Видел слона2 читателя тэги
#о себе искать «о себе» по всему сайту с другими тэгами
Из последнего
Мне нравится думать, что вся хорошая музыка и книги находят тебя сами. Если честно, со мной в большинстве случаев так и случается. Я до сих пор не помню, где и как скачала первые альбомы Florence & The Machine, что именно привлекло моё внимание. Зато очень хорошо помню, когда впервые её услышала: в ночном поезде, когда пыталась заснуть. С тех пор песни Флоренс Уэлш со мной всегда.
Abney Park я выкачала на Синтеме, соблазнившись незнакомым названием стиля - стимпанк, надо же!
Medicine boy мне подкинула Яндекс-музыка. Сейчас-то уж их не послушать, но ещё зимой эти меланхоличные ребята здорово скрашивали мне дорогу. Женская половина группы, кстати сказать, и сейчас поёт. Lucy Kruger & The Lost Boys - если очень захочется чего-то приятно-блюзово-задумчивого, то лучше варианта и не найти.
Агнес Обель я вообще услышала в каком-то ролике на ютубе.
С книгами то же самое. Ну, по крайней мере раньше. Бывало, откроешь что-то, соблазнившись обложкой, начнёшь читать и понимаешь - да, мне это нужно. Так у меня было с "Шутихой" Г.Л. Олди.
Наталью Резанову я нашла в сборнике городской фэнтези за две тысячи какой-то год. До сих пор считаю её одним из самых недооценённых русских авторов фантастики (ну и землячка опять же).
Адама Нэвилла я начала читать после фильма. До сих пор считаю, что он пишет чуть ли не самую жуткую жуть из всех, что мне попадались.
С Джо Хиллом у меня всё закрутилось после рассказа "Добровольное заключение". До сих пор для меня этот рассказ остаётся самым любимым.
Так что с увеернностью могу сказать, что всё, что мне нравится, я нашла совершенно случайно. Или вернее - оно само меня нашло. И, надеюсь, продолжит появляться ниоткуда, чтобы остаться в плеере или библиотеке.
* * *
Жизнь в очередной раз сделала кульбит и всё вот-вот встанет с ног на голову. Часть знакомых отдалась психозу, остальные просто ждут, чем кончится день, за ним - другой... Из дней складываются месяцы, а там глядишь - и год прошёл.
Не знаю, как быть. Как жить, что будет дальше. Если потом окажется, что всё беспокойство было попусту, порадуюсь, но пока будто пол ушёл из-под ног. Успокоиться бы, подышать, очистить голову...
* * *
Тревожно.
Сны приходят хорошие, из тех, что уже когда-то снились - про дом ангелов, сосланных на Землю за какие-то проступки.
Часто бесит и кроет от собственного бессилия. Вроде, пытаешься учить людей на собственном примере, но куда там - настало время воинствующего индивидуализма, каждый стал особенной снежинкой, не способной смотреть вперёд больше, чем на день. Ощущаешь себя реликтом, старой рептилией из древних времён, когда люди ещё доверяли друг другу и заботились друг о друге.
Внутри одна горечь, которая порой выливается в приступы желчной злости на несправедливый мир. Думаешь: ладно, чёрт с вами, не буду вам ничего доказывать, не буду с вами спорить - просто отойду в сторонку и оставлю вас на волю судьбы.
Дайджест
Про отпуск
Про беды с башкой
Про трайбл-железяки
Про "Обитель грифона" Андре Нортон
Про bjd
Про фики (миморекомендация)
* * *
В последнее время живу не в состоянии так чтобы подвешенном, но... странном. Будто жду чего-то, а оно всё не происходит.
Раньше казалось, что влюбиться - это как в школе, когда ничего хорошего, один мучительный стыд и неловкость. Так уж выходит, что мне обычно нравятся люди, которым катастрофически не нравлюсь я. И наоборот. Сейчас как-то иначе. Тепло от того, что понимаешь: я могу. Я не бесчувственное бревно, со мной всё в порядке и не моя вина, что романы случаются раз в десять лет. Тот самый случай, когда пофиг на внешность и какие-никакие недостатки - всё это кажется такой мелочью.
Но с другой стороны...
Не уверена, что это взаимно. Да, какое-никакое притяжение есть (если оно только мне не мерещится), но вот насколько там, на другом конце провода, так сказать, разделяют мои чувства... Даже не уверена, что что-то из всего этого получится.
И даже не знаю, как было бы лучше. Не то излечиться от этих дурацких "бабочек в животе" (положим, не совсем бабочки, но определённый душевный подъём есть и ещё какой), снова закрыться, жить спокойной жизнью и пропускать чужие намёки на отношения мимо ушей. Не то дождаться продолжения, броситься в это всё, отключив голову, а там - будь что будет.
Но страх, что всё кончится слезами и в пыль разбитым сердцем, никуда не девается, он всегда со мной. И потому я жду.