучше в своё здоровье на эти деньги вложусь.
* * *
Кстати вдогонку к предыдущему посту. Давно я не анализировал своё отношение к маме. Могу сказать что за те четырнадцать лет что мы не живём вместе я прошёл все стадии ненависти к неё и злости на неё. Был и момент осознания что человек которого я ненавижу мёртв... в смысле настолько изменился. Но потом я понял что изменился на самом деле я. Она свои травмы так и не проработала. Будучи взрослой женщиной почти шестидесяти лет она до сих пор частенько ноет что нелюбимый ребёнок и какая у неё плохая мать. Холодная и равнодушная. Мне сложно воспринимать её на равных как взрослую. Я вижу лишь подростка в теле женщины. И как взрослый отношусь снисходительно.
Мысли о том что мой перфекционизм корнями уходит в желание доказать маме что я чего то стою неприятны естественно. Психологическая ловушка внутреннего строгого критика тем более. Ведь это часть личности ненавистного мне человека, намертво сплавленная с моей психикой. Но в этом я тоже сделал множество успехов. Понял что имею право на своё мнение и оно также важно как мнение окружающих. Но важнее. Мой внутренний голос всегда меня хвалит. Даже когда просыпается тот самый пресловутый критик. Я стараюсь уходить из уютной позиции жертвы, потому что на ком то этот порочный круг должен разомкнуться.
Но есть моменты от которых избавиться не удалось. Достижения не приносят мне счастья и покоя надолго. Я не чувствую себя удовлетворённым даже если самый красивый, богатый, талантливый, здоровый и успешный из всех живых людей кого я знаю. У меня внутри чёрная дыра. А неудачи и критика выбивают почву из под ног. Мы бываем счастливы только через чудачества и сиюминутные моменты радости нашего ребёнка, женской части... хз как её называть. Имена помогают разобщать личность. В общем как бы мне ни было неприятно это признавать я самый депрессивный и травмированный из нас. Никто меня не любит, хотя вроде бы любят все.
А мама кстати выдала на днях очередной перл. Я радостно сообщаю что чудесно отдохнул в горах, что ко мне приехал друг. Мама: "Ну конечно, ты же добрый. Все к тебе ездят. Когда уже ты к кому нибудь поедешь?" Я до сих пор от такой бестактности, зависти и обесценивания теряю дар речи. Секунду назад ты радовался и вот тебе уже обосрали настроение и ты вынужден испытывать чувство вины и оправдываться. Ну это в идеале, по её задумке. Я же ловлю кринж. Самое главное если у вас такая мама не пытаться её менять и не стараться заслужить её одобрение и похвалу. Иначе крыша уедет ещё дальше.
