Солнце взойдет на западе, когда я достигну края Земли 13 читателей тэги

Автор: Завтра не наступит никогда

Привет, незнакомец. Я – прокрастинатор, хотя и люблю почти все, чем занимаюсь. И поскольку я знаю свои слабости (или мне так кажется), то я хочу это изменить. Этот блог – об изменении тела и духа, роста над собой. Таким я его сделаю.

Первое, но не последнее возвращение

2 марта 2018 (19:55:29) 366

К сожалению, человек я довольно бестолковый и люблю создавать себе проблемы на пустом месте. Так получилось и с этим блогом.
У меня было время писать здесь, даже были некоторые успехи, хотя больше было неудач, было желание, но я сама прыгала по граблям стыда и прокрастинации. А стыд этот забавен тем, что он связан со временем моего отсутствия и затягиванием с этим. Вот так: время отсутствия вело к стыду о том, что я, мм, не самый хороший человек, раз не отвечаю людям и не выполняю свои обязательства, ну а он в свою очередь вел к очередному затягиванию. Да, не зря у меня такой ник, мое завтра почти никогда не наступает. Но в этот раз оно пришло. Ку-ка-ре-ку, то есть привет, Солнце, пока, Луна.

подробности этих двух месяцевА первопричиной моего делоотлагательства была работа. Временная, на январь. Но все равно почти первая, почти настоящая. Я подменяла администратора в тайм-кафе. "Воу, как должно быть интересно, это наверняка поможет мне избавиться от моей социофобии, я перестану быть хиккой, да и поучиться смогу..." — думала я. Ну, времени учиться у меня и правда было много, только очередной коктейль Молотова из пламенного стыда, прокрастинации и перфекционизма сжег большую часть моих планов. В общем, работа была сменная, по двенадцать часов, но по будням мы обычно заканчивали раньше, без обеда. А смысла в этом обеде не было — в оглушающей тишине от музыки в наушниках вибрировали стены. Посетителей было по 2-3 человека в день. За двенадцать часов. И это я ещё своих родных и близких учитывала, которые каждый день заглядывали. Ну ладно, тишины там не было, так как в кафе должна была играть музыка, но от таинственных соседей стены и правда вибрировали. А иногда кафе арендовали и это был праздник. В прямом и переносном смысле: арендовали для детских др. Но слава богам администратор аниматором не подрабатывал, у них были свои. Так что мелкие отвлекали разве что своим ором. В первые дни все равно я нервничала - хотя место и было привычным (я здесь хожу на игротеки по воскресеньям), но первая! же! РАБОТА! Так что я почти каждый день писала хозяину кафе смски с вопросами и просьбами по кафе. Я думала он озвереет х) Но в итоге озверела я. От безделья и скуки во мне проявился угасший огонь энтузиазма - я стала активно генерировать идеи по улучшению места и привлечения людей. И опять же писала смски хозяину х)
Как итог - избавилась от лишних книг, организовав из них полку для кроссбукинга (нихуя), вынесла временно часть своих комиксов, сделав первую комикс-библиотеку в городе (как звучит, но опять же нихуя не выгорело), организовала киновечер и игровой вечер (угадайте сколько их посетило людей?), пыталась привлекать людей в группу вк (опыта у меня по этому опять же...), чуть не пошла раздавать листовки в выходной, но мой месяц уже закончился ~~и начальство со спокойствием выдохнуло, перестав вздрагивать от звуков телефона~~. И половину своей зарплаты я сразу же потратила на настолки, как и планировала. Вторую половину тоже промотала, но это уже было более неожиданно, хотя зарплата была всего 12к, но я не жалуюсь, за такую работу это... мм... наверное нормально, если не много)
Также я ебланила с учебой, причины были примерно такие же. Но заявку на егэ подала аж на досрочный, так что ~~мне пизда~~ я молодец.
Но самый большой плюс за этот период в том, что я снова окунулась в мир удовольствий ~~и р.азврата, божечки, мне же егэ сдавать, тратить на увлечения время это тот ещё разврат с моей стороны.~~ и реального разврата. Отменив на пару дней себе прием лекарств, я впала, похоже,
в гипоманию, так как я была слишком веселой, слишком расфокусированной, генерировала кучу идей одновременно, и у меня ОЧЕНЬ ВЫСОКО подскочило либидо, да так, что я даже... это не особо интересно на самом деле, но для меня самой было неожиданно х)
Также я часто встречалась со своим парнем (никогда не привыкну к этому факту и этому слову). Не могу сказать что каждая встреча с ним идеальна, но мы встречаемся почти каждый день, так что это неудивительно)) Но времени на них уходит много, я даже рада немного, что сегодня я одна, ибо отдых для себя одной тоже нужен.
Ну и самое замечательное - я разобралась со своим отупляющим чувством отсутствия желаний

И у меня наступил период творчества и разврата))
Рисунков пока мало, так как это период длится пока всего полнедели, но буду выкладывать по мере поступления.
А благодарить за это нужно моего психотерапевта, и свое очередное альтерэго, отвечающее за сочувствие и любовь к себе. Забавно, но это фея-гопница, застрявшая в детском теле, по имени Паприка х)

Спасибо всем, кто остался на меня подписан и отдельное спасибо Л. за то, что написала мне в вк и заронила идею вернуться сюда)

##повседневное

Каша в голове

30 декабря 2017 (02:44:38) 407

Полдня убила на обновление страниц холиварки и ленты новостей. А самое плохое, что я не получаю от этого даже удовольствия. А потом тревожусь, что трачу время зря, и чтобы перегрузиться мне надо снова потупить в интернете. Смешно и грустно. Грустно ещё особенно от того, что в моей голове есть запрет на хобби, если я не сделаю все и сразу. По сути, та же самая тревога, что я тут фигней страдаю. А ведь ресурс™ надо восстанавливать тоже, иначе быть хронической усталости. А ещё если я не укладываюсь в сроки, то краду время у своего сна, а потом страдаю от дереализации и глюков.
Но ладно, нужно и о хорошем. Расчертила скелет плана на месяц. Выглядит он так:
посмотреть на план на фоне старых обоев с бабочками

Структура его такова:
1) Квадратики рядом с датой отведены для отмечания привычек. Один квадратик — одна привычка-галочка или крестик. Для ввода каждой новой привычки отведено 7 дней, после 21 дня, когда считается, что привычка закреплена, её перестаю отмечать.
2) Месяц поделен на восьмидневки (почти). Восьмой день является контрольным для подтягивания всех хвостов.
3) Каждая восьмидневка имеет свой подытог (глупая я написала на плане через "и" -_) для учета ошибок и проверок идет ли все путем. В соответствии с ней корректируются планы на следующую восьмидневку.
4) На каждый день сначала наклеивается клейкий листок с планами, который потом снимается и уже в самой клетке пишется результат дня.
5) Сейчас вне расписания находятся планы на декабрь.
6) Также вне расписания рядом на клейких листочках будут размещаться задачи, которые надо будет не забыть сделать на неделе.
7) На доске для записей каждое утро будут записываться планы на сегодняшний день.
8) Отдельно будет сделан учебный план
Также ещё сходила на последнюю персональную тренировку в тренажерку. А 2 января я собираюсь уже купить абонемент и отправиться в свободное плавание (по программе, естественно, которую, кстати, надо не забыть переписать). И ещё надо будет сделать фото в купальнике на момент начала тренировок. И завтра надо будет расписать глобальные цели, благо время на подработке будет.

Репост

28 декабря 2017 (21:59:48) 499

Публикация из блога «A Realibus Ad Realiora» (автор: Modern Witch):

"Дорога в некий странный лес"

Потрясающе красивый альбом. Вот ещё прямая ссылка на страницу с ним целиком на bandcamp, где можно послушать каждую песню по отдельности, почитать тексты и т.п. Мне лично из песен больше всего понравились The Serpent (во многом - за интересный контраст музыкального настроения и текста), тревожная и пробирающая The Fall, интересно её дополняющая The Road, которая дарит ощущение такого... принятия свободы, и финальная Some Strange Forest - очень атмосферная и красивая.

Наброски

28 декабря 2017 (21:55:35) 374

Я только разбираюсь в платформе, поэтому извините, что вам распидорасило моим рисунком ленту. Обещаю исправиться и больше не шалить ~~только чуть-чуть.~~
Начало лайна для персаЭто персонаж для ролевой моей знакомой по Вахе. Увы, времени у меня было только начать лайн, а не почитать про вселенную. Но после экзаменов надеюсь припасть к ней. Очень-очень надеюсь.
И да, перс специально изображен с такого ракурса, так как мы обе премся по задницам ^^ Ох, эти изгибы, их так и хочется погладить... Но я вообще люблю человеческое тело во всей его красе и разнообразии. Уроды существуют только в первоначальном значении этого слова, и то мне их жалко. А так каждый прекрасен.

неко-тянА это хуманизация кошки моей знакомой. Ну, она не совсем соответствует моему впечатления о фото, сначала хотелось нарисовать эдакую мадемуазель на перинах, да французском диванчике в стиле рококо, (но обнаженную точно!), но меня в последнее время потянуло в аниме... =_="
А ещё я не строила, поэтому она такая кривая-косая. Я настолько не строила, что даже нарисовала сначала на правой руке большой палец не с той стороны /_-

Кто я и о чем мои планы

28 декабря 2017 (16:41:31) 456

Тяжело описывать себя, когда ты не существуешь. Но я надеюсь, что это временно. Я не существую, потому что застряла в моменте, между прошлым и будущим, но это не настоящее, так как меня в нем не существует. Наверное, я лангольер с очень яркими мечтами, которые заменяют мне мою унылую реальность. Но что же я могу написать о своем прошлом, пока оно не будет окончательно сожрано мной, в попытках зайти за край..? Что ж, я никогда не смогу избавиться от него окончательно, к своему сожалению, поэтому этот блог так и называется. Он о попытках что-то предпринять и изменить. Изменения не всегда будут к лучшему, иногда будет казаться, что их вовсе нет, поэтому я буду записывать даже самые мелочи. А чаще всего я буду чувствововать регресс. И вечный голод, в попытках проглотить своё прошлое. Хотя оно и не такое плохое, как может показаться из моего описания. Просто я не чувствую,что это время кто-то жил, или что это кто-то это я. Фух, обещаю, дальше будет намного проще.

Обо мнеЗдравствуйте, можете звать меня Улениваха. Я сама взяла себе это имя в семь лет, поняв уже тогда, что воплощаю в себе трех животных — улитку, ленивца и черепаху. Ну а сейчас мне двадцать и ни черта не изменилось, только стало хуже из-за депрессии. Кстати, ей уже четыре годика (хотя может и больше), и у неё тоже есть имя, но она слишком стеснительна, чтобы назвать его, поэтому я его не знаю. Ведь её имя — как в Волшебнике Земноморья — даёт власть над ней. А у меня её нет, хотя мне помогают лекарства и психотерапевт. Пока нет, я надеюсь.
Ладно, возможно, это не она стеснительна, а это я отдаю ей те свои качества, которые бы не хотела иметь. Кто сказал, что скромность это хорошо? Скромность — это выгода только для окружающих, самому человеку она на хуй не нужна, а только мешает. Да, я иногда матерюсь. А кто сказал, что матерные слова это плохо? Пусть этот ханжа и его последователи сразу закроют вкладку с моим блогом. Так вот, об этих качествах. Я стеснительна, каменею перед незнакомыми людьми даже в интернете, медлительна и ленива (см. п.1), страдаю перфекционизмом или похуизмом, третьего не дано, впечатлительна, неопытна, и имею малый кругозор, часто извиняюсь, невнимательна, немного глупа и наивна, сильно подвержена эмоциями из-за того, что их не понимаю. А ещё могу прекращать переписку, просто из-за того, что не смогла ответить сразу. Да, эти качества вроде бы не смертельны, но они очень сильно мной завладели. И я переживаю из-за этого. На самом деле сейчас ещё хороший период,когда я не упиваюсь ненавистью к себе, поэтому список маленький.
Но на самом деле я не собиралась писать всё это и так длинно. У меня вообще склонность больше молчать, да и я считаю, что нет у меня таланта к слову.
Итак, недавно мне исполнилось двадцать. Я еле протянула 11 классов на нейролептиках и домашнем обучении последние два года, сдала экзамены на отъебись и пропала со всех радаров на год. На самом деле к тому времени просто не осталось кого-то из друзей или знакомых. Поэтому я потихоньку начала погружаться в сеть. Сейчас будешь смеяться, но до своих 16 лет я ни разу не оставляла комментариев в сети. Но я писала про последний год, точнее 2016. Честно, я пыталась готовиться к егэ, но так как я не умею себя организовывать и не имею дисциплину в привычках, да и лечение тоже было плохим (я была вечно тупящим тревожным призраком), то я просто испугалась идти на экзамены. Знаешь, это даже меня спасло, так как я сразу сменила врача и получила совершенно другое лечение (хотя бы с АДами). Я наконец-то стала ощущать ещё какие-то побочки кроме вечного тупняка.
А вот и заканчивается 2017 год. И что я обнаружила, после того, как наконец-то пробыла на лечении хотя бы полгода? Что я поправилась на 10 кг, мне осталось 3 месяца до экзаменов (сдаю в досрочный период) а я продолжаю заниматься через пень колоду. Пиздец, — подумаешь ты и будешь прав. Также я забросила все хобби, что не додает мне счастья в жизни. Но за эти полгода у меня появились друзья и любимый человек, а это тоже хорошо. Правда, из-за того что в прошлом году я ничего не сдала, родители в меня мало верят. Ну и черт с ними.

Здесь я буду выкладывать свои списки, планы, мнение по увиденному, ну и результаты, какими бы они не были. Думаю, основное направление в начале будет спорт, подготовка к егэ, чтение купленных книг и мнение о них. Ну и редкие рисунки и прочее.

#Представление

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)