Все ближе ко дну

Иногда хочется просто выйти из своей головы. Я от себя устала.

Устала от того, что в мозгах со скоростью света постоянно проносятся мимолетные мысли.

О том, что нужно заплатить за квартиру (опять все подорожало, грабители!), что нужно приготовить ужин (что готовить-то - это ели недавно, а на это денег нет), что нужно убрать в квартире (господи, опять, только позавчера убирала). Мужу нужна новая рубашка (хватит качать руки, все вещи в плечах стали малы), мне нужна тушь (алиэкспресс в помощь, заодно и сумку посмотреть). Мама ждет звонка (она меня убьет), да и папе давно не звонила. Хочу похудеть (делать ничего не желаю,можно пальцами щелк, и вжух! все готово).

В голове, как фоновый шум, обрывки песен. То Киркоров с его синим цветом, то вдруг вспоминается ДДТ и мозг агрессивными аккордами по нервам запевает: "Что такое осень? Это небоо..." А в конце надо вспомнить самую душещипательную песню, чтоб наверняка. Чтобы слезы из глаз. Чтобы душу в хлам. А вот под эту песню первый раз танцевала с возлюбленным. А под эту рыдала. А эта... оооо, про эту долгий разговор. Вечное радио-фм.

А как же не вспомнить про жизненный путь? Растрепать нервы? Мозг, гаденько хихикая, выдает: "Двенадцать лет назад, когда ты еще сок на себя пролила, нужно было ответить по-другому". Неужели? Самое важное событие в моей жизни, ну никак без этого. Зачем я вышла замуж? За того ли? Хочу ли я детей (сейчас и вообще, дети - это ответственность, а я вечный ребенок с признаками перманентной депрессии и усугубляющейся социофобией. Ты не понимаешь, детищастье), как жить дальше?

В крови слишком много книг, фанфиков и аниме. Обрывки любимых фраз, осмысление поступков героев, атмосфера долго не отпускают, я гружусь и загоняюсь вместе с персонажами, пропуская через себя все их чувства, превращая их в свои собственные. Набиваю в горло стекло, с точностью узнавая в герое себя, заливаюсь слезами и рву чувства на множество маленьких частиц, чтобы по-больному, чтобы кричало и выло внутри. Под кожей взрываются эмоции, от них тяжело дышать, невероятно трудно подавить, совместить с реальными.

Постоянно хочется писать. Под рукой блокнот и ручка, огрызки и зарисовки скапливаются на светлых расчерченных листах. Что-то о драконах и золоте, о дальних странах, об ангелах и демонах. Куча вордовских файлов на флешке, жестком диске, черновиках на фикбуке и даже в переписке с самой собой в контакте. Там же множество вдохновляющих артов, которые такой же наркотик, как и фанфики, фан-арты по любимым фэндомам и отп. Их хочется пересматривать постоянно, искать новые, словно алкоголик в поисках заветной бутылки. В мыслях спутаны любимые вселенные и персонажи, там давно кроссоверы, от которых взрывается голова, желание записать чешется под венами, но слова почему-то не складываются в связанные фразы. И снова под карандашом рассказы о солнце, повисшем на ветках тягучей карамелью, мысли о полетах, ведьмах, фигурном катании(во всем виноваты Виктури), вампирах, проклятых, волейболе (чертов Сугавара и его родинка, а также Бокуто и Акааши, мило улыбающиеся из тренировочного зала Фукуродани), дождях, восходах и закатах, весне и любимом апреле, кошках, манге, демонах, магии, самоубийствах, драме, соулмейте, противоположностях...

Все это не замолкает ни на секунду, стучит навязчивом молотком по вискам, как надоедливый SOS. Творческая натура оборачивается повышенной тревожностью, желанием замкнуться в себе на очень продолжительное время, одновременным пофигизмом и зависимостью от общественного мнения. Отсутствие друзей усугубляет ситуацию. Мысли распирают меня, вырываются наружу плохо контролируемым потоком безадресных эмоций, постоянной злостью и слезами. Я все больше погружаюсь в творческую депрессию.

Мне иногда очень плохо.

Я просто хочу выйти из своей головы.