Что почитать: свежие записи из разных блогов

Я так и сяк осмысливаю свою условную свободу. Это первый такой перерыв за последние шесть лет. Может, даже больше, единственнный в моей жизни отпуск был две недели. Я ложусь до десяти и просыпаюсь около половины восьмого(будильник), хотя успехи в том, чтобы выспаться, переменчивы, но это определённый режим.

Каждый день я делаю зарядку, умываюсь холодной водой, читаю, смотрю аниме, занимаюсь работой по дому (в основном уборкой, я очень долго не убиралась нормально, ритм "каждый день понемногу" развивает привычку), пока особый предмет моей гордости составляет разобранный балкон, выкинутый здоровенный мешок тряпок/, и две горы тряпок перестиранных. Ещё я делаю занятия имени зелёной совы и играю в игрушку на поиск предметов. Игрушка сетевая, с квестами, прокачкой, чатами, и я в этом смысле смотрю на неё недоверчиво.

И гуляю тоже каждый день, это очень отличается: во время работы я даже при свободых выходных и думе о том, чтобы пройтись, далеко не всегда выползала на улицу, и время просто проходило мимо.

Из всей рутины самое сложное еда — я очень давно не ела три раза в день, а со времени больнички приходится, чтобы не разрывать начатую цепочку, выкручиваться и соблюдать правило трёх приёмов пищи (они ещё частично привязаны к таблеткам).

И всё это таки ощущается настоящим отдыхом, как ни странно.

Ну вот и тридцать. А осознания рубежа как-то нет. Просто задолбалась.

...дело, и я сама это знаю, не в трейлере. Я фиговый эскапист — в том смысле, что упарываться "по-настоящему" не умела никогда. Нет, т.е. у меня есть фэндомчики, они помогают (что интересно — особенно помогает сознательный лютый треш, вроде "Этот вампир постоянно умирает" и Bastard!!, прости господи). А сейчас (ну, два дня назад), в ход пошло тяжёлое оружие — села пересматривать Бродягу Кеншина. Т. е. чтобы уравновеситься оно всё кнчн помогает (Покемоны ещё, можно смеяться), но вот зарыться с головой и отключитьься вообще — я не способна, проверено опытом. Собственно, ситуация, в которой я с февраля сижу в ступоре, пытаясь написать фичок, и не в состоянии это сделать. Я цепенею будто. Хотя попробую себя заставить, потому что это уже невыносимо, саамо по себе писание для меня — это всегда подъём, альтернатив которому нет, мне это нужно.

А уж расстраиваться из-за фэндомного, так чтобы всёёё — это вообще нет.

И искючения случались ровно два раза (в первом случае я с глубоким ужасом осознала себя ревущей посреди ночи из-за кривого, оосного выпила моей любимой героини в одном из комиксов про Иксов), загадочным образом они совпадают в том и с тем, что эмоционально момент по жизни был каким-то максимально не оч, но при этом прямая реакция на это не оч не врубалась.

в субботу оч долго не спала днём, после жалоб в командный чатик, потом таки отрубилась, выползла на работу.

в наставшее воскресение я опять рыдала на работе и словила (очередные) приступ агрессии и приход "просто хочу закончиться", затем просидела в оцепенении до вечера, вместо того, чтобы лечь спать после смены, попутно вдрызг расплевалась с фд-знакомой (ну, с ней и так были моментики) прямо в общем чате. Есть толком не хотелось

В понедельник после прерывистого сна, поплакала немножко сразу, потупила, встала, ообнаружила вывороченную толстянку, на которую надышаться не могла, судорожно пересадила, легла и разревелась всерьёз. Тревожусь до сих пор, и всё пытаюсь понять, живая она или тихо умирает, я в пересадке не оч хороша.

к пяти часам головная боль достигла апогея и по традиции пришлось блевать. Поскольку ела только яблоки, 4 шт, ну... очень жалко и обидно, зато не противно до тех пор, пока они энного раза не закончатся, и не начнётся вода и желчь. Анальгин не нашла в расфокусировке и просто отлёживалась, кжтся задремала, но не отпустило, хотя обычно да, после пробуждения вода тоже закончилась, алсо, раза три пила заново, и заново с ней расставалась.

Некоторое время лежала тряпочкой и размышляла идти или не идти в магазин, потому что с одной стороны идти не хочется, и есть тоже, да и терзает ощущение, что если я что-то возьму в рот, равновесие нарушится, а с другой — возможно, если что-нибудь съесть, голова пройдёт.

Пошла купила фигни, поела шоколаду, солёной ерунды к пиву (я его не пью, но ерунду ем), тонкого лаваша. На йогурт посмотрела и не стала.

Во вторник проснулась после перерывов и вцелом короткого, по ощущениям, сна совсмем рано, вспомнила опять о трейлере (он меня терзал и сверху вышеописанного), ощутила беспросвет и просто разревелась от обиды, задремала, потом опять проснулась, опять вспомнила, опять поплакала, попробовала поесть купленные в запас фигни любимые чипсы, на вкус оказалались совершенно кошмарными, решила позже выкинуть к чёрту.

Плакала как-то приступами, ближе к вечеру поорала в другой командный чатик, потом просто пожаловалась и рассказала о состоянии вцелом, почему-то в процессе разревелась опять до рыданий.

к ночи вторника после разговора и рёва начало, наверное, попускать, села смотреть Кеншина (в стотыщ-какой-то раз, но да и что, я и так слишком долго откладывала).

В среду проснулась до странности ясная, решила попробовать злополучные чипсы перед тем, как выкинуть — у них был вот совершенно нормальный вкус, после чего я остро осознала, что во вторник (да и понедельник) было что-то глобально не так.

Зато в среду пришло спокойствие. Потрясающе вовремя, я теперь с утра вот смотрю на новости и чувствую какой-то покров. "Мы все умрём, идём дальше". Надо за квартиру заплатить ( на прошлой неделе пометила, но до среды вылетело из головы натурально, я вчера просто "опаньки"), прибраться, постирать куртку и остатки с прошлых выхов. Пройтись погулять, наверн.

И попробовать написать фик.

Очередное how it's going: местные новости сулят (пробные, надо полагать) сирены пятого числа. Вопреки примитивно-здравому подходу испытываю приступы злорадства.

Единственная независящая от взглядов на ситуацию специфичность квеста в том, что с прошлого года я так себе переношу резкие звуки. Причём в прошлом году моё душевное состояние дошло до того уровня, когда резкими звуками, от которых встряхивает физически и хочется замереть или шарахнуться, стали, например, сигнал смс и шаги соседей, неудачно сделавших ремонт (в какой-то период чужая ходьба слышалась как в собственной квартире). Сейчас меня попустило, причины сугубо внутри, но надолго ли — хз. Нууу, доползём — увидим, чоуш.

Завела мелкие ритуалы, именно последовательное, сознательно выполняемое ежедневно — простенькая зарядка, проверка цветов, играбельный чёс котов.

Озвучила семпаю план отловить невролога и стребовать с него курс уколов B6, она предложила закинуться полным набором группы B таблетками. Этот вариант проще, так что... Семпай, кст, выдала, что для осени это нормально, но осень-то что. Осень прекрасна, особенно в полной силе. Мне легче дышать, думать и двигаться, что-то делать, даже прошлогодняя яма отодвинулась именно в это время. Реющее-подкатывающее ощущение невывожука полностью на отсутствующей совести так называемых человеков. Чувствую оскорбление своего светлоритуального отношения к сезону, пфф.

...мечты о B6 будят ностальгию и оттенок иронии: в детстве курсы группы B давались обидней всего и были непонятней остального; ЛФК, массаж, эф и т.д. были как-то обыдтенней и яснее уколов, лол.

На работе словила какую-то хню и разблокировала детские воспоминания обо всех прелестях простуды. Дорогое начальство прозрачно намекнуло, что "работать всё равно некому", поэтому я уныло превозмогала до выходных. В целом пока не сдохла, но ощущения были оч специфические, в том числе с психологической стороны. Сейчас как-то легче, но неидеально, а вообще — давно так не крыло.

Больше всего печалюсь вокруг плана поздравить Юльку с ДР, потому что для этой задачи надо соскрести себя на уборку, а соскребаюсь неоч. Ну ладно. Подарок я всё равно купила, прорвёмся.

На корону, хня, кстати, непохожа, и то хлеб.

Пока внезапный положительный эффект на выходных: сплю всю ночь и вижу увлекательные сны-бродилки. Честно говоря, между некоторой простудной размазанностью и своей мерзотной бессоницей выбираю первое.

Где-то в начале рабочей недели мироздание решило, что температуры для превозмогания мне мало, и с сушилки потекло ручьём, обещая к моменту возвращения с работки организовать норм потоп (сушилка — хитрая дрянь, воду в которой возможно перекрыть только из подвала, из квартиры ты хоть вокруг шаманского дерева пляши), поэтому мастера пришлось вызывать с места в карьер. Мастер, чсх, успел и не только подтянул сушилку, но и сменил сдохший прикрановый фрагмент.

Монитор внизапнэ принакрылся радостным жёлтым цветом, сумрачно созерцаю, пытаясь понять, где именно подвох и во что, соответственно, это встанет. Зато пока силилась постичь, не ткнула ли я просто случайно куда-то не туда, узнала, как работают кнопочки на самом мониторе.

В какой-то момент решила посмотреть нерисованный сериальчик с живыми человеками и в рамках борьбы за восстановление концентрации сгрызла с горем пополам первый сезон "Пацанов". Вбщм даже раскачалась сквозь неотвязный флёр кринжа и неожиданного для меня самой испанского стыда, и последние три серии ушли прям совсем бодро, но где-то исподволь очевидно без предупреждения произошла идиосинкразия, и я поймала себя на пересмотре мутьверсии Лиги Справедливости (фильмы с человеками не смотрела ни один, только Бэтмена, и то не нового). Эээ, внезапно. :lol: Хотя надо сказать, что JL я в принципе периодически пересматриваю, когда мне плохо.

Жизнь в очередной раз сделала кульбит и всё вот-вот встанет с ног на голову. Часть знакомых отдалась психозу, остальные просто ждут, чем кончится день, за ним - другой... Из дней складываются месяцы, а там глядишь - и год прошёл.

Не знаю, как быть. Как жить, что будет дальше. Если потом окажется, что всё беспокойство было попусту, порадуюсь, но пока будто пол ушёл из-под ног. Успокоиться бы, подышать, очистить голову...

Чувствую себя чужой на празднике очередного срача вокруг Евровидения, потому что ни одно ев за все годы так и не доползла посмотреть, и кто-где толком не помню даже из тех лет, когда был телик и из него активно это дело форсили. Сейчас попыталась без гугла вспомнить, кто же когда выигрывал что было столько шума — не вышло.

Подумалось, что дело даже не в ев, а в том, что я в принципе по складу не болельщик и дух соревнований мне практически чужд (единственное, что я могу вспомнить на тему переживаний — эпизодические обидки при игре в подкидного дурака с семьёй в детстве, вот реально сколько ни копаю мысленно, разве что это в голову приходит, ккк).

Фигурное катание я ещё смотрела в детстве, потому что бабушка его любила и даже разбиралась там в каких-то тренерах и спортсменах, а я сидела за компанию и просто думала, что все красивые, а перерывы на циферки мешают мне смотреть.

Ещё в каком-то году очень бесил футбол отовсюду, потому что мне мешали спать.

Сама я соревноваться, в т.ч по жизни тоже очень не люблю, особенно не люблю бытовое/рабочее "а вот Маша сделала X, а ты почему не". Ну так я и не ставила себе цель сравниваться и даже сопоставляться с Машей, Маша молодец, а от меня отцепитесь.

Кстати, есть ещё ФБ и там я регулярно забываю голосовать даже за свои команды (что немножко неловко, птмчт как раз голосование на фб имеет для меня практическую пользу - я голосую за то, что нравится, и если, пример, сохранять списки, то потом всякгое зашедшее проще найти. Вот я сейчас пытаюсь найти богичное макси про бабок-ёжек с какой-то Зимней — и не могу). Правда, на фб мне нравятся дедлайны, они бодрят, но так-то соревновательная часть снова ниачом.

Саки Ханадзима, нежелающая бежать кросс — моё тотемное животное, короче говоря.

В конце марта (серьёзно, я всё ещё об этом не написала) купила холодильник. Чтобы вы понимали, без него я живу уже восемь лет (извините). Холодильник маленький, мне по колено, тихий и довольно злой в плане температуры. Нельзя сказать, что это полная сбыча мечт, маленько промахнулась с возможностью засунуть тру-кастрюлю (супа, например). Но для того есть ещё бутылки и контейнеры. Странное, утраченное чувство: купить объём еды с некоторым запасом и иметь возможность его оставить лежать. И при этом не забыть, как на балконе, а то есть у меня такой зимний глюк.

Вчера смирилась с невозножностями и купила настольную лампу. С абажуром, а не в школьном стиле, выглядит уютно, когда включена. Планирую в случае надобности водружать на спинку дивана для чтения, ну потому что с настенными светильниками у меня не сложилось. Предпоследний вариант был именно что настенный, т.е. монтирующийся непосредственно к стене с вкручиванием обычного выключателя. Но с такой проводкой, как в этой квартире, подобные затеи выглядят рискованно.

Самый последний вариант я увидела там же, где купила, сбс, лампу. Но он во-первых, однорожковый, во-вторых декоративный, по ощущениям: довольно плотная ткань вокруг источника света и лампочка-свеча на сорокет. Какой-то ночник или для атмосферы разве что.

...Обдумываю про скатёрку, холодос и лампу, и мне печально, потому что обустраивать свой фиговый быт чем-то человеческим я планировала так, для жизни. С самого начала самостоятельности, пожалуй, даже раньше, в рамках околоподросткового (я была, в каком-то смысле, не со стороны книжности, стихов и идеалов, ужасно приземлённым подростком, и мечтала о косметическом ремонте и норм столе на кухню, с которым папенька так и прокатил, например, а не что "и всё будет можно").

А не "или куплю холодос сейчас, или у меня есть шансы прожить без него неведомое количество лет".