Пристанище чародея3 читателя тэги

Я как тот самый герой фильмов, который пропадает в самом начале и появляется только в конце, не понимая, что вообще происходит :D

Я не заходила, не заходила сюда, а потом как зашла... И поняла, что в голове рой мыслей, которые хочется явить свету) О новых фандомах, фильмах, о новых событиях и происшествиях, о новых книгах и фанфиках. Желание рассказать о вихре эмоций, кружащем внутри)

Пристанище, я вернулась)

Пы. сы. И да, я все еще горю по "Волейболу" хд

Опять меня затопил шторм мыслей. До последних дней строки так хорошо ложились на бумагу. Я написала в задуманной мной работе очень большую часть, хотела приступать к следующей, но плохое самочувствие и дождливая погода совсем подкосили творческое равновесие. Хочется просто смотреть в окно и петь что-то тоскливое, зовущее, пропитанное горечью и одиночеством. Попробовала посмотреть аниме и почитать мангу (и просто почитать), но как всегда, мой выбор падал на самые грустные тайтлы и фанфики. В итоге, стало еще хуже: одно из аниме было довольно мрачной тематики про перерождение и множественные жизни, мысли о коих и так давно населяют мою голову. А найденная и проглоченная манга концовкой разочаровала просто до самых последних клеточек.

У-ны-ни-е.

Пробовала перенести это все в письменную форму, но не смогла. Слова танцуют перед глазами, мысли играют в прятки.

Села прорабатывать мир задуманного макси, потому что после грандиозных попоек тараканов в голове, решила переделать основного персонажа: не умею в юморных героев, хоть и люблю их. Оставлю ему только сарказм (как смысл жизни). Это изменение потянуло перемены в сюжете, усиление связей между главными героями, продуманную линию поведения и четкую мотивацию мужского персонажа.

Выговорилась.

Немного отпустило.

P.S. А еще меня немного ломает, хочу поиграть во что-нибудь, но старенький ноут не позволяет( Остается дожидаться поездки домой.

Так получилось, что третий день мне приходится валяться с высоким давлением.

И от скуки я нашла флэшку аж студенческих времен с некоторыми набросками с тех далеких пор. И с удивлением обнаружила на ней довольно большой кусок моей бездарной писанины.

Рассказ с претензий на макси, о как. О любовном треугольнике между ангелом, демоном и человеком (как оригинально); о скандалах, интригах, расследованиях между раем и адом; о вплетенной линии любви человека и ангела-хранителя, о сложных отношениях полукровок (долго объяснять) и даже с примесью детектива и моральных страданий всех мастей!

Так странно было читать. И вроде бы абсолютно детский стиль без ангста и особых цепляющих взгляд деталей, но сюжет даже меня, автора, зацепил :D

И так захотелось мне проработать эту вселенную, закончить линии, переписать по-новой, с новым видением ситуации, сюжета и текста. Не испоганив ничего. Сколько усилий вложено в продумывание персонажей, видно даже неопытному взору.

Но макси я никогда не писала, как и фики с претензией на закрученный сюжет, поэтому страшно. Страшно, что не будут читать, что не примут идею, что выйдет безвкусная банальщина, отдающая мерисьюшностью, что не хватит сил, что станет все равно, что вдохновение зайдет в тупик.

Я личность холеричная, быстро зажигаюсь занятием и также быстро прогораю.

Сижу страдаю теперь.

Одной причиной больше.

По мазохистской привычке я очень люблю мучить себя размышлениями...

Вчера мне попался на глаза очень интересный фанф про историю, которая так и не случилась (название давать не стану, ибо, мало ли, будут претензии к авторским правам). Если проще - про альтернативную версию канона, где история пошла по другой ветке событий. Главные герои имели кучу возможностей пересечься, но встреча так и не произошла.

И тема бы не развилась, если сегодня вк не встретила бы пару постов.

 

Люди случайно встречаются взглядом,

в коридоре, например, второго этажа.

и никогда уже не забываются,

понимаешь, больше никогда...

(Автора, увы не знаю)

 

И меня так накрыло этим. Пониманием того, что где-то может бродить абсолютно твой человек, твоя отрада и отдушина, но вы никак не можете встретиться! Что, может быть, в параллельной вселенной, где ты бежал на последний автобус со всей своей хромой скоростью, выблевывая горящие от усилий легкие, но все-таки опоздал, встретятся обреченные на одиночества сердца.

И таких возможностей миллионы в каждой из наших жизней.

Кто-то скажет: "Все к лучшему! Значит, так надо!"

Может быть.

Может, сейчас все лучше, чем там, где ты остался на пустующей остановке, глядя вслед уезжающему автобусу, однако щемящее чувство тоски душит на считанные мгновения, заставляя втихомолку выть на луну.

Людей сталкивает снова и снова, рядом, близко, еще чуть-чуть... Взгляд в толпе, фотография в социальных сетях, репортаж по тв, отчаянно зовущие глаза... Но ты отводишь взор, пролистываешь альбом, переключаешь канал, не замечаешь собственного раздрая в отражении чужого лица.

И вы не знаете друг друга.

Не пьете вместе чай.

Не делитесь самым сокровенным.

Не ломаетесь на обломки в руках друг друга.

И все не так, и все не то.

А где-то в другом мире вы счастливы.

 

Решила я поддаться общей тенденции сегодняшнего дня и написать пару строчек о нашумевшем евровидении-2018. Точнее о представителе из России - Юлии Самойловой.

Итак. Пришла я, значит, вчера с огорода, уставшая и злая (отличное времяпрепровождение, я вам скажу, заменяет спортзал и солярий), села к телевизору вместе с мамой и бабушкой и решила глянуть чего-нибудь этакого. По матч-тв ЧМ по хоккею, наши с чехами. На такое экстремальное зрелище меня не хватило, ибо наша команда охватила шайбу в свои ворота, и я со свистящим выдохом хлопнула по кнопке с номером 1 на ничем не повинном пульте.

"О, поет кто-то", - прихлебывая чай, радостно промолвила моя бабуля, относящаяся ко всем тв-концертам с особой любовью и трепетом. Я вздохнула, но пульт положила: отказывать бабушке я не умею.

Через несколько мгновений, увидев в углу экрана значок "02", поняла, что развлекательный ящик транслирует из далекой Португалии песенно-попсовый конкурс "Евровидение". "Ну что ж, раз наши все равно чехам продувают, посмотрим на сие чудо", - в тот момент я еще не предполагала, что утром буду немного жалеть о своем поспешном решении.

Наша представительница выступала под номером 6 (лучше бы 106, тогда никто позора не увидел). Я навострила ушки, перестав хрустеть яблоком, бабушка отвлеклась от каких-то своих неотложных дел, даже мама перестала ругаться с собакой, пребывающей на последних сроках беременности и оттого ставшей ворчливой и постоянно на все жалующейся.

Это был позор. От самого начала и до самого конца. Фанерная или какая-то там гора - верх нелепицы и безвкусицы, полусонная, напрочь лишенная харизмы, голоса и артистизма певица (прости, Господи), орущий бэк-вокал, странный танец, похожий на конвульсии эпилептика. К тому же, Юля на середине песни забыла слова - просто блеск для двух лет репетиций!

Мама плюнула и, даже не досмотрев номер, слиняла в ванну. Бабушка в один голос со мной выматерилась.

Давайте оговорюсь - я не оцениваю Юлю как инвалида или неполноценного человека, я стараюсь оценивать ее со стороны вокальных и артистических способностей. Хотя что там оценивать - их просто нет!

Невнятный английский, произношение на уровне дерева (у меня и то чуть лучше), неужели нельзя было поработать над акцентом хотя бы в одной песне? Не умеешь петь на иностранном языке - пой на русском! Очень много артистов зажигали с песнями на родном для них языке. Те же венгры, те же сербы, французы в финале будут петь на французском.

Голоса Юли не было слышно, сама она почти спала в своем троне. В кульминации песни, где артист должен показать размах своего диапазона, свои данные, свой талант, Юлия что-то невнятно мурлыкала, словно бубнила под нос молитву, а бэк-вокал наоборот орал во всю мощь легких. Невольно задашься вопросом: а кто у кого на подпевке-то?

Это не выступление.

Это полный крах.

С утра, грызя очередное яблоко и лениво скролля ленту новостей, удивилась - обвиняли в черствости Европу, не толерантные гады живут там! Алло, люди! Кого жалеть? Инвалида? Да у каждой страны их немалое количество проживает. Это песенный конкурс, и люди не слепые, как бы не были наши организаторы уверены в обратном. У европейцев есть глаза, есть уши. Они видели и слышали ту хренотень, которую первый канал гордо называл "наш номер". Ничего, состряпают парочку передач про "Юлю-умничку и ничего не смыслящих европеев" и все будет хорошо.

Дожидаясь результатов, я первый раз надеялась, что мы не пройдем в финал. Я не желала повтора полного фиаско.

Что ж, впервые за 20 лет, Россия не в гранд-финале.

Зато Самойлова побывала у океана.

Хоть у кого-то сбываются мечты. Пусть и за счет надежд целой страны.

Иногда хочется просто выйти из своей головы. Я от себя устала.

Устала от того, что в мозгах со скоростью света постоянно проносятся мимолетные мысли.

О том, что нужно заплатить за квартиру (опять все подорожало, грабители!), что нужно приготовить ужин (что готовить-то - это ели недавно, а на это денег нет), что нужно убрать в квартире (господи, опять, только позавчера убирала). Мужу нужна новая рубашка (хватит качать руки, все вещи в плечах стали малы), мне нужна тушь (алиэкспресс в помощь, заодно и сумку посмотреть). Мама ждет звонка (она меня убьет), да и папе давно не звонила. Хочу похудеть (делать ничего не желаю,можно пальцами щелк, и вжух! все готово).

В голове, как фоновый шум, обрывки песен. То Киркоров с его синим цветом, то вдруг вспоминается ДДТ и мозг агрессивными аккордами по нервам запевает: "Что такое осень? Это небоо..." А в конце надо вспомнить самую душещипательную песню, чтоб наверняка. Чтобы слезы из глаз. Чтобы душу в хлам. А вот под эту песню первый раз танцевала с возлюбленным. А под эту рыдала. А эта... оооо, про эту долгий разговор. Вечное радио-фм.

А как же не вспомнить про жизненный путь? Растрепать нервы? Мозг, гаденько хихикая, выдает: "Двенадцать лет назад, когда ты еще сок на себя пролила, нужно было ответить по-другому". Неужели? Самое важное событие в моей жизни, ну никак без этого. Зачем я вышла замуж? За того ли? Хочу ли я детей (сейчас и вообще, дети - это ответственность, а я вечный ребенок с признаками перманентной депрессии и усугубляющейся социофобией. Ты не понимаешь, детищастье), как жить дальше?

В крови слишком много книг, фанфиков и аниме. Обрывки любимых фраз, осмысление поступков героев, атмосфера долго не отпускают, я гружусь и загоняюсь вместе с персонажами, пропуская через себя все их чувства, превращая их в свои собственные. Набиваю в горло стекло, с точностью узнавая в герое себя, заливаюсь слезами и рву чувства на множество маленьких частиц, чтобы по-больному, чтобы кричало и выло внутри. Под кожей взрываются эмоции, от них тяжело дышать, невероятно трудно подавить, совместить с реальными.

Постоянно хочется писать. Под рукой блокнот и ручка, огрызки и зарисовки скапливаются на светлых расчерченных листах. Что-то о драконах и золоте, о дальних странах, об ангелах и демонах. Куча вордовских файлов на флешке, жестком диске, черновиках на фикбуке и даже в переписке с самой собой в контакте. Там же множество вдохновляющих артов, которые такой же наркотик, как и фанфики, фан-арты по любимым фэндомам и отп. Их хочется пересматривать постоянно, искать новые, словно алкоголик в поисках заветной бутылки. В мыслях спутаны любимые вселенные и персонажи, там давно кроссоверы, от которых взрывается голова, желание записать чешется под венами, но слова почему-то не складываются в связанные фразы. И снова под карандашом рассказы о солнце, повисшем на ветках тягучей карамелью, мысли о полетах, ведьмах, фигурном катании(во всем виноваты Виктури), вампирах, проклятых, волейболе (чертов Сугавара и его родинка, а также Бокуто и Акааши, мило улыбающиеся из тренировочного зала Фукуродани), дождях, восходах и закатах, весне и любимом апреле, кошках, манге, демонах, магии, самоубийствах, драме, соулмейте, противоположностях...

Все это не замолкает ни на секунду, стучит навязчивом молотком по вискам, как надоедливый SOS. Творческая натура оборачивается повышенной тревожностью, желанием замкнуться в себе на очень продолжительное время, одновременным пофигизмом и зависимостью от общественного мнения. Отсутствие друзей усугубляет ситуацию. Мысли распирают меня, вырываются наружу плохо контролируемым потоком безадресных эмоций, постоянной злостью и слезами. Я все больше погружаюсь в творческую депрессию.

Мне иногда очень плохо.

Я просто хочу выйти из своей головы.

Снова зудит, чешется под кожей забытое чувство радиопомех, скопления мыслей, чувств и эмоций. Снова хочется носить в сумке блокнот и карандаш, записывать сигналы от тонущих в душе кораблей, не имеющих надежды на спасение. Фэндомы, персонажи, диалоги - все это шумит в голове нескончаемым фоном, спасаются миры, взрываются фейерверки, рушатся города. Апокалипсис настигает тихую гавань. По венам вместо крови струится яд, не желающий складываться в строки, и хочется писать-тонуть-рыдать, а потом в порыве выть в пустоту, неосознанно посылая сигналы SOS в открытое море.

Корабли слышат сигналы и грустно констатируют, что весной самое глубокое небо. Понимают - последнее небо, которое они видят в своей жизни. На палубе, словно оркестр из Титаника, стоят тени ушедших когда-то людей, и им тоже грустно, как и загорающимся кораблям.

Руки порхают над клавиатурой, снова залипают "и" и "о", и хочется кричать от недостатка кислорода. Взрываются далекие звезды, догорают в пламени корабли, экипаж навсегда уходит на дно, чтобы стать черными китами и плавать по раскаленным венам. Буквы складываются в слова, а кометы кричат, не долетев до спасительных объятий океана.

Страницы блокнота пестрят набросками, обрывками по разным Вселенным, но почему-то везде проскальзывает синее-синее-синее, видимо весна взрывается под жилами текучими кляксами чернил.

Киты трубят тоскливо, оплакивая ушедшее вдохновение, разорванные горем звезды поддерживают их метеоритным дождем. Синева скрывается за грозовыми тучами, и небо больше не глубокое, оно хочет упасть, рассыпаться на капли и никогда не вспоминать о прошедшей весне.

Шторм превращается в слезы, ложась на бумагу красивыми продуманными фразами.

Радиопомехи затихают. Чувства остывают. По венам снова струится кровь.

На море штиль.

Новые корабли отправляются в плавание, заранее зная о своей гибели в следующей непогоде вдохновения.

 

 

Мои руки и глаза наконец-то добрались до нашумевшего некогда аниме "Город, в котором меня нет".
И знаете что? Я не разочарована ни капли. В голове только одна мысль - почему я не посмотрела это раньше?
Волшебное, мрачное, с острыми социальными проблемами (насилие в семье, педофилия, социофобия, трусость), с элементами детектива и триллера. Кто убийца я поняла с серии третьей, но это отнюдь не мешало просмотру. Неожиданные повороты заставляли охать, прижимать руки ко рту и с замиранием сердца смотреть дальше.
Понравился эффект ожидания чего-то плохого. И вроде все хорошо идет, и ничего не предвещает беды - а тут аниме подкидывает пару козырей из рукава.
Сцена на крыше в последней серии - сплошная психология, ничуть не менее интересная, чем экшн.
Только ради последних 30 секунд аниме стоило смотреть этот шедевр. Я так ждала этого момента!
Рисовка и атмосфера очень приятные. Главный герой скорее понравился, как и большинство персонажей (чем, расписывать не буду, это займет много места и времени. Главное в них - они не нытики, как тот же Алибаба в "Маги: лабиринт волшебства").
Весьма к месту пришлись вставки из детских сочинений героев, они добавляли изюминку в повествование (работа Кайо вообще отдельная тема, наполненная совсем не детской горечью и тоской).
В общем, кто еще не посмотрел - советую на все сто!)
Итоговая оценка - 9/10.
Ахтунг! Спойлер!Единственное, я бы закончила аниме "повтором". Типа все нормально, хэппи энд, встреча с Айри... И тут хренакс - и "повтор". И Сатору просто кричит в пустоту.
Да, извините, я изверг.