Размышлизмы

Иногда я почти скучаю по тем временам, когда открытая оконная рама была подперта вторым томом Войны и мира, я готовилась к выпускным экзаменам, писала по полторы главы в неделю и питала кучу иллюзий, как по поводу мира в целом, так и себя в частности. Особенно чувство ностальгии случается, когда в открытые окна задувает, сносящий весь накиданный на подоконник хлам, ветер. Теперь я люблю ветер, особенно летний и в жару. Не помню любила ли его тогда. Приходящее понимание, что я очень многих подобных мелочей о себе же не помню ещё более странное. Обычно кажется, что ты вот такой, какой есть сейчас был всегда, а если что и изменилось, то так мелочи. Цифры лет, переходящие в годы стажа. Это не так. Вот и приходится садиться и с удивлением подводить итоги. Чуть ли не с устремлением прочитать старые дневниковые записи. Те самые на бумаге, а оттого особенно не связные и обо всём на свете. Порой не такие больные, как попадающие в сеть, порой наоборот ещё хуже.

Реальность диктует свои условия и порой, в том числе приятно, удивляет. Особенно в те моменты, когда выясняется, что кроме тебя что-то делать некому, а для тебя это не более чем задача требующая выполнения, что в голове есть четкое понимание работает/не работает и как должно быть, что нужно сделать для реализации и как это выполнять.

В такие моменты. урванного у спешки и суматохи спокойствия, понимать, случившийся непонятно когда, разрыв особенно странно и, возможно, ценно. В первую очередь, потому что в четырнадцать, шестнадцать, восемнадцать я не представляла, что буду заниматься своей сегодняшней деятельностью. На самом деле даже мысли такой не допускала. Напротив, была убеждена, что вот закончу я школу, поступлю на выбранный логическим путём факультет, отучусь, буду себе спокойненько сидеть, сильно не отсвечивая, где-нибудь работать и писать свои истории, выйду замуж. Нужно уточнять, что все эти планы не сбылись и во многом из-за изначальной нежизнеспособности?

Учиться малоинтересной специальности оказалось вещью местами походящей на моральную пытку. Пусть частично сглаживающуюся компанией друзей, таких же балбесов, и ответственностью перед родителями. С работать сложилось ещё веселее - не погружаться в происходящее с головой, сидеть на попе ровно я оказалась неспособна. Давление, ответственность, стрессы и постоянное развитие, пусть с последним я и любитель временами потянуть и покосячить, оказались вещами почти жизненно необходимыми. При выходе на ровное плато мне становится скучно, нечего делать, что отражается на всём. В какой-то момент мне даже домашними делами заниматься перестаёт хотеться. Хотя при высокой рабочей интенсивности на быт в целом хватает, не говоря о ситуации "мне всё равно, пусть горит синим пламенем". И что чудесатее и важнее - мне хочется двигаться дальше и не застревать в уютных болотцах. Да, во многих моментах страшно, не верится в вероятность удачного исхода, но хочется.

Подобную особенность своего же характера в упоминаемые времена я не ожидала обнаружить. Казалось, что это про кого-то другого, из другого теста сделанного, но никак не обо мне. Я же - это что-то простое и стабильное, замуж там и борщи. Сейчас подобные мысли кажутся смешными и удивительными. В том числе в рамках сопоставления с фактами из того периода жизни. Вся вот эта простыня не о том, что хотелось бы вернуться и что-то там переделать. Нет, не хотелось бы. Да, есть вещи о которых сожалеется с годами, но о них скорее хочется писать и рассказывать, а не каяться и посыпать голову пеплом. Хочется помочь не наступать на те же грабли другим, понять механизмы привёдшие к столь значительным искажениям, использовать это знание в будущем. Научиться заранее верить в свою возможность реализации амбициозных планов и проектов и перестать оттягивать начало таковых. Чтобы не меня, как котёнка, кидало в бушующее море, а я сама в него прыгала с пирса или сплавлялась по реке с бурным течением и порогами. Речь всё же о контролируемых вещах, по крайней мере на том уровне с которым у меня проблемы с тех самых беззаботных деньков, когда стремление расставить приоритеты и выстроить планы разошлось с краеугольным камнем реальности. Тема сложная и важная, и я неуверенна, что хоть сколько-нибудь связно описываю сейчас свои ощущения. Просто сейчас настал момент, когда пора подводить итоги. Очередной отрезок жизни подошел к концу, пора это зафиксировать и двигаться дальше. Оставив за плечами как можно больше ответов на такого рода вопросы.