Пара слов о комплексах.

Начать, думаю, следует с того, что я одна из тех немногих (судя по тому, что пишут в интернете) женщин у которых нет комплексов на тему своего тела и внешности. Как-то так сложилось, что в собственной привлекательности причин сомневаться не нашлось. Было пару лет в подростковом возрасте, но и то больше потому что все так делали и иначе было как-то неприлично, да и прыгнувший под действием гормонов вес вызвал заслуженное беспокойство. Но это всё дела давно минувших дней, прошедших раньше завершения школы. Первого же опыта флирта со старшеклассником оказалось достаточно для глубокой убежденности в надуманности любых мыслей о своей некрасивости.

Комплексы прошли, оставив лишь мысли на вроде «хорошо бы иметь волосы посветлее, нос потоньше, да и пара сантиметров роста не была бы лишней», но это ворчание и не более, а вот гадкое чувство «неприличности и несерьёзности» связанное с физической красотой так и осталось. Почему-то эти два понятия продавали по одной цене и в одном комплекте.

Я нравлюсь себе в зеркале, и ещё больше нравлюсь себе в так называемом look out. Мне нравится красная помада на губах, стрелки визуально увеличивающие глаза чуть ли не в два раза, а ещё нравятся сидящие по фигуре платья и юбки, и туфли на каблуках мне тоже нравятся. Но при этом я регулярно испытываю чувство вины за всё это, особенно, когда мне удаётся хорошо справиться с вопросом. Во многом по той же причине почти не пользуюсь косметикой так до конца и не освоив нелёгкий навык улучшения природных данных. Потому что, сталкиваясь в офисе в зеркалах с накрашенными губами или подведёнными глазами испытываю чувство вины, ибо несерьёзно. Неправильно и нехорошо, а хорошие девочки не могут быть привлекательными. Симпатичными может быть, но точно не с красной помадой (и всё равно, что она розовая) и сидящей по фигуре одежде. В голове раз за разом звенит давно уже брошенное мне в сердцах обвинительное «ты красивая, тебе проще», и знание ложности этого завершения не спасает. Да, не проще. Просто в этой жизни в принципе не бывает.

Я не думаю об этом постоянно, но садясь вечерами перед зеркалом не могу отказаться от мысли полностью. Потому что быть виноватой в своих же пусть не достижениях, но достоинствах – это отвратительно. Потому что мне не хочется подбирать рубашки с мыслью, как бы кого-нибудь не обидеть (и да, нет-нет, да я думаю об этом, особенно если предстоит встреча с какой-нибудь менее привлекательной приятельницей). И не хочется чувствовать себя расточительной за покупку не обязательных, но желательных средств ухода за собой и за выделение времени для тела в дневном расписании. Только как избежать этого полностью, а не отмахиваться время от времени не знаю.

Вновь и вновь я задаю вопросы ответов, на которые у меня нет даже на уровне представления, а как должно быть. Потому что тождество красота равно несерьёзность давно и наверняка въелось в подкорку головного мозга, вместе с попытками быть деликатной в отношении других людей. Но и желание быть лучше себя сегодняшней в том числе и в этом аспекте въелось там же и не менее прочно. Мне нравится быть привлекательной, нравится и эту привлекательность демонстрировать и видеть ответную реакцию. Более того это легко и не вызывает никаких трудностей или сомнений. Я ни разу, ни Марго Робби и тем более ни Грейс Келли, но и стыдиться или жаловаться не на что. Флиртовать, быть лёгкой и смешливой, говорить умные и не слишком вещи, спорить до бесконечности – давно стало простым и естественным, но обиженные женские взгляды нет-нет да возвращают с небес на землю. Одинокого сильно за две противоположные вещи – как за внешнюю броскость, так и за отсутствие стремления что-то там выделить или сделать в зависимости от дня и выбранной стратегии поведения.