Счастье, оно в мелочах и улыбках16 читателей тэги
#работа рабочая искать «работа рабочая» по всему сайту с другими тэгами
* * *
Скачала несколько аудиокниг, чтобы слушать по дороге на работу. Начала "Доктор Моро" Уэлса. За сегодня продвинулась до 4-й главы. Как оказалось, каждую главу озвучивает новый голос. Это так необычно воспринимается. Зато приятно, что если голос не нравится, нужно немного потерпеть. Слова, в принципе, четкие, но у некоторых людей они как-то сливаются в единый поток и не очень разберешь. Или дело в моем английском. Незнакомых слов много. Я в целом понимаю происходящее, но для большего погружения не хватает, не знаю, параллельного чтения на русском, что ли.
На обратную дорогу хочу каких-нибудь научно-популярных подкастов, но пока не знаю, каких и где взять.
* * *
Все закончилось хорошо. На работу я все же попала. Кабинет большой и светлый. Пока там три стола. Я сижу прямо напротив начальника. Третий пока пустует.
Уже знаю, где чайник, холодильник, как пройти в столовую. Из людей познакомилась с секретарем. С несколькими мы представились друг другу, но не запомнила - подтупливаю при стрессе. Ничего, наверстаю.
Столовая рядом со вкусной едой. Обед не фиксирован. Ужинала вот тоже на работе. Вот думаю, если буду в 17 съедать творог, а по приезду домой в 20 выпивать стакан йогурта с котлетой, то это можно считать за полезное дробное питание?
Завтра пойду оформлять зарплатную карту.
Впечталения от дня у меня весьма приятные.
* * *
Долгий-долгий день. Только присела, закончив почти все дела.
С утра ездила на инструктаж по технике безопасности и гражданской обороны. ТБ прохожу каждый год, с ним сюрпризов не было. А с ГО был неприятный момент. Перед его началом мужчина сказал, что "будут вопросы". Ну, я подумала, что к нам вопросы по содержанию инструктажа. Попыталась запоминать основные тезисы. И вот не вышло. Ролик шел ну полчаса максимум, а голова периодически отключалась. Такой большой контраст между теми сотнями тем, которые мы учили в универе по матану и функану, где реально учишь формулы, теоремы итд. Прошел ну, год, наверное, с последнего раза, когда я упарывалась и учила что-то - и вот уже краткое видео кажется сложным. Стихи что-ли поучить.
Потом пошла в поликлинику. Вчера прошла всех врачей, сдала анализы. Сегодня можно было забирать результаты, дальше нужна была одна подпись врача и одна печать. О Боже, это заняло полдня! Терапевт работал по принципу "час через час". Час работает, потом пропадает. Там очередь петляет, люди часами стоят. Все переживают, нервничают, бегают занимать очередь и в другие кабинеты. Ага, пофиг всем.
Рискнула пойти на ту сильную тренировку, где сорвала спину в прошлый раз. Там был просто аншлаг. Пришло 13 человек, размещались мы в шахматном порядке. Я те упражнение где нужна спина, просто не делала, но под конец все равно просто умирала от усталости. Много качала пресс, хочу красивую талию.
Домой пришла, стала готовиться на завтра. Пойду в отдел кадров. Нужно отнести все бумажки и их копии, и копии копий... Вот стала собирать все по пунктам. На полчаса впала в панику, что нигде нет инн. Вспомнила, что инн просили, когда устраивалась в прошлый раз по трудовому договору. Стала искать и скринить переписку. Волновалась, проканает ли, если это внутри одной организации. Или нужно бежать и восстанавливать инн платно "в течение 5 рабочих дней", в то время как срок предложения о работе "истекает" 8 февраля, в следующую пятницу. Не особо приятная ситуация. Потом все же нашла его в папке для документов. Одной из. Вот что хорошо в моем стремлении все группировать, рассортировать это то, что я обязательно положу документы в папку для документов, пусть там внутри система и сбоит, но листики все на месте.
Успокоилась, села отдохнуть. Смотрю, а контакт просто забомбили сообщениями. Серьезно, пора вводить примету "Паша - к новой работе". Он мне пишет день-в-день, когда иду на собеседование, в отдел кадров, оформляюсь где-то. Уже не первый раз замечаю. Но уже сегодня нет сил на нормальное общение. Всем завтра отпишусь. Все же в дневнике мыслью растекаешься, это проще, концентрации меньше нужно.
* * *
Сходила на медосмотр. Просто в ужасе. Было ощущение, что еще немного и помру там. Проснулась ночью после двух часов сна и попросту не смогла уснуть обратно. Плюс голод. И, как оказалось, нигде в той поликлинике нельзя купить воду. Косметос и детскую одежду - ок, а воду вот как-то нет. И вот все это вместе давалась состояние полуобморока и отключения мозга. Серьезно, меня вводили в ступор вопросы о том, сколько мне лет и какой день недели будет через неделю. Такой тупой, как сегодня, не чувствовала себя лет сто.
Врачи какие-то неадекватные были. Самый дружелюбный оказался психиатр. Располагает к себе, спокойный, поговорил немного, опросил для анкеты и все. Прочитала потом, оказалось, что на контакт иду, веду себя нейтрально итд.
Зато остальные - ад и Израиль. Офтальмолог просто до трясучки довела.
Да, я запустила свое зрение в прошлом году. Я училась, работала и писала диплом. Днями и ночами за компьютером. Зрение это очень сильно подкосило. Но в тот момент меня больше волновало, как бы с ума не сойти с такой нагрузкой. Хотелось лечь и плакать. Сил на то, чтобы сходить к окулисту, я пока в себе не нашла. Да, я не вижу некоторые ценники или номера автобусов вдали, и это плохо. Но лучше буду счастливым человеком, который плохо видит, но как-то восстановился от стресса, чем несчастным вечно таскающимся по поликлиникам.
Вторая ее претензия была к моим губам. Один уголок - опущен, говорит она. Знаю ли я об этом? Ну не замечала. Думала, что люди вообще не очень симметричные. Что-то такое разок говорили родители, но блин, бегать по врачам из-за кривых губ? Она мне постановила неврит лица. Запугала, что меня перекосит, глаза закрываться не будут. Твою ж налево. Такая головомойка из-за этих двух вопросов, укор, упреки и обвинения.
Пришла сразу после нее к неврологу, рассказала про это - эта доктор, наоборот, не видит никаких патологий. Сказала сделать несколько упражнений, да - уголки разные, но и все, не похоже на болезнь или что-то подобное.
ЭКГ делала когда, доктор удивлялась, что это рисунок такой плохой. И правда, не евши, не пивши, не спавшие, что бы мне не быть бодрячком. Меня успокаивает то, что летом проходила профосмотр от школы, тогда тоже не выспалась, получила плохой результат. После обследовалась у кардиолога, он и переделал экг, и смотрел руки-ноги, и опрашивал - постановил, что здорова.
Меня удивляет, насколько сон для организма важной штукой оказался. Я себя знаю, если какие-то недосыпы, то нервы начинают сыпаться, перестаю чувствовать себя счастливой, начинаются какие-то не особо хорошие вещи с организмом. Вот прям наглядно.
За сегодня так и не успела всех пройти. Остался стоматолог, который принимает два часа утром и два - вечером. Потом забрать результаты анализов и с ними пойти к терапевту. Думала, за день управлюсь, а вот нет.
Пытались отправить в наркодиспансер, но на оплату этого не выделили финансирования, как оказалось. Хорошо еще, что решила сначала все тут пройти, а потом ехать. А Настя, с которой пересеклись в поликлинике сдала кровь тут и рванула туда. Только зря моталась. У меня это уже третий профосмотр, поняла, что после крови нужно к гинекологу идти, пока людей там мало. Доктор на удивление нормальная. Не добавила цитат в мой топ фразочек от гинекологов. Быстро, четко все сделала и была строга в командах лечь, расслабиться, итд.
Бесит, что найти ничего нельзя. Туалеты только в подвале. Переход по крыльям только черех центральный зал. А пройти в стоматологию можно только по одной лестнице, ведущей на 4 этаж, до которой идти только через подвал.
Серьезно, голова отключилась еще в начале, и чувствовала себя ужасно тупой. Недоспавший мозг тормозит, куда идти не понятно, врачи в большинстве своем агрессивные, постоянно добавляются новые бумажки.. В один момент меня просто накрыло. Я села на скамейку и сидела 10 минут, ничего не делая и просто смотря на людей. Перегруз.
* * *
Стала собираться на завтрашнюю медкомиссию. Нашла в сумке ложку и залежи бахил. Пока листала свои выписки из поликлиник, поняла, что так и не сходила к гастроэнтерологу. Хотела после праздников и вот. Интересно, насколько реально найти свободное время на этой неделе. В прошлый раз, помню, вообще еле как-то записалась.
* * *
Звонили из отдела кадров. Вроде как, закрутилось. Есть чувство легкого предвкушения и немного паника, как бы собрать все бумаги и ничего не потерять. Немного волнуюсь, как будет на новой работе. Полажу ли с коллективом, будет ли сложно, как часто придется задерживаться, будет ли время на личную жизнь и спорт при этом. Загрузила голову.
* * *
Диван, на котором я сплю, полый. Точно помнила, что внутри хранятся коробки с новогодними украшениями и старые тетради. Мне казалось, что он забит донельзя. Коробка от одного набора с красивыми шарами внутри. Сегодня решила доубрать один в нее один из забытых с разбора елки шаов. Открыла диван и столько всего обнаружила.
* * *
Что можно сказать про февраль? Он прошел мимо.. Наверное, стоит назвать его месяцем накопления сил. В целом все было довольно ровно. Но, сказались мои привычки и сбои в силе воли - произошло и несколько "пиков" и "спадов", когда я делала что-то превозмогая себя, а потом лежала пластом без сил.
За этот месяц я несколько продвинулась в дипломе, ура. Это, наверное, самое продуктивное. Все. В остальном не так хорошо. Не сказать, что ставила какие-то четкие цели. Но даже те мини-цели, которые были, как-то слабовато получилось выполнять.
В этом месяце много читала. Много, почти каждый день. Книги, рассказы, фанфики, истории.. Но, к сожалению, не сказать, что это дало мне много какой-то духовной пищи или сильно обогатило внутренне. Было ощущение в плане книг, будто ем семечки. Читаю, оторваться не могу, но никакой особой пользы нет. Думаю, стоит поработать над каким-то списком книг, чтобы не хватать все подряд.. Не довольна собой в этом плане.
Не довольна и в плане привычек. В феврале я не сделала ни одного недельного разворота. На основной меня еще хватало, а вот на что-то большее - нет. Это даже скорее и заголовок месяца - "ничего свыше нормы". Будто в спячке. Пытаюсь проснуться, делаю рывки, но потом вновь сдаюсь и закрываю глаза.
Годовое гадание таро описало этот месяц так:
Февраль – Звезда. Это станет месяцем обретения новых надежд, новых планов, возрождения каких-то высоких целей. То, что уйдет в январе, освободит место новому – и в феврале появится возможность это осознать, увидеть, найти в новом исцеление от старого. Хороший месяц для творчества, для постановки целей, для планирования, даже для мечтаний (в пределах разумного).
Даже если и были шансы для планирования и творчества, такое чувство, что все упустила. Из чего-то значимого я, пожалуй, сходила на собеседование, в перспективе это может во что-то вылиться. Получила одно предложение о работе, пропустила его через себя и поняла, что не хочу. Пусть все выглядит очень выгодно и "горю", но сил внутренних нет, мне нужно отказаться. И вот это - большой шаг. Потому что раньше, я бы делала через не могу и не хочу. Не знаю, шаг вперед или назад, но понимаю, что если и дальше продолжу так ломать себя ради достижения завышенных целей, которые не ведут ни к чему значимому кроме возможности похвалить себя, то это приведет к еще большим проблемам со здоровьем как физическим, так и ментальным.
Наверное, на март мне стоит поставить себе цели в поиске ресурсов и работе над границами. Потому что ситуация, когда нет сил что-то делать, но и силы не появятся, так как они появляются от деятельности, мне знакома. И помню много примеров, касающихся меня, когда ломала этот круг именно совершая какой-то рывок в деятельность/хобби/социализацию, и это давало силы, задор, энергию. Надо и сейчас как-то озаботиться.
UPD. А, нет, есть еще одна новинка. Почти месяц питаюсь на завтрак хлопьями, а не бутербродами. Кашу по утрам не могу есть, а вот с хлопьями как-то неплохо пошло. Все полезнее будет, пожалуй. Освоила целых четыре "рецепта" хлопьев: хлопьи с молоком, хлопьи с йогуртом, хлопьи с йогуртом и бананом, хлопьи с йогуртом и бананом, посыпанном какао. Последний - самый вкусный.
* * *
Иногда на уроках моя группа решает сторонние задачи, которые не входят в программу. Берут со сборника или сами придумывают, что нужно реализовать для их проектной деятельности, и спрашивают меня. И, если я не могу это решить, чувствую себя расстроенной и смутно-виноватой.
Говорю им, чтобы мне скинули условие, сами посмотрели дома, и если не найдут решения, разберем в классе в следующий раз. Потому что я не всегда могу сразу сообразить, как сделать. Или не до конца представляю, если это далеко за рамками нашей программы, или требуется больше времени на осмысление решения и проблемы, почему решение не принимается. Как правило, дома разбираюсь и даю детям решение в следующий раз. Если тема слишком сложная для них, просто показываю свое решение, если их базы хватает для самостоятельной работы - часть, и задаю адаптировать дальше самим, потом проверяю и помогаю. Но все же, каждый раз в таком случае у меня замирает сердце и в душе так не хочу вопроса, ответить на который сразу не смогу. Но еще больше я боюсь, что они перестанут спрашивать, потому что причина такому была бы только одна - что дети окончательно потеряли в меня веру как в человека, который может ответить на их вопросы.
* * *
Три дня подряд прбыло ощущение счастья, гармоонии с миром и удовольствия от жизни. Приятно, но отвыкла, так что в глубине было ожидание, когда все это завершится. Сегодня выдохнула. Всю ночь снились кошмары о конце света, том, как я лажаю и всех разочаровываю. Соответственно, утром была вялая и хотела убывать. Ну все, думаю, кончилось оно.
А днем после работы, где меня, к слову, все выбесило еще больше, опять вернулось ощущение любви к миру. Протирала доску, а ее девочки разрисовали единорогами, Тардисами, написали мимимишных цитат из сериалов. Сразу так приятно стало, жаль только не сфотографировала на память.
Начала читать книгу о хюгге. Вот хорошо, что взялась. Вспомнилось. Блог мой называется "счастье, оно в мелочах и улыбках".
На момент создания я изо всех сил старалась так жить. И это было довольно хорошо. А сейчас как-то слишком много всего, редко вспоминаю о таком принципе. Вот книга напомнила.